Craciun Fericit...

Fie ca Sfanta sarbatoare de Craciun sa va aduca numai bucurie, sanatate si fericire in viata si Mos Craciun sa va asterne sub brad cadourile mult visate. Craciun Fericit !!!

Primul Craciun....

Acum intradevar pot sa spun ca vin sarbatorile. Zapada, decoratiuni, colindele, goana dupa cadouri....parintii se intorc de peste hotare (daca am avea de ales i-am las acolo ).  Se spune ca macar acum sa fim mai buni si sa iertam pe cei care ne-au gresit ( iert...dar in nici un caz nu uit ). Imi plac foarte mult colindele...Andra, Stefan Hrusca, Stefan Banica Jr, au niste colinde superbe. Anul aceste nu am fost prea cuminte asa ca nu ma astept sa ma viziteze Mos Craciun...:(...Anul trecut...stati asa....stop...nu vorbim de anul trecut...( e bagat in cutiuta cu lucrurile pe care nu o sa le uit dar despre care nu vreau sa mai vorbesc). Vreau sa cred ca fiecare Craciun e mai frumos ca precedentul...( daca reusesc sa nu cad in mijlocul centrului vechi rupt de beat, cu siguranta e mai bun ). Nu ma intelegeti gresit...nu regret cazatura...sau Craciunul trecut...doar ca la cate cazaturi am luat anul asta...inca una si ma rupt de tot. Ma gandesc pe unde o sa petrec Craciunul anul asta...la Smile Pub va fi o petrecere marca Ginza....adica distractie 100% alaturi de prieteni, muzica buna, cocktail-uri dintre cele mai bune....la Kf Art...Cristina, Dan, Bebe, Razvan si Roxana ne pregatesc o petrecere unde distractia este garantata si bautura din belsug...(deja ma simt tentat de ambele petreceri ). Pentru cei care vor sa petreaca un Craciun linistit...cu muzica in surdina, la lumina lumanarilor....le sugerez sa pelce din oras...la noi nu gasiti asa ceva...( sau exista dar nu stau acum sa fac reclama la toate locatiile din oras ).  ok, am deviat putin de la subiectul principal....pentru ca, Craciunul nu inseamna doar petreceri ( asa zice lumea, nu eu ). De ce am pus titlul "Primul Craciun" ? stiu ca sunt cel putin 2 persoane care se gandesc ca stiu raspunsul....dar va inselati amandoua. Pentru mine este primul Craciun pe care vreau sa-l petrec acasa in totalitate ( ca nu am nici o sansa asta e partea a doua, intentia conteaza). Stiu ca suna banal, dar ma simt prea batran ca sa ma ies in oras si sa ma destrabalez...poate si pentru ca am mici probleme de sanatate care ma obliga sa o las mai moale ca-n anii precedenti...( nu va bucurati mah, ca de murit, nu mor).  Voi pe unde o sa petreceti Craciunul ? 

P.S. Incercati sa fiti mai buni macar acum...va urez Sarbatori Fericite si un Craciun minunat alaturi de cei dragi...

Acest colind mi se pare absolut superb.......enjoy....

">

Indigo...

Ultimii 5 ani m-au schimbat enorm...am invatat pe propria piele cat de curva e lumea din jurul meu si ca singura persoana pe care te poti baza intotdeauna esti tu. Am cunoscut multi oameni care au incercat sa-mi intre pe sub piele, sa-mi devina prieteni ca mai apoi sa ma injunghie pe la spate. Am cazut in plasa lor o data, de doua ori ... pana m-am invatat minte si le-am raspuns cu aceeasi moneda. Mereu am fost prost, am crezut in rasa umana...greseala mea. Nu ma consider un role model...in nici un caz....sunt doar un alt dobitoc care face umbra pamantului degeaba, de asta sunt sigur, dar ma umplu de draci atunci cand vad ca sunt copiat...se poarta ca mine, vorbesc ca mine, fac ce fac eu....what the fuck ? bah idiotilor...treziti-va dracu la realitate....ce rezolvati daca ma copiati pe mine ? Chiar traiti cu impresia ca o sa va respecte lumea mai mult daca va comporati ca mine ? In nici un caz mai copii, lumea care ma cunoste stie prin ce am trecut si stie de ce sunt asa cum sunt, ma respecta pentru ca sunt inca in picioare. Am primit mai multe lovituri de la viata decat voi toti la un loc plagiatorilor. Nu va sunt dator cu absolut nimic, de ce dracu credeti ca va permit sa ma copiati, sa-mi traiti viata ? Ma abtin sa scriu multe, desi nu ar trebuii, si nu doar legat de indiogurile astea. Nu mi-a placut niciodata sa fac rau celor din jur chiar daca ei m-au calcat in picioare, chiar daca au scos vorbe , facandu-i pe altii sa-si schimbe parerea despre mine. Nu am de gand sa dau nume, se stiu ei si daca nu isi dau singuri seama ca despre ei e vorba inseamna ca sunteti mai indioti decat prevede legea. Eu nu respect decat pe cei care ma respecta...si in nici un caz nu o sa respect niste indigouri ca voi.  O sa ma ridic inca o data, am incasat lovituri mult mai puternice...dar loviturile voastre nu au facut nimic altceva decat sa scoata tot ce e mai urat in mine...am mai spus-o si o repet....respect doar respectul....s-au terminat vremurile in care lasam capul jos in timp ce voi mancati cacat despre mine.....Am fost prea bun cu toti....va astept sa ma calcati din nou pe coada...ca sa va fac cunostinta cu dracu...

">

Ruga pentru parinti...

Trebuie sa precizez de la inceput ca nu-mi e usor sa scriu urmatoarele randuri asa ca daca fac greseli gramaticale, nu ma criticati, lacrimile ma impiedica sa le vad...Peste 5 zile se implinesc 5 ani de cand tatal meu a parasit lumea asta mizerabila, de cand a plecat spre o viata lipsita de durere, de rautate.  N-am avut pana acum puterea sa scriu prea multe despre el, durerea care ma apasa e de multe ori prea mare, ma impiedica sa scriu. Stiu ca cei care ma cunosc si care stiu prin ce am trecut se asteptau de mult sa scriu despre el....dar totodata stiu ca m-au inteles de ce nu am putut sa o fac pana acum. Se apropie inca un Craciun pe care sunt nevoit sa-l petrec fara el, inca un an mai trece si el nu e langa mine sa-mi mai spuna "la multi ani".... Stiu ca ma priveste in permanenta si ca nu putine au fost datile in care l-am dezamagit... Aproape ca am uitat cand am fost ultima oara la el la mormant.....nu, nu pentru ca nu am avut timp, ci pentru ca nu am puterea.... De multe ori mi-a dorit sa plec din lumea asta ca sa-l pot strange din nou in brate, dar stiu ca daca as face-o.....l-as dezamagii mult prea mult. Am nevoie de el.....

 Pretuiti-va parintii acum cand mai puteti...pentru ca intr-o zi va fi prea tarziu si ve-ti regreta ca nu le-ati spus mai des cat de mult ii iubiti si cat de mult inseamna pentru voi...

Au trecut 5 ani dar nu te-am uitat....

Iarta-ma tata ca nu te-am mai vizitat...

Nu trece zi sa nu-mi fie dor de tine...

Dar stiu ca acolo iti este mult mai bine....

Dumnezeu nu vroia sa mai suferi, de-asta te-a luat

Insa nu i-a mai pasa de mine, de al tau baiat...

Ma trezesc dimineata sperand ca totul a fost un cosmar...

Incep sa te caut prin casa...dar te caut in zadar....

                                                                                                  By: Bitza...

Ploi...nu si zile senine....

Pasesc usor, fara frica, spre necunoscut...

Vreau sa redescopar ceea ce am pierdut...

Cum sa zambesc, sa lupt si mai ales cum sa traiesc...

Sa-mi petrec restul vietii cu tine, asta-mi doresc....

Poate ca-ti cer mult....sau poate ca nu...

Simt doar ca jumatatea mea esti tu...

Nu vreau sa merg mai departe in necunoscut...

Fara dragostea ta si al tau dulce sarut...

Stiu ca ce nu ma omoara ma face mai puternic...

De asta nu mi-e frica sa merg inainte spre intuneric...

Alaturi de tine vreau sa merg mai departe....

Tu m-ai ajutat sa inving cumplita moarte....

Te iubesc...vreau sa auda lumea, sa auda toti...

Ca tu ai reusit sa ma readuci inapoi din morti...

Iti multumesc ca nu ai renuntat la noi, la mine...

Cand in viata mea erau doar ploi nu si zile senine...

                                                                                                   By: Bitza

Cele doua cuvinte...

O melodie super frumoasa....enjoy...revin diseara cu postare noua...



">

Visul....

Sunt printre voi...dar nu ma mai vedeti...

Fara sa va dati seama, sa ma atingeti nu puteti..

Iubyta mea plange langa un trup neinsufletit...

La dracu se pare ca de data chiar am murit..

Eram fericit...de ce dracu a trebuit  sa mor tocmai acum...

Ma intreb cati vor venii sa ma conduca pe ultimul drum...

Cati se vor bucura si cati vor plange la mormantul meu...

In momentul de fata lucrul asta il stie doar Dumnezeu.....

Iubyta mea sta in fata sicriului cu lacrimi pe fata

Nu s-a miscat de langa el de ieri dimineata...

Ma trezesc brusc...si-mi dau seama ca doar am visat...

Imi iau iubyta in brate si ii spun: "hai iubyto, vin-o in pat"

                                                                                                   By: Bitza...

 

I'm just wonderin' why....

"Dear Lord You've took so many of my people, I'm just wonderin' why you haven't taken my life" - m-am trezit cu chestia asta in cap....de ce intotdeauna pleaca dintre noi doar cei buni ? De ce ii lasa Dumnezeu pe toti nenorocitii in viata dar in schimb ii ia pe cei buni ? Adica stau si ma gandesc....de ce nu m-a luat Dumnezeu pe mine...de ce l-a luat pe tata ? Cu ce a gresit el? Yo meritam sa mor .... inca merit ...de ce nu ma ia si pe mine ? Cu ce dracu sunt yo mai special ? M-am saturat sa ma uit in jurul meu si sa vad cu oameni dragi mie dispar....Am observat zilele astea ca, corpul meu a inceput sa cedeze....nu vreau sa dau detalii despre asta.....dar daca am dreptate...inseamna ca in sfarsit Dumnezeu mi-a ascultat rugaciunile....voi revenii cu o noua postare cat de curand....

Stiu ca voi murii curand, nu-mi pare rau....

Sper ca voi ramane mereu in sufletul tau...

Totul a inceput sa cedeze-n mine, cand ai plecat...

Cel mai rau m-a distrus gandul ca yo's vinovat...

Am fost lovit prea rau nu mai am puterea ca sa ma  ridic....

Pentru mine viata de cand ai plecat tu, nu mai inseamna nimic

E timpul sa-mi pun mainile pe piept, sa-nchid ochii si sa mor...

Sa-mi pui o floare la mormant cand de mine-ti va fi dor......

                                                                                                                                 By: Bitza

Gandurile mele....

A trecut putin peste o saptamana de cand nu am mai scriu nimic...si asta nu pentru ca nu am vrut...sau ca nu am avut inspiratie...ci doar pentru simplu fapt ca nu am avut timp. Stiu ca sunt persoane care se intreaba de ce spun tot timpul ca nu am timp daca ei nu m-au mai vazut de mult prin oras, pe la o terasa (cat a mai fost vreme de terase) sau prin vre-un bar ceva. Le dau dreptate, nu am mai iesit pe nicaieri de foarte mult timp....nu mai simt nevoie...sunt locuri pe care nu vreau sa le vad pentru ca ma intristeaza, imi dau o stare de neliniste....imi aduc aminte de trecut. Am pierdut legatura cu lumea care odata ma-nconjura. N-a fost ceva premeditat doar ca pur si simplu s-a intamplat sa nu mai vreau sa ies....tot ce fac este sa ma duc la Red's Pub....apoi sa revin acasa sa dorm....ca maine sa reiau acelasi traseu. Am facut multe greseli la viata mea ( stiu ca am zis asta de multe ori dar simt nevoia s-o repet) multe din ele m-au costat scump....chiar foarte scump....dar am reusit sa ma tarasc in continuare prin noroiul din jurul meu pe care il numesc viata. Stiu ca prin postarea asta imi pun anumite persoane in cap....care probabil s-au saturat sa citeasca despre ura mea fata de propria viata....dar asta nu e problema mea....nu va place sa cititi...n-o faceti. Toamna vad ca a inceput sa-si intre in drepturi....vreme rece...zile ploioase....tot tacamul. Am inceput sa ador ploaia mai mult ca oricand...imi place sa ma plimb atunci cand ploua pentru ca atunci toata lumea confunda lacrimile de pe fata mea cu picaturi de ploaie si nimeni nu ma intreaba ce am. Asta vreau...sa fiu lasat in pace...sa nu ma mai intrebe lumea de ce sunt trist, de ce sunt suparat...ce am de sunt asa tacut. Cu totii stiu raspunsul...dar parca le face placece sa pune aceeasi intrebare la nesfarsit. Nu sunt ok....am uitat ultima oara cand am fost ok. Acum ascult ( ca de fiecare data cand scriu o postare) Magic Fm, au niste melodii superbe....ma ajuta sa nu ma opresc din scris....sa continuii chiar daca scriu doar tampenii sau prostii....sunt scrise de mine....smulse din sufletul meu...si asta ma ajuta sa merg mai departe. M-am descarcat si de data asta asa cum stiu mai bine...scriind. Ma gandeam sa mai scriu niste versuri....asa ca ceea ce o sa cititi mai jos sunt gandite acum....cu sufletul nu cu mintea...asa ca va rog sa nu ma criticati prea tare daca nu iese nimic bun.

In jurul meu e intunecat, totu-i pustiu...

Cand simt ca cedez...incep iar sa scriu...

Imi exprim sentimentele prin cuvinte....

Poate daca le recitesc o sa ma invat minte...

Sa nu  fac aceeasi greseala de doua ori

Pentru ca o sa ma trezesc singur in zori...

O sa realizez ca de obicei cand e prea tarziu...

Ca, cu o inima zdrobita sa traiesc nu stiu....

Nu uitati ca desi a gresii este omeneste, daca iubesti o persoana enorm....vei face tot posibilul ca greselile pe care le faci sa nu o raneasca prea tare....pentru ca desi rana ii se va vindeca...cicatricea din sufletul ei nu o va lasa niciodata sa uite ca ai ranit-o.....Take care....ciao....

Toamna (3)....

Incerc sa ignor durerea..sa trec peste ea...

Sper ca intr-o zi aceasta va disparea..

M-am schimbat...nu mai sunt cel care-am fost...

M-am invatat minte...nu mai sunt acelasi prost...

Chiar daca sunt la pamant...tot o sa ma ridic...

Insa nu mai cred in nimeni si-n nimic...

Am fost de multe ori mintit de prieteni falsi...

Si tu ai mintit cand ai zis ca n-o sa ma lasi...

Trebuie sa accept chiar daca mi-e greu...

Toate palmele pe care mi le da Dumnezeu...

Incerc sa ma ridic si sa merg mai departe...

Desi nu trece nicio zi sa nu ma gandesc la moarte....

Am fost "tras de urechi" ca nu am terminat poezia. Ei bine asta e toata...sper ca va place...daca nu...asta e, nu mai cititi. Sunt multi care ma critica pe mine (nu are legatura cu blogul) pentru ca sunt prea pesimist. Sincer va spun ca am trecut prin multe chestii in viata mea si sunt sigur ca o sa mai trec (la dracu chiar sunt pesimist) , nu stiu de ce...poate pentru ca Dumnezeu crede ca sunt o persoana rea si considere ca merit sa fiu pedepsit...asta e. Aici ma descarc...desi la inceput mi-era mai greu sa o fac. M-au ajutat persoanele care au intrat pe blogul asta, carora le-a placut ceea ce am scris si care nu m-au criticat. Le multumesc pentru asta...si sper ca viitoarele mele postari sa nu va dezamageasca si sa fiu in continuare pe plac. O seara placuta va doresc in continuare....ciao ;) 

Toamna (2)...

"Ma plimb prin parc pe un covor de frunze uscate...

Merg doar inainte...nu mai vreau sa ma uit in spate...

Toamna a venit mult prea devreme in sufletul meu...

Nimeni nu poate vindeca durerea pe care o simt eu...

Zilnic ma mint singur ca o sa fiu din nou fericit...

Si ca dragostea mea pentru ea intr-o zi va lua sfarsit...

A trecut mult timp dar nu indeajuns de mult ca sa-mi revin...

Inima continua sa ma doara...viata mi-a devenit un chin..."

De multe ori inainte sa ma apuc de o noua postare incerc sa ma conving singur sa nu mai scriu despre ceea ce simt eu, despre problemele mele, despre emotiile mele. Dar bineinteles ca nu reusesc niciodata. Astazi am avut placerea sa-i revad dupa mult timp pe fostii mei parinti ( asta am simtit ca mi-au fost timp de 18 luni ) ...din pacate eram presat de timp si nu am putut sa vorbesc prea mult cu dansii plus ca nu eram pregatit psihic pentru o astfel de intalnire. N-am putut decat sa ii salut...sa merg mai departe si sa-mi sterg lacrimile care brusc mi-au aparut pe fata.... Cel putin 20 de minute dupa aceasta intalnire am fost absent complet....v-am mai spus...nu eram inca pregatit psihic pentru asta...si nu cred ca voi fii prea curand...Sunt sigur ca multi dintre voi stiti melodia celor de la Green Day..."Wake me up when September ends"...dar sunt curios cati stiu si videoclipul la piesa asta. In povestea din acest clip este vorba despre 2 tineri indragostiti care isi jura reciproc ca nu se vor despartii niciodata ( stiu pe propria piele ca niciodata nu trebuie sa zici niciodata ). Dar dupa cum se intampla si in viata reala...promisiunea celor doi este incalcata in momentul in care el se inroleaza in armata...pleaca la razboi si o lasa pe ea singura...el urmand sa se intoarca dupa luna septembrie....motivul pentru care melodia se numeste astfel. Si eu mi-as dorii sa ma trezesc cand septembrie se incheie...motivul ? Ma gandesc ( de fapt sper ) ca daca nu o mai vad...nu ma mai doare....asa ca va rog..."wake me up when september ends"......

 

Pentru cei care nu au vazut inca videoclipul melodiei puteti face asta dand click aici

Amintiri....

Stiu ca am zis ca o sa continui postarea desprea toamna...dar o mai aman din doua motive...1. sa zicem ca sunt intr-o pana de insipiratie...si 2. pentru ca vreau sa va aduc putin aminte de trecut, nu neaparat de al meu, ci de al vostru...al tuturor.  In 2007  trupa Taxi a lansat albumul "Romantica" care contine 12 piese printre care si cea care mi-a atras atentia in mod deosebit..."Te caut in toate femeile". Este o melodia absolut superba din punctul meu de vedere...si asta pentru ca sunt sigur ca multi dintre noi ( aici ma refer la animalele de casa preferate ale femeilor - barbatii) au trecut printr-o experienta asemanatoare. Sa cauti in alte femei...pe cea care ai pierdut-o... ( din proprie prostie barbateasca evident ). Am ajuns la concluzia...ca iubirea te poate face de multe ori sa-ti pierzi mintile....sa-ti imaginezi lucruri care nu exista de fapt..sa-ti faci diferite filme in cap. Sunt multi care nu pot accepta ideea ca persoana pe care o iubeste,cu care a petrecut o parte din viata ( care oricum e prea scurta), alaturi de care si-a facut n planuri....a ales sa-si vada mai departe de viata. Asta incearca si Dan Teodorescu sa explice in versurile lui...faptul ca iubirea poate fii atat de puternica incat te impiedica sa mergi mai departe. Am afirmat de multe ori ca iubirea e cel mai minunat lucrul pe lumea asta....dar tot ea te poate distruge intr-o secunda. Desi ranile lasate de acest sentiment se vindeca....raman cicatrici pentru totdeauna...Va invit sa ascultati melodia....

">

Eu am incetat sa o mai caut...asa ar trebuii sa faceti si voi...credeti-ma....va faceti singuri un bine... V-am lasat....ganditi-va la ce v-am spus....

Toamna (1)...

"Desi ati vrut sa plec...n-am facut-o, n-am disparut...
N-am plecat nicaieri...doar ca sunt mai precaut...
Frunzele uscate troznesc sub talpile mele...
M-am trezit la realitate...mi-au fost distruse visele..."

A venit si toamna peste noi....mie unu vara mi s-a parut foarte lunga...nu stiu de ce dar asa am simtit. Poate si pentru ca multe s-au intamplat in vara asta, schimbari peste schimbari. Ma bucur ca am reusit anul asta sa o vad pe cea caruia intotdeauna ii voi zice "copilu"....si aici ma refer la Teo. M-am intalnit intamplator cu ea saptamana trecuta in centru, dragut din partea ei ca a anuntat ca vine in oras :). Am uitat sa precizez....versurile de mai sus sunt tot scrise de mine...si continuarea o voi posta saptamana asta (sper). Inca ceva ce vreau sa precizez....vineri va astept la "Back to school party" in Red's pub ....sau daca sunteti amatori de karaoke...facem si o cantare in Smile Pub....la "Karaoke Party" undeva in jur de ora 22:00....Asa ca avem unde sa ne distram si vinerea asta...;). O sa continuii postarea imediat ce imi permite programul care saptamana asta e cam aglomerat.....pe curand...

Timpul trece....

E tarziu....stiu...dar nu am somn, ceva obisnuit pentru mine, tocmai am ajuns acasa....am terminat munca....si ca de obicei...am pornit pc-ul...fara nicio intentie sa postez ceva...pur si simplu din obisnuinta. Uitandu-ma aiurea pe net am gasit niste randuri care mi s-au parut interesante la inceput si care pe parcurs m-au dat peste cap. Este vorba o mica parte din cartea scrisa de Mihaela Radulescu, intitulata "Niste raspunsuri". E vorba mai exact despre un anumit capitol  "3 zile, studiu despre tine".  M-am regasit complet in acele randuri....atunci cand le-am citit prima  am crezut ca cineva vorbeste despre mine. Cititi randurile de mai jos...si cei care ma cunosc pot spune daca am dreptate sau nu.

"Locuiesc vis-a-vis. te vad in fiecare dimineata gol, cu ferestrele larg deschise. Nu ma arat, caci asta te-ar face sa zambesti. te studiez. Numar femeile pe care le porti seara si le incercuiesc pe cele care si-au castigat dreptul sa deschida ferestra dimineata. Iti stiu chipul speriat cand esti singur si te-am vazut de-atatea ori plangand dupa ce-ai umilit o femeie care tocmai a plecat. Ti-am vazut toate mastile, caci intr-o zi ai lasat ferestrele deschise si la pod. Trebuie sa urci in fiecare zi treptele acelea, singur, ca sa-ti alegi cine vrei sa fii. Cred ca doar in 3 zile din ultimul an ai trait fara nici o masca. Si atunci iti venea mereu in vizita aceeasi femeie. Doar atunci inchideai ferestrele. Toate. Si trageai perdelele. Toate. Si plecau. Toate celelalte. Intra cu spatele drept la tine, dar iesea fugarita de cat de tare te-ar fi iubit daca nu te-ar fi stiut atat de bine…atata de rau, de fapt.
Nu iubii. Asteapta sa vin sa-ti fac curatenie."

Am scris multe aberatii in ultimii 5 ani...de cand toata viata mi-a fost data peste cap....am scris despre moarte, iubire, fericire, tristete. Fiecare chestie pe care am scris-o, am simtit-o...am trait-o. Insa atunci cand am citit randurile de mai sus am simtit pentru prima oara ca cineva scrie despre mine. Nu stiu de ce am simtit asta...poate pentru ca consider ca ma aseman mult prea mult cu personajul Mihaelei....sau poate pentru ca precum acel personaj de multe ori si eu port multe masti, menite sa-mi ascunda....sentimentele. Ceea ce am citit, m-a facut sa incerc sa va descriu cum vad eu viata. 

"Zorii zilei ma gasesc din nou in fata calculatorului....lumina soarelui imi lumineaza fata deformata de cearcanele adanci. Ma ridic de pe scaun si ma uit in oglinda....urasc ceea ce vad....imi urasc privirea...ochii...ma urasc.  Am facut multe lume sa sufere, sa planga, sa-si blesteme viata....si totul din cauza orgoliului....al incapatanarii mele. Mi-am batut joc de sufletele unor femei care nu aveau nicio legatura cu abisul din sufletul meu. Trebuie sa plec...unde nu stiu...imi caut hainele sa ma imbrac in timp ce ma gandesc incotro plec. Am gasit...hainele...nu locul, pantaloni negri....tricou negru...negre la fel ca sufletul meu. Plec....ies pe usa fara nicio tinta anume. Ma plimb aiurea prin oras timp de cateva ore bune....revin in casa....in camera mea....plina de amintiri....o aud plangand. Incep sa innebunesc ? chiar mi-am pierdut mintile definitiv....ma uit la poze vechi...cu prietenii de alta data....si brusc in poze apare ea...zambind...razand....fericita....asa cum era la inceput...asa cum ar fi trebuit lucrurile sa ramana....dar frica de singuratate m-a impins la lucruri pe care acum le regret....dar pe care le inteleg acum. Totul s-a intamplat cu un scop anume....viitorul ei nu era  langa mine.....nimeni nu are viitor langa mine....dar oare eu am un viitor ? Timpul trece pe langa mine....si observ ca nu am realizat nimic in viata....Stiu ce am devenit, un om incapabil sa mai iubeasca....sa mai simta....incapabil sa mai traiasca...De ce as face-o....oricum tot ceea ce construiesc in viata....singur distrug....si pe mine totodata......" 

Ma intreaba lumea....de ce ?

Ma intreaba lumea de ce scriu...

De ce stau treaz pana noaptea tarziu...

De ce sunt trist...ce se-ntampla cu mine...

Nu le raspund decat cu...."sunt bine"....

Ma intreaba lumea de ce sunt suparat...

De ce sunt tacut si mereu ingandurat...

De ce nu revin la ceea ce am fost in trecut...

Le spun doar..."din cauza greselilor pe care le-am facut"

 

Ma intreaba lumea de ce nu ma ridic...

De ce vreau sa fac in mine un nimic...

De ce regret ziua in care m-am nascut...

Le zic doar: "viata mea n-are viitor...doar trecut"

Ma intreaba lumea ce-o sa fac cu viata mea...

De ce nu imi fac si eu ordine in ea...

De ce nu ma hotarasc odata ce vreau...

Ma uit la ei si vad cata dreptate au...

Ma intreaba lumea de ce nu le mai dau un raspuns...

Nimeni nu ma mai gaseste, ei cred ca m-am ascuns...

Incearca lumea sa-si dea seama cu mine ce s-a intamplat...

Prea tarziu...acum se-ntreaba lumea doar de ce m-am aruncat....

                                                                                                                                                        By Bitza...

 

Love the way you lie....

Ascultati doar.... versurile spun totul...

">

Desi multi m-au rugat sa mai postez ceva...ma abtin acum....chiar nu am starea necesara....azi nu....enjoy the song....

Death....partile bune si partile rele....

Salutare...de multe ori am postat aici razboiul purtat de sufletul meu si ideiile mele legate de moartea. Multi cand aud de moarte se gandesc automat la sfarsitul vietii lor sau a celor din jur, refuzand sa vada partea frumoasa a ei. Da, stiu ce va ganditi...ca am luat-o razna de tot....dar nu e vorba de asta. De ce toata lumea crede ca moartea e un lucrul rau ? De ce nu incercati sa vedeti si partile bune ? De exemplu: un om in varsta....care este chinuit de o boala incurabila gen cancer, sida, este nevoit sa-si mai traiasca zilele in suferinta...d c ? pentru ca sinuciderea este considerat un pacat ? Pentru ca doar Dumnezeu poate lua o viata asa ? ok, dar daca acel batran prefera sa moara decat sa-si mai traiasca viata chinuindu-se si totodata chinuindu-i si pe cei de langa el ? Si-a trait viata cat a putut si cum a vrut el...daca a fost frumoasa sau nu...doar el stie...insa in momentul in care este mancat de boala pe dinauntru putin cate putin, asta distrugandu-l incet dar sigur, eu zic ca are voie sa decida daca mai vrea sa traiasca sau nu. Citesc adesea prin ziare copii nascuti cu malformatii sau cu boli incurabile si nu inteleg de ce....nu inteleg de ce Dumnezeu ii da viata unui copil....si odata cu acest dar...ii da si o boala care sa-l omoara in maxim 2 ani de la nastere....adica nu pot sa-mi dau seama cum poate sa trimita un copil pe pamant doar ca sa-l faca sa sufere si apoi sa-l cheme inapoi la El. Stiu ca au fost multi care au sarit la gatul meu pentru niste chestii scrise despre moarte in trecut....si au avut dreptate ca au facut-o...pentru ca ei nu vad decat partile rele ale mortii...si din punctul lor de vedere toata lumea ar trebuii sa stea cat mai departe de ea desi lucrul asta nu e posibil. Eu cu timpul am inceput sa vad si partile bune ale ei....si cred ca ( este strict parerea mea) un om cu putine motive de trait ar trebuii sa-si hotarasca singur soarta. Un om cu corpul paralizat in proportie de 75% ar trebuii sa hotarasca el singur daca vrea sa se chinuie asa sau sa pun a capat la suferinta. Un om care pierde tot in viata...si care stie ca nu mai are nici un viitor, decat unul plin de durere, ar trebuii sa decida daca mai vrea sa fie in viata sau nu. Insa un copil trimis de sus...dintre ingeri....doar pentru a fi rechemat la scurt timp....nu stiu ce ar trebuii sa faca... Nu vedeti partile bune ale mortii ? O sa le vedeti in momentul in care nu mai aveti nimic pe lumea asta si va treziti singuri...si atunci o sa-mi dati dreptate...

Take care atat de voi cat si de vei din jurul vostru....nu uitati...nu vor fi in preajma pentru totdeauna....bye...

Schimbare...sau puterea de a alege (2)

Stiti ca va vorbeam in urma cu o saptamana despre o schimbare in viata mea...ei bine acea schimbare s-a produs....Luni am hotarat impreuna cu cei care mi-au fost pe langa sefi si prieteni sa punem capat colaborarii noastre. Motivele sunt destule....atat din punctul meu de vedere cat si din al lor. O buna parte din voi stiati oricum ca vreau sa plec... Nu-mi pare rau nici de perioada petrecuta acolo si nici de faptul ca am plecat, era si timpul...Chiar ma bucur...pentru ca locul acela e plin de amintiri de care incerc din rasputeri sa scap....Am spus ca vreau sa scap de trecut si asta fac, s-a terminat un nou capitol din viata mea. Ce urmeaza ? sincer nici eu nu stiu....o sa aflu pe parcurs...nu sunt genul sa-mi fac planuri. Momentan incerc sa ma bucur de fiecare zi pe care o traiesc...pentru ca nu se stie cate vor mai fi ;). V-am pupat...take care....ciao....

Just memories...

Multi dintre cei care ma cunosc stiu ca anul 2005 a fost cel mai negru din viata mea...In luna decembrie a acelui an ... Dumnezeu l-a chemat la El pe al meu tata...abia implinise 48 d ani... N-am stiu cum sa reactionez in momentul in care a plecat de langa mine...chiar din bratele mele. Pot sa spun ca de atunci nu am mai fost la fel...si nu trece zi din viata in care sa nu-mi fie dor de el...de vorbele lui...de sfaturile lui... Sper ca stie asta...si vreau sa cred ca vegheaza asupra mea zilnic... Am intrat de cateva zile bune intr-o perioada atat de grea incat am momente cand imi doresc sa plec din lumea asta....dar stiu ca tata ar fi vrut sa merg mai departe indiferent de obstacolele care apar in fata mea. Amintirea lui ma tine in viata......miss you dad :-<....

Fericirea nu e pentru mine....

Pentru tine totul e bine, e frumos....nu-ti pasa...

Am plecat pe jos...ma indepartez de casa...

Ma-ndrept spre nicaieri...n-am o destinatie anume...

N-a trecut mult timp si tu ai uitat al meu nume...

Nimic nu mai conteaza...mi-am dat seama de tot...

Sa continui mintindu-ma ca sunt fericit nu pot...

M-am saturat sa traiesc o viata plina de minciuni...

Vor uita toti de mine in doar cateva luni...

Am un complice...n-o fac singur...voi fi ajutat...

Inca o data o spun clar....M-AM SATURAT !!! 

Nu mai pot lupta cu o inima de mult moarta...

La fel ca ea si eu voi avea exact aceeasi soarta...

Nu ma criticati pentru ce fac sau ce scriu....

Durerea din suflet doar eu o simt...doar eu o stiu..

Nu-ndrazniti sa-mi spuneti ca stiti ce simt...

Fericirea nu e pentru mine....n-are rost sa ma mai mint....

Schimbare....sau puterea de a alege....

Aseara am ajuns acasa rupt de oboseala...dupa ce m-am plimbat de vreo 4 ori cu mesele si scaunele de pe terasa in brate. Vremea a fost foarte urata ieri si nici azi nu e mai buna...dar momentan ploaia nu si-a facut aparitia. Revenind la seara trecuta, nu prea am putut sa dorm ( sincer am uitat ultima oara cand am dormit bine ) am analizat tavanul camerei mele...si totodata viata mea, punctul in care a ajuns....si mi-am dat seama ca trebuie sa schimb ceva...de preferabil in bine...( oricum mai rau nu cred ca se poate ). Insa pentru a face asta trebuie mai intai sa incep sa fac diferenta intre bine si rau ( se pare ca punctul meu de vedere in ceea ce priveste definitia binelui nu coincide cu punctul de vedere al celorlalti ). Daca fac ceea ce am in cap este posibil sa nu mai zambesc deloc in viitorul apropiat (oricum zambeam yo prea rar....deloc ar fi si mai bine ). Stati linistiti ca nu fac nicio prostie (stiu ca e greu de crezut asta), trebuie doar sa ma gandesc bine inainte sa iau o decizie....pentru ca nu vreau sa regret mai tarziu alegerea facuta (asa cum fac tot timpul). Anyway....o sa va explic maine despre ce e vorba mai detaliat....wish me luck....cy'a....

Ma cheama pamantul rece....

Să ai grijă de tine.. aşa mă sfătuiau toţi...

N-o să am...pentru că durerea nu trece..

Să aprindeţi o lumânare pentru mine...la morţi

E timpul să plec...mă cheamă pamântul rece...

Nu mai vreau să respir...mă doare prea tare...

Inima mea în fiecare secundă cîte puţin moare...

Habar nu aveţi în sufletul meu ce se petrece...

Vă spun doar ... mă cheamă pământul rece....

Ce rost are să trăiesc când n-am motive s-o fac...?

E timpul să închid ochii pe vecie şi să tac...

Oare puteam să fac ceva, de lângă mine să nu plece...?

Doar ea ştie asta, acum plec eu...mă cheamă pământul rece....

                                                            

                                                                                                      By Bitza...

Va mai amintitzi... ?

 Nimic nu mai e la fel, cu timpul toata lumea se schimba, fiecare isi face drumul lui si lasa trecutul si prietenii din trecut in spate... Aseara am realizat cel mai bine asta in timp ce eram la concertul sustinut de Cargo si Zob impreuna cu cel care a rostit niste cuvinte care m-au pus pe ganduri: "unde e grupul nostru de altadata ?". Am ramas mut...nu am stiut ce sa-i raspund pentru ca nici eu nu stiam. Si cam de atunci mi s-a taiat filmul serii, tot timpul nu am facut decat sa ma gandesc la intrebarea lui. Mi-am amintit de prima mea zi in "familia Polimed"... cum toti m-au primit cu bratele deschise...se purtau de parca ne cunosteam de ani de zile, nu de cateva minute. Acum insa acea "familie" a disparut...in urma ei nu au ramas decat grupuri mici. Mi-e dor de concertele la care ne duceam toti impreuna...exact ca o famlie unita, imi lipsesc gratarele acasa la Hades unde petreceam pana a doua zi...ne simteam cu totii perfect. Din toate petrecerile si iesirile noastre de grup nu au mai ramas decat niste poze. Va mai amintiti cand jucam pititea in fatza la Polimed, sau gratarul ala in care Jinxx a sarit cu capu in nisip dupa o bere ? sau cum ne strangeam toti atunci cand trebuia sa mergem in orash ? Nu pot sa spun ca stiu cum s-a produs ruptura...dar treptat unu cate unu a inceput sa dispara din "familie" si acum totul a disparut, va intreb si yo....cati dintre voi v-ati mai obosit sa-i dati un telefon lui Blake sa-l intrebati pur si simplu ce mai face, daca mai traieste...chestii de-astea. Cati dintre voi s-a mai interesat de Viorel care a plecat in Anglia ? Acum am crescut cu totii....oare suntem asa ocupati incat nu mai putem sa dam nici macar un telefon unu altuia ? Sau acum suntem buni doar cand aveti nevoie de ceva ? :) Take care...yo atat am avut de spus...injuraturile, reprosurile si toate atacurile voastre le astept pe id-ul meu de messenger "bitza_real" sau pe adresa de mail "bitza_real@yahoo.com"... v-am lasat ... ciao

O luna..

Azi am "implinit" o luna de cand m-am lasat de fumat...\:D/...ma simt mult mai bine fiind smoke free si chiar pot sa spun k mi-a trecut orice pofta de a mai fuma. Nu am mai pus tzigara in gura si desi am avut foarte multe tentative...nu am cedat. Secretul meu ? determinarea si autocontrolul. Daca chiar vretzi sa va lasatzi de fumat...nu va trebuie nimic altceva decat increderea in propria persoana si propriile voastre puteri...Daca vretzi....putetzi va asigur ;)....

Ce am pierdut...?

Salutare again...ink mai sunt pe aici...va dau voua cateceva de citit...asta in kzul in kre nu avetzi nimic mai bun de facut ( nu prea cred chestia asta). In urma cu doua zile m-am trezit foarte...nush...indispus sa zicem...desi e putzin spus. Asta dupa c am avut un vis kre m-a km dat peste cap (nu am de gand sa va spun ce am visat...e private...si vreau sa ramana asa). Am realizat k lumea in jurul meu isi continua viata linistita...fara sa se mai gandeasca la trecut....sau nush...cel putzin asa lasa impresia. Mi-am dat seama k in trecut am pierdut foarte multe....inca de la varsta de 1 an jumate am inceput sa pierd...o sa fac un mic rezumat k sa aflatzi o particica mik din viata mea. Dupa cum am spus ... cand aveam un an jumate...am avut un accident...am cazut intr-o oala cu apa fierbinte....am avut arsuri pe o suprafatza de 60% din corp....si am stat 3 luni in coma....la spital in Bucuresti (poate si de aici mi se trage ura fatza de Bucuresti si de tot ce inseamna el)...ceea ce mi s-a intamplat o consider prima proba pe kre mi-a dat-o Dumnezeu....si am trecut-o. In jurul varstei de 7 ani...in timp ce eram intr-un park din spatele blocului...fiind mic si foarte neatent am fost lovit de un leagan in miscare...am zburat aprox 5 metrii oprindu-ma in niste garaje...lovitura fiind foarte aproape de ochiul stang (si acum am semnul)...dak era putzin mai in dreapta capului...puteam sa mor...cel putzin asa spuneau doctorii.....strike number two from God. A treia lovitura a venit knd aveam 12-13 ani...am plekt cu niste prieteni si cu fratele meu pentru prima oara (pentru mine) cu bicicletele la Manastirea Dealu...bineinteles k nici aici nu am scapat de probleme...in timp ce coboram serpentinele...yo am ramas mai in urma...fiind mai neexperimentat...si intr-o curba o masina venind din sens opus....a luat curba mai larga....yo m-am speriat...am pus frana brusc...roata din spate a derapat pe nisipul kre era pe jos ( da si atunci drumul era in reparatzii) si am facut cunostintza cu asfaltul intr-un mod foarte brutal....pana aici totul era kt de kt ok ....insa odata ajuns la spital....doctorul le-a transmis parintzilor mei k dak umflatura de la cotul drept (unde se formase un cheag de sange) nu se retrage va trebuii sa intru in operatzie....din fericire....am scapat de asta. Insa cea mai dureroasa lovitura am primit-o in urma cu 5 ani....atunci Dumnezeu l-a luat de langa mine pe tata....atunci pot sa spun k a fost lovitura kre a distrus tot in sufletul meu....mai cunosc o persoana kre a patzit acelasi lucru...si stiu prin ce cosmar a trecut. Din acel moment am simtzit k nimic nu mai conteaza pentru mine. Am renuntzat si la sperantza, si la incredere....am renuntzat la tot ce ma facea pe mine om...asa k nu ma afecteaza p mine vorbele voastre....sau ce facetzi voi k sa ma atacatzi p mine.....pentru ca nu ma cunoastetzi si nu stitzi ceea ce am simtzit yo la fiecare lovitura primita oricum nu va doresc sa trecetzi prin c am trecut yo sau prin ce o sa mai trec. Nu mai incercatzi sa ma judecatzi in momentul in kre simt k viata nu mai merita traita...pentru ca dak simt asta ... inseamna k am motvele mele...Va intereseaza cea mai recenta pierdere a mea? o stitzi deja ... pentru ca am scris despre ea de cateva ori pe blog....e vorba de fosta mea iubita....da...o consider o pierdere importanta pentru ca mi-a fost alaturi de multe ori si m-a ajutat atunci knd am avut nevoie....dar nu e o pierdere de neinlocuit....chiar nu e...dak a plekt de langa mea a facut-o pentru ca asa a vrut ea...si-a ales alt drum in viata...diferit de al meu. Regrete ? Da am multe regrete.....regret k Dumnezeu nu si-a termina treaba cu mine atunci knd aveam 1 an jumate....regret si faptul k atunci knd m-a lovit leaganul ala...nu a avut o directzie mai fatala....regret k atunci knd am alunecat pe nisip sus la manastire....nu am facut-o sub rotzile mashinii sau in groapa d p marginea strazii....si cel mai mult regret k inainte sa moara tata in bratzele mele nu am apucat sa-i spun cat de mult il iubesc....asta sunt regretele mele...:-< .... in schimb nu regret k nu mai sunt cu fosta....dimpotriva...ma bucur k s-a terminat din 2 motive.....1. nu mai sufera din cauza mea si a comportamentului meu si 2. a ales un drum kre sper sa-i aduca numai impliniri si succes in viata....ma bucur enorm de cele 18 luni petrecute impreuna ... o sa le pretzuiesc intotdeauna...si ea tot timpul va avea locul ei in sufletul si in inima mea .... yo o sa imi vad de viata.....pentru ca sunt tare curios....acum k am pierdut tot ce puteam pierde pe lumea asta....ce ma mai poate face Dumnezeu sa pierd ? viata ? sincer chiar ma indoiesc....prefera sa ma loveasca in continuare....asa k...uitandu-ma in sus spre Tine.....astept....

P.s. Nu mai incercatzi sa ma judecatzi....nu avetzi dreptul...

Moartea.....

Stateam si ma gandeam....oare moartea e chiar asa un lucru rau ? si aici nu ma refer la moartea mea ( asta ar fi un lucru bun....v-as face un bine ) ci ma refer la moarte in general. Exista foarte multe teorii despre moarte...dar din motive logice niciuna nu este sustzinuta de dovezi. Totzi se cred cunoscatori, expertzi kre stiu ei k in momentul in kre doamna cu coasa te viziteaza...tot ce ai insemnat dispare. Adik...wtf...vreau sa stiu ... ce se intampla dupa ce mori ....cum e in rai ? dar in iad ?mai potzi simtzii ceva pe lumea cealalta ? Sunt siguri k multzi dintre voi v-atzi gandit la astfel de chestii...din simpla curiozitate. Viata mi se pare....nush....de multe ori inutila...ca o pedeapsa pe care ai primit-o de la Dumnezeu....o pedeapsa pentru pacatele pe kre le-au facut altzii. Cel putzin asa ma simt yo de mult ori...Dar stiu ce e in mintea voastra acum .... "la dracu iar a intrat asta in depresie...iar se gandeste la moarte si la lucruri legate de lumea cealalalta"....mda...probabil avetzi dreptate....nush ma simt prea obosit sa mai continuii sa respir...prea obosit sa ma mai lupt cu totzi mancatorii de cacat din jurul meu...in fine...poate k intr-o zi o sa ma satur de tot si toate...si o sa aflatzi k am plekt spre o lume mai buna.....dar nu yo hotarasc ziua...ci El....asa ca pana atunci...ciocu mic....si suportatzi-ma .... k nu avetzi de ales....

Serbarile Timisoreana 2010 la Targoviste

Incepand de Vineri 23 iulie si continuand pana Duminica 25 iulie ... Serbarile Timisoreana poposesc la Targoviste...impreuna cu trupe de exceptzie....precum Cargo, Holograf, Zero, Pasarea Colibri. Vineri seara ne vor canta trupele ZOB si Cargo....Sambata Holograf alaturi de cei de la Zero...iar Pasarea Colibri vor incheie spectacolul Duminica seara...pentru mai multe detalii click aici. Ne vedem acolo ;) ciao....

Odihneasca-se In Pace....

Am crescut cu muzica ei...probabil de aceea cateodata si yo ma consider batran...pentru ca am crescut cu actori, cantaretzi kre de ceva timp au inceput sa se stinga unul cate unul...."Fata draga" .... "te-am vazut, mi-ai placut".... "ei si ce".... "tu n-ai avut curaj" ... sunt doar cateva din melodiile ei minunate.... Doar Dumnezeu stie cu adevarat motivele care au facut-o pe Madalina sa creada ca lumea asta s-a saturat de ea si ca e timpul sa plece pe lumea cealalta.... Am citit prin presa ca "fata cu parul de foc" era trista ca nimeni nu ii difuza melodiile din noul ei album "O 9 Madalina" si ca aceasta nu se vinde. Asa suntem noi oamenii....intotdeauna pretzuim pe cineva dupa ce aceasta dispare din viata noastra. Ieri....intr-o singura zi s-au vandut 37 de copii ale noului ei album....culmea...brusc nu mai e prea scump, melodiile ei sunt iar bune..cata ipocrizie...niciodata nu am stiut sa respectam adevaratzii artisti pe kre ii are Romania decat atunci knd acestia trec in nefiintza. Din ce am citit ... Madalina a mai avut o tentativa de sinucidere in urma cu 3-4 saptamani...dar culmea...presa care intotdeauna ii baga nasu si care inventeaza shtiri doar ca sa-si vanda ziarul nu a aflat despre asta...nu s-a scris nimic despre ea. De ce ? nu se stie raspunsul...poate pentru ca le era teama ca ziarul nu se va mai vinde....sau poate pentru ca familia ei a stiut sa tzina lucrul asta secret....nu se stie. Culmea e ca, cu o zi inainte de tragedie am citit intr-un ziar un interviu cu ea in care sustzinea: "sunt o artista implinita, o mama si o femeie fericita".... insa se pare k acest interviu a fost o facatura....creat din declaratzii mai vechi ale artistei si postari facute de aceasta pe site-ul personal. Ca sa vedetzi pana unde poate duce nesimtzirea ziaristilor din ziua de azi. Stau si ma gandesc...ca simplu admirator al muzicii ei si a carierei ei....daca acel ziarist kre a creat acel articol ... si-ar fi ridicat curu din scaun...si ar fi aranjat o intalnire reala cu Madalina pentru un interviu real...oare la fel ar fi procedat ? Spunea k e trista k nimeni nu ii difuzeaza melodii....practic k nu o mai baga nimeni in seama...oare daca acel ziarist ar fi realizat un interviu cu ea....asa cum ar fi trebuit s-o faca din momentul in kre s-a hotarat sa scrie despre ea..lucrurile ar fi stat altfel ? Tzin minte ca tocmai de aceea shocul a fost mai puternic atunci knd am aflat de moartea ei...tocmai pentru ca in urma o zi citisem k este foarte fericita....apoi scris mare prin toata presa ..." Madalina Manole s-a sinucis" ... Nu avem noi dreptul sa o judecam...Dumnezeu va face asta....Sincere condoleantze familiei.....stiu ce dureroasa poate fi despartzirea de o persoana iubita.....

Am gasit pe youtube cateva din piesele alaturi de care mi-am trait copilaria....


">


">


">


">


Iarta-ne Madalina ca nu am stiut sa te pretzuim asa cum merita-i...Odihneste-te In Pace....

Madalina Manole a murit...

Momentan nu pot sa scriu mai multe ... sunt shocat ... unu cate unu dispar totzi artistii adevarati ... mai mult detalii aici ... revin mai tarziu cand o sa fiu in stare sa ...

Cum treci peste....?

Cum potzi sa treci peste o despartzire....? Am o prietena buna (si aici nu va ganditzi la prostii, am facut-o yo deja :)) ) kre trece si ea prin ceea ce trec si yo...o despartzire dureroasa de persoana iubita. Mi-a lasat un mesaj azi dimineatza pe mess. spunandu-mi ca atunci knd imi citeste blogul (da, chiar o face cineva :P ) se regaseste in totalitate in randurile scrise d mine. Stiu ca m-a mai cautat in urma cu cateva zilele...dar nu am reusit sa iau legatura cu ea...nu prea vroiam sa vorbesc cu nimeni in perioada aia. In schimb astazi primul lucru pe care l-am facut cand am ajuns la munca (dupa ce mi-am facut treburile pe kre le aveam de facut) a fost sa o caut pe prietena respectiva pe mess ca sa vorbesc cu ea. Multa lume a incercat sa ma faca sa vorbesc despre motivele despartzirii mele...le-am taiat-o la totzi brusc spunandu-le doar "nu vreau sa vorbesc despre asta". Ei nu a trebuit sa ii spun asta...stia exact prin ce trec si nu avea nici cea mai mica intentzie sa rasuceasca si ea cutzitul in rana...Noi ne cunoastem de catziva ani ... si de cand am cunoscut-o ea era combinata cu tipul respectiv, sigur se mai certau si ei ... dar nu mi imaginam vreodata sa se desparta....adik pana mea ... pareau facutzi unu pentru altu...chiar imi pare rau pentru ei...si mai ales pentru ca o cunosc destul de bine pe ea si stiu cat suflet si cata iubire a pus in relatzia lor...Chiar vreau sa ma intalnesc cu ea .... sa recuperam timpul pierdut...sa ne amintim de perioada in care amandoi eram fericitzi...si sa ne incurajam reciproc cu fraze de genul "totul va fi bine" desi noi stim ca nu va fi asa...Cum trecem peste despartzirea de persoana iubita ? Raspunsul difera de cele mai multe ori....pentru ca putzini mai iubesc cu adevarat....dar cei kre au descoperit dragostea .... nu pot trece niciodata peste despartzire...intotdeauna vor avea o rana in suflet...si yo recunosc k rana pe care o am acum in suflet o s-o pastrez toata viata ... pentru a-mi aminti ca iubirea e frumoasa...dar totodata iubirea te poate ucide...ganditzi-va la asta inainte sa ii spunetzi unei persoane ca o iubitzi....ganditzi-va daca stitzi de fapt ce e iubirea si ce sacrificii necesita ea....si daca suntetzi pregatitzi sa facetzi pasul acesta.....nu va inlaturatzi de la drumul vostru impreuna.....iubirea poate fi frumoasa daca stitzi sa o pretzuitzi....

V-am lasat....take care....ciao....

Cele 6 ispite...

Azi am primit drept cadou 6 ispite....bune....lungi...oare ma pot abtzine ? Au trecut 2 saptamani jumate de la ultima mea ispita...poate si pentru ca in casa nu mai aveam asa ceva...si renuntzasem sa le mai cumpar.....acum ca sunt fatza-n fatza cu ele...oare o sa cedez ? In momentul in care am hotarat sa renuntz la ele...nu am facut-o pentru cineva anume sau pentru ca am pierdut vreun pariu...ci strict pentru mine....Am reusit sa stau atata timp departe de ele....vreau sa cred k acum knd sunt atat de aproape de mine....pot sa le refuz....sper sa si reusesc....mai vorbim zilele astea....o sa va tzin la curent cu chestia asta....din punctul meu de vedere....dak reusesc sa ma abtzin acum de la ele...sunt vindecat definitiv....

P.s. Micutzul din spatele lor e bugsy....si el spera sa ma las. Tu...voi...cand va lasatzi...?

P.s.2 Nu bagatzi in seama sticla goala de Jack .... e doar un vechi prieten....

Murphy....

Una din legile lui Murphy legate de dragoste suna cam asa: "Dragostea e o gaura in inima"...Cine e Murphy ? Murphy a existat, el este un personaj real. Identitatea lui, ca si originea aparitiei primei legi - singura originala - au fost dezvaluite intr-un articol in anul 1977 in ziarul american "Los Angeles Times"....De cand am descoperit legile lui mi-am dat seama ca sunt foarte adevarate. Chiar si titlul blogului meu este inspirat de una din legile lui Murphy. Revenind la legea pe care v-am scris-o mai sus...chiar asa sa fie ? Dragostea sa nu fie nimic altceva decat o gaura in piept ? Daca m-ar fi intrebat cineva chestia asta in urma cu o luna...l-as fi contrazis imediat...cu argumente puternice...insa acum...ii dau perfecta dreptate lui Murphy... Daca te intalnesti vreodata fatza-n fatza cu dragostea ... sfatul meu e sa faci stanga-mprejur si sa fugi manancand pamantul....de ce ? pentru ca pe cat de frumoasa poate fi ea...pe atat de distrugatoare...si din experientza mea ( stiu ca o sa-mi saritzi in cap la faza asta) e ca mai devreme sau mai tarziu....dragostea o sa va distruga. Nu exista happy ending-uri in viata...pentru ca plm....sunt mult prea multe persoane al kror singur scop in viata e sa faca pe altzii sa sufere...d c? who the fuck knows...poate din invidie, poate din gelozie sau poate doar pentru ca nu au o viata pe care sa si-o traiasca...chiar nu ma intereseaza motivele lor...tot o lege de-a lui Murphy spune ca "Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit"....asa ca dak cineva iti da impresia k esti totul pentru ea/el.....think again. Asa ca ... sfatul meu ( si cred k am mai spus asta ) e sa nu va indragostitzi....chiar nu are rost....pentru ca o sa suferitzi in momentul in kre va datzi seama k atzi stat o perioada lunga de timp langa o persoana kre nu a vrut decat sa va distruga....si chestia asta o s-o realizatzi in momentul in kre a reusit sa o faca....ultima lege a lui Murphy pe care vi-o scriu azi este: "Cand ajungi la capatul franghiei....fa-tzi un nod si agatza-te de ea"..... asa ca ....ce mai asteptatzi .... ? I'm out....c'ya....or maybe not....who knows....

Iti mai aduci aminte...?

Din punctul meu de vedere consider k am reactionat destul de bine la despartzirea mea de persoana langa kre am stat un an jumate....fara bautura, fara sa fumez, fara alte prostii. Incerc sa nu ma gandesc la tot ce a fost si la kt a reusit ea sa ma schimbe...incerc sa merg mai departe crezand k totul va fi bine. Dar stiu k nu e asa...cum pot sa las in urma trecutul cand tot ce ma inconjoara imi aduce aminte de noi ? Imi amintesc planurile pe care ni le-am facut, imi amintesc promisiunile pe kre ni le-am facut....imi amintesc prima noastra noapte impreuna....imi amintesc cand spunea-i k nu o sa ne despartzim niciodata...toate astea s-au spulberat in momentul in kre ai hotarat sa ne schimbi trecutul....spune-mi....tu iti mai aduci aminte....?

un "cadou"

Azi dimineatza ma trezeste un telefon de la sefu meu: "bitza vezi k a venit cineva (mi-a spus cine dar nu vreau sa dau nume) si ti-a lasat un pachet ( de fapt o plasa cu ceva in ea )...ti l-a lasat si a plekt...nush ce e". Ok ... ma gandeam la niste chestii kre puteau fii....asa k m-am imbracat....nu inainte de a asculta cateva melodii kre sa-mi distruga ziua. Am ajuns la smile....mi-am salut sefu, sefa....am luat pachetul respectiv.....fara sa ma uit ce contzine si l-am aruncat direct la gunoi. Ca sa intelegetzi reactia mea nu va spun decat k era un pachet de la persoana kre m-am distrus din toate punctele de vedere... Nici pana in momentul de fatza nu stiu ce contzinea acel pachet...dar durerea mea a fost mai mare decat curiozitatea. Nu am nevoie de nimic din ce am lasat in urma....tot ce am ... ramane.... ce ai ... da-le foc....distruge-le ... asa cum ai facut cu mine....


Vrei sa vorbim de trecut ? Nu mai are rost....
O spun cu voce tare s-auda lumea: Am fost un prost...
Desi e inca dimineatza yo am inceput sa beau...
Nu-mi pasa de parerea voastra.....FAC DOAR CE VREAU !!!

p.s. azi am telefonul inchis....n-are rost sa ma cautatzi....plec...pa....la revedere terra ;)

Pasind spre intuneric...

E dimineatza...nu am nici un motiv sa ma ridic din pat...mai stau, privind tavanul...rugandu-ma sa cada pe mine...dar ca de obicei...Dumnezeu nu ma asculta...ma lasa sa ma chinui in viata asta de caine. Ma indrept spre oglinda din baie...de partea cealalta a oglinzii ma privesc 2 ochi pierdutzi...fara nici makr o picatura de viata in ei. Vreau sa plec...sa ies din casa...furtuna de afara se aseamana cu dezastrul din sufletul meu. Plec...prin ploaie...vant...tunete si fulgere...in sperantza k nu ma mai intorc...cel putzin nu pe piciorele mele. Vad in jurul meu doar persoane kre fug speriatzi...incercad sa se adaposteasca de vremea foarte neprietenoasa cu unii...mai putzin cu mine. Fulgere lovesc aproape de mine...insa nu destul de aproape inkt sa ma omoara...nici makr sa ma raneasca nu reusesc...De ce ? M-am saturat de lumea asta...vreau sa plec din ea...nu ma sperie gandul k Dumnezeu nu ma vrea langa EL...ci ideea k nici makr dracu nu are destula putere incat sa ma ia...Ajung in locul unde viata mi s-a terminat...vad imagini din trecut...ma simt de park retraiesc aceleasi momente over and over...nu pot scapa de durere...brusc inima incepe sa-mi lacrimeze...vars doar lacrimi de sange...nu mai vreau sa respir...imi iau avant si ma arunc in necunoscut...totul trece...asa se spune...dar nimic nu trece fara sa lase urme. Brusc ma trezesc...ma linistesc...a fost doar un cosmar...totul e ok...ma dau jos din pat...ma pun la calculator...dar realizez k nu e asa...nu s-a terminat cosmarul...abia a inceput...si acel cosmar e de fapt viata mea...sau ce-a mai ramas din ea. Singurul lucru pe kre vreau sa-l fac...e sa pasesc spre intuneric...oare o sa supravietzuiesc...?

...va urma...

Cand crezi...

Cand crezi k ai totul ... atunci nu ai nimic....ok....esti intr-o relatzie....iubesti, esti iubit...totul e perfect....primul Craciun impreuna....e minunat...te simtzi k si knd ti-ai gasit sufletul pereche....nu mai ai nevoie de nimic ... apoi vine primul Revelion...daca inainte iti facea-i griji de locatzia unde sa-l petreci....acum nu te mai intereseaza pentru ca il petreci cu ea....si stii k si dak ai fi doar u cu ea singuri aksa....pentru tine tot ar fi perfect. Fara sa iti dai seama esti cu ea in bucatarie...roshesti oua pentru Paste. Nici makr nu te mai gandesti cum ar fi viata fara ea pentru k in momentul ala stii k nu o sa renuntzi niciodata la ea si esti foarte sigur k nici ea nu va renuntza la tine ... dar ce se intampla knd nu e asa ? Cand dintr-o data acel vis minunata al tau se transforma in cosmar ? Apar certuri, despartziri temporare,minciuni, tradari....si cu fiecare minut pe kre petreci certandu-te ... pierzi un minut din fericirea voastra si simtzi cum mici bucatzele din inima se sparg... In acelasi ritm cu certuri periodice si scandaluri ... implinitzi un an de relatzie .... atunci toate relele dispar....cel putzin pentru moment....nu-tzi face griji....scandalurile nu se indeparteaza prea rau....te vor lasa sa te bucuri de aniversare si se vor intoarce. Zilnic certuri....reprosuri....dezamagiri si minciuni....plus persoane "binevoitoare" care desi habar nu au ce inseamna sa ai o relatzie de lunga durata....iti baga nasul...dand sfaturi de cacat. Se scurg 18 luni de cand suntetzi impreuna...sentimentele nu au disparut....au fost pur si simplu puse pe locuri inferioare....in urma reprosurilor, minciunilor, tradarilor si a altor chestii daunatoare atat pentru inima cat si pentru suflet...nicinu nu sufla nimic....nici makr un "la multzi ani iubitule/iubito" ... sunt prea mandri....au prea mult orgoliul in ei. Atunci iti dai seama k totul s-a terminat dar totodata esti constient de lucrurile kre au dus la aceasta ruptura si in incercarea ta de a nu renutza la persoana pe kre o iubesti enorm...te faci frate cu dracu si acceptzi orice conditzie...dar e prea tarziu....deja nu mai are rost. Cea mai mare grija a ta e k ea sa fie bine acum k totul s-a terminat .... gandindu-te k o va afecta....( :))) prost esti dak crezi asta ).Totusi observi k ii e mult mai bine asa....k se considera fericita...libera....fara niciun fel de probleme....k si knd a sters cu buretele ultimele 18 luni din viata ei si totul e perfect pentru ea....si asta te pune la pamant....definitiv.

Ma plimb in noapte...gandindu-ma la trecut...
Am un gol in stomac...mi-e frica de necunoscut...
Nu vreau sa ma gandesc la viitor....refuz...
Totul s-a terminat prea repede...sunt confuz...

Ce s-a-ntamplat...cand s-a terminat...si de ce ?
Vreau sa cred ca-i doar un cosmar...dar daca nu e?
Nu visez...chiar sunt in infern....asta-i realitatea...
Cine ma salveaza de-aici....nimeni...poate doar moartea....

By Bitza

Realizez k pentru unele persoane iubirea-i doar o gluma...o joaca...fara sa constientizeze k aceasta joaca poate distruge vietzi....glumitzi in iubiri.....dar nu iubitzi in gluma....e pacat de cel/cea de langa voi....

I'm out.....bye....

Anque te fuiste...

"Dame una explicacion de lo que sucedio
Todavia tengo rencor
Te marchaste y solo dijiste adios
Olvidando que yo tambien te ame
Vuelve, y explicame porque estoy aqui

Llorandote ie"

Urmarind pe youtube niste videoclipuri ... fara nici o tzinta anume (daca ma intrebatzi la ce ma uitam inainte chiar nu stiu ... eram absent )  am redescoperit melodia asta....si de data asta am ascultat si versurile....mai bine nu o faceam. Daca va place Don Omar, melodiile mai triste dar pline de adevar sau pur si simplu daca va place sentimentul de iubire (acel sentiment care te omoara intr-un final)  va recomand melodia...o gasitzi aici. Sper sa va placa....

P.s. Don't ever try to judge me....you don't know what I've been throught....

v-am zis de "mau" ?

A trecut km o luna  de cand a aparut in viata mea un personaj nou...pe nume Mau. Ea este o matza in varsta de o luna jumate aproximativ (nush exact data nasterii ), foarte jucausha, plina de viata, neagra cu ochisori albastrii si foarte rea ( imi trage niste gherutze peste bot knd n-o bag in seama)...Cum a aparut mau in viata mea ? Pai am auzit-o pe o veche prietena de-a mea intreband pe cnv dak vrea un pui de matza...persoana respectiva a refuzat (motivele fiind multiple) dar yo knd am auzit...i-am spus k vreau yo...(fara sa ma gandesc atunci la consecintze: zgarieturi, muscaturi, noptzi nedormite) . Daca in primele 2 saptamani Mau nu stia decat sa muste si sa zgarie...purtandu-se k un copil mic kre nu stie sa faca diferentza intre mankre si alte prostii (gen mana mea ) acum ea esti mult mai matura si a inceput sa faca diferentza intre play time si sleep time. Se ataseaza foarte repede de cineva si stie atunci knd sunt suparat, trist sau vesel.... Acum ea simte k ceva nu e ok ... si ink mai are momente knd se uita spre usa ... asteptand sa intre cnv anume....dar nu mai intra...si vine langa mine....se uita in ochii mei si miauna....stiind park tot dar neputand sa faca nimic... acum nu am mai ramas decat Mau si cu mine...si asta nu se va schimba....Ciao....

nu pot...

Stiu k am zis k o sa postez niste poze ... dar nu pot sa o fac ... am o inima kre sangereaza doar gandindu-se k as putea sa ii fac rau ....  Va sfatuiesc doar atat ... nu iubitzi ... pentru k orice iubire incepe cu un zambest si se termina cu o lacrima.... take care of your souls...I didn't and it was a mistake....

Sper sa va placa melodia....mie mi se pare geniala....

">

multa munca...

maine (de fapt azi ) o sa revin cu o postare foarte interesanta si cu niste poze kre teoretic nu trebuiau sa paraseasca pc-ul meu ... dar wtf ... let's have some fun ... revenitzi peste vreo 8 ore si o sa avetzi o surpriza....yo ma bag la somn k abia am venit de la work....

Terasa Smile Pub

A venit timpul sa fac si putzina reclama :D nu de alta dar ma trage Ginza de urechi dak dupa toata munca depusa de aman2 nu anuntzam k in sfarsit am deschis si noi TERASA !!! nu saritzi cu gura stim si noi k era timpul doar k orashul asta e plin de oameni "binevoitori" kre nu stiu cum sa te f*ta mai repede. Asa ca incepand de azi va asteptam la terasa sa va racoritzi cu un suc sau o bere...si maine seara o punem de-o cantare la karaoke :>. Saptamana trecuta am cantat ( cum am inceput yo sa cant s-a km eliberat barul :-s, nici pana acum nu am inteles d c :-") dar saptamana asta promit k nu ma mai apropii de microfon. In sfarsit acum simt si yo k e vara....vreme buna....terase frumoase...femei frumoase (doar pentru altzii...yo nu am ochi decat pentru fata mea :X:X:X) asa k sa petrecem....
P.s. Maine seara avem si premii pentru cei mai buni cantaretzi ... catziva metrii de tequila :> asa k pregatitzi-va vocea, repertoriul ... si let's sing togheter....let's drink togheter...

V.am lasat....ciao

Google Analytics...

Am aflat de google analytics prima oara de pe blogul lui Dan Negru. Initzial nu prea stiam yo cu ce se mananca chestia asta dar usor usor am descoperit... Cu ajutorul lui am aflat k sunt persoane kre chiar dak nu ma cunosc si provin din alte orashe ale tarii ( si nu numai sa stitzi), imi viziteaza blogul zilnic si pentru asta tzin sa le multumesc... Scriu multe tampenii p-aici, scriu ce gandesc, ce simt si ce vreau k pana la urma de asta e blogul meu. In fine ... vroiam doar sa ii asigur pe cei kre citesc randurile scrise de mine k nu o sa mai lenevesc (asa cum am facut-o pana acum, legat strict de blog) si k o sa ma tzin de blog, o sa vin cu posturi interesante (deci nu despre mine), va astept cu pareri si bineinteles critici (dak credetzi k sunt necesare) atat la adresa mea cat si a blogului. Pana maine (sau poate chiar mai tarziu desi am un program incarcat azi) va salut...ciao

Smoking free...

Spuneam mai devreme k au trecut 5 zile de knd n-am mai fumat nici makr o tzigara. D foarte multe ori am spus k ma las, dar de fiecare data knd eram mai nervos imi aprindeam o tzigara si ma linisteam....asta era medicamentul meu, calmantul meu...tzigara. Miercuri seara insa am hotarat sa ma las odata pentru totdeauna de fumat... Nu pentru cineva anume si nici k sa demonstrez celor din jur k pot ... ci pentru mine ... cei kre ma cunosc stiu k desi nu aveam de unde sa dau jos....am slabit foarte mult in ultima perioada...am ajuns la vorba unor prieteni "bah bitza frate....ai ajuns sa ai 50 d kile cu televizorul in bratze :))". Mai in gluma mai in serios km au dreptate...si pe langa asta mai si fumam....adik wtf....dak o tzineam tot asa....ajungeam sa nu mai iau taxiul atunci knd ma grabeam....ma ducea vantul la destinatzie. Timp d 11 ani nu am tzinut cont de sfatul prietenilor, al celor mai in varsta atunci knd imi spuneau k nu e bine sa fumez... Eram foarte nepasator.....foarte "ce stiu ei" gen... dupa cum am mai spus....am 5 zile de knd nu fumez si pot sa spun k ma simt foarte bine... Acum bineinteles k nu o sa incep sa va sfatuiesc yo sa va lasatzi de fumat sau chestii de genul...pentru ca na...nici yo nu sunt ink un nefumator 100%....ink salivez cu gandul la o tzigara...dar va propun un mic test....facetzi un calcul sa vedetzi km catzi bani cheltuitzi pe luna k sa va distrugetzi corpul (cumparand tzigari) ....si apoi ganditzi-va dak intradevar se merita sa facetzi asa cv.... Viata intradevar e scurta...fumand...nu facetzi nimic altceva decat sa o scurtatzi si mai mult... Think about it....ciao

a 5-a zi fara tutun....

Dupa n incercari ... sper k in sfarsit am reusit sa ma las de tzigari....Da stiu v-atzi plictisit voi de kte ori am tot spus k ma las ... tocmai de aceea am scris mai sus k sper k am reusit sa ma las....astazi este a 5-a zi in kre nu am pus tzigara in gura. Va asigur k e al dracului de greu...dar satisfactzia pe kre vi-o da sentimentul de nefumator e priceless....O sa revin cu un post despre tutun si despre efectele nocive ale acestuia (si aici nu ma refer doar la faptul k te distruge pe inside...ci si la partea financiara ) .... ciao ...

sperantza moare ultima

"sperantza moare ultima" - in multe cazuri vorba asta ii ajuta pe totzi sa mearga mai departe si sa nu renuntze la visurile lor. Dar ce se intampla atunci knd sperantza moare prima ? atunci knd desi stii ca mai sunt sanse reale k visul tau se se implineasca...dupa primul obstacol fie el foarte mic u renuntza sa mai crezi k potzi sa mergi mai departe si lasi totul balta? Am avut si yo momente in kre renuntzasem la tot...inclusiv la speranta si ma lasasem in voia sortzii cu gandul ca "ce-o fi o fi", nu-mi mai pasa de acum incolo.... Se mai intampla si acum sa vreau sa reuntz chiar si la sperantza, sa incetez sa mai lupt pentru lucrurile kre imi fac viata minunata, pentru simplu fapt k am obosit...insa dupa ce imi aduc aminte de toate persoanele din viata mea si de felul lor de a fi si de a-mi face mie viata frumoasa prin simpla lor prezenta, imi dau seama k in viata merita intotdeauna sa luptzi pana la capat...si nu cu gandul ca "o fac pentru voi, ca yo nu merit".  Intotdeauna trebuie sa luptzi si sa mergi mai departe pentru tine....deoarece dak o faci pentru tine....atunci indirect luptzi pentru ei....si le dovedesti lor k ii iubesti si k le respectzi prietenia pe kre ti-o poarta. Asa k nu uita...sperantza intotdeauna va muri ultima....Ciao....

parerea lumii

"spune-mi cu cine umblii ca sa-tzi spun cine esti" .... un proverb pe cat de vechi, pe atat de adevarat....parerea mea. Am intalnit de mai multe ori in viata asta de cacat....persoane kre prin simplu fapt ca umblau intr-un anturaj mai urat erau considerate la fel ca ceilaltzi... Cunosc persoane kre la inceput erau minunate, super de treaba, inocente...dar ulterior au inceput sa umble prin diferite anturaje rele devenind si ele la fel. E normal ca fiecare sa umble intr-un anumit anturaj...practic anturajul inseamna prietenii tai...dar in momentul in kre prietenii tai incep sa-tzi faca mai mult rau decat bine....atunci e clar k acele persoana nu-tzi mai sunt prieteni. Va dau drept exemplu un vechi prieten de-al meu, caruia nu o sa-i dau nume dar cei care stiu povestea isi vor da seama despre cine e vorba. Proaspat angajat de cateva saptamani (sau chiar luni nu mai tzin minte bine), X se indragosteste de o colega de munca....sentimentele fiind reciproce (cel putzin asa parea la suprafatza)...dp vreo 2 luni impreuna acesta practic se mutase la ea....dormea la ea, manca la ea...faceau totul impreauna. In repetate randuri am incercat sa-l convingem sa iasa in orash cu noi...dar nu singur ci si cu ea...ca na....din punctul nostru de vedere facea parte din "familia" noastra acum. Insa de fiecare data ne loveam de un refuz categoric mascat d scuze gen: "sunt obosit" "abia am venit de la munca" "nu pot ca vreau sa stau doar cu ea....la munca nu am avut ocazia" . Ok, noi am inteles, nu am mai insistat....na...nu puteam sa-l punem noi sa aleaga intre noi si ea....nu era normal. Dupa mai multe luni petrecute impreuna el incepuse chiar sa se gandeasca la o eventuala casatorie....mai apucam si noi sa ne vedem la o cafea inainte de munca (ce-i drept....asta odata la 2-3 saptamani). Totul parea roz pentru ei....noi nu puteam decat sa ne bucuram k in sfarsit si-a gasit jumatatea si k e primul dintre noi kre se insoara... Asta pana intr-o seara (lucram la un alt bar in perioada aia) cand X apare la barul unde lucram....cu ochii in pamant...plans...abatut, de park aflase k a doua zi e sfarsitul lumii. S-a uitat la mine si nu a putut decat sa-mi spuna "m-a parasit, s-a terminat....are pe altu".... yo care nu-l mai vazusem pana atunci km de 2 luni aproximativ....nu am comentat nimic, nu am bagat de seama faptul k nu mai daduse semne de viata de ceva timp....am stat de vorba cu el, a vrut sa bea i-am dat d baut, a vrut sa fumeze, m-am dus si i-am cumparat tzigari....fara sa ii cer nimic in schimb.....in seara aceea mi-a spus si motivul pentru care el nu mai iesea cu noi .... a lui prietena nu suporta niciunu din prietenii lui si i-a pus sa aleaga intre noi si ea....alegerea facuta a fost evidenta....de teama sa nu o piarda...e a rarit, aproape k a incheiat legaturile cu noi....yo nu l-am condamnat pentru ca, ca si el si yo fac orice pentru persoana iubita....asa k l-am intzeles in mare parte ... acum prietenul respectiv a uitat k i-am fost alaturi atunci cand a avut nevoie ... dar nu e problema.... idee d baza e ca prietena lui l-a bagat in propriul ei anturaj ... indepartandu-l de prietenii lui .... urmand ca mai apoi sa-l paraseasca in sperantza k va ramane singur. Din pacate pentru ea s-a inselat...prietenii i-au fost alaturi chiar dak el nu a fost alaturi de el... acum va intreb pe voi ... ia ganditzi-va....avetzi astfel de prietenii aproape de voi ? gata oricand sa va sprijine neconditzionat ? sau ai vostrii sunt genul fostei lui X ? privitzi in jurul vostru si da-tzi-va singuri seama de asta ... Ciao...

p.s. imi cer scuze pentru eventualele greseli de ortografie...e tarziu :P

Singuratatea

"Trebuie sa te ridici...revino-tzi, vezi-tzi de viatza"
Asta am inceput sa-mi zic in fiecare dimineatza...
Inima abia-mi mai bate...durerea e mare, de nesuportat...
Ma distruge gandul ca nu mai am nimic...ca s-a terminat...

Don't know what to do...memories keep coming in my head...
I refuze to live in the past...but my future's dead...
What's the point of living...if it's not with you...?
I lost my heart, my soul...I lost my little baby boo..

"un shut in fund...un pas in fatza" ... multzi cred vorba asta ... dar cum potzi sa consideri un pas inainte in momentul in kre primesti shutul tocmai de la persoana pe kre o iubesti neconditzionat ? Fiecare a avut o relatzie mai lunga ... gen cateva luni buni sau chiar ani buni ... si in momentul in kre s-a terminat a ramas cu un gust amar k au pierdut timp aiurea. Yo nu ma simt asa ... desi simt k o parte din mine a murit ... nu pot sa spun k am pierdut timp aiurea...dimpotriva ... am avut parte d 18 luni minunate, pline de iubire , de momente de neuitat....am avut si certuri si reprosuri....lucrurile astea sunt normale intr-o relatzie.... dar noi ne certam noi ne impacam....nu altcineva. Dupa cum v-atzi dat seama, atat din titlul post-ului cat si din ce am scris pana acum...relatzia mea s-a terminat dupa 18 luni si 1 saptamana...sincer ma asteptam la asta...insa nu acum....ci undeva pe la sfarsitul anului din motive lesne de inteles. Regrete? bucurii ? bineinteles k regret ca s-a terminat din moment ce inca o iubesc enorm .... normal ca ma bucur ... de absolut toate momentele petrecute cu ea....insa nu consider acest "shut in fund" ca un pas inainte....nu pot....stiu k totzi o sa spunetzi replici gen "lasa frate ca mai sunt destule pe lumea asta", "asta e...s-a dus....alta...capu sus", "viata merge mai departe"....asa k am rugamintea sa nu o facetzi....nu ma intereseaza cate mai sunt pe lumea asta....niciuna nu mai e ca ea. Capu sus ? pentru ce ? sa vad toate lucrurile kre-mi amintesc de noi ? ce daca viata merge mai departe ... nu mai are farmec daca nu mi-o impart cu ea....dupa cum am mai spus...ma asteptam la despartzirea asta...si am creut k la un moment dat o sa fiu pregatit si k nu o sa ma doara asa rau .... damn it .... m-am inselat....doare ca dracu ... Tot ce pot sa va mai spun e ca dak suntetzi intr-o relatzie...incercatzi s-o facetzi sa mearga kt mai mult posibil mai ales daca simtziti k fara persoana d langa voi nu putetzi traii....pentru ca s-ar putea sa regretatzi enorm atunci knd vetzi ramane singuri/singurele ca nu atzi facut tot posibilul atunci cand atzi avut ocazia....

"- o sa-tzi dai seama de greseala facuta...
- e greseala mea... "

Schimbare de planuri

Salut, stiu k am promis k data viitoare knd revin o sa va povestesc despre ce am facut yo de ziua mea, despre 1 si 8 Martie...dar hai sa fim seriosi....cui ii pasa cu adevarat ? Asa ca am hotarat sa vorbesc in post-ul asta despre ce urmeaza...adik despre Paste. Sa incepem cu semnificatzia Pastelui....toata lumea stia faptul ca Pastele semnifica Invierea Domnului Iisus Hristos. Insa odata cu timpul, multzi au uitat chestia asta ... si in ziua de azi pentru multzi Pastele inseamna pur si simplu o ocazie de a face cumparaturi in nestire, de a manca pe nerasuflate si de a se bucura de un mic concediu. Multzi au uitat adevaratul sens al Pastelui asta si pentru ca in ziua de azi multzi au uitat pur si simplu de Dumnezeu. Recunosc ca nici yo nu am mai fost de foarte mult timp la Biserica, de tzinut post nici nu vorbesc, sunt si yo un pacatos....dar am limite. Multe baruri organizeaza petreceri cu ocazia asta...cu gandul doar la profit....asta este singurul lor scop. Trebuie sa recunosc ca singurul motiv pentru care am scris azi esti un prieten Bogdan kre este langa mine in acest moment si care mi-a atras atentzia k nu am mai scris de mult si (am ramas putzin surprins ) ca nu am mai compus de mult....asa ca o sa incerc sa scriu cateva versuri compuse acum asa k daca nu va plac....va rog nu ma injuratzi prea rau ... I know I kind of suck....asa k hai sa vedem ce iese ;) :

Sfanta Sarbatoare de Paste se apropie de noi....
Sa-ncercam sa fim mai buni sau macar mai vioi...
Nu va mai intereseaza ca pentru noi Hristos S-a sacrificat...
Atzi uitat ca Iisus ne iubeste...atzi uitat....

Ne priveste de sus ....asteptand Ziua de Apoi....
Cand vom regreta pacate facute de noi ...
Atunci unul cate unul vom plati pentru ele...
Si ca si acum si atunci voi regreta pacatele mele...

Putem murii chiar maine....sau poate nu...
Poate peste o luna...sau chiar la anu...
Degeaba vom regreta timpul incercand sa-l oprim...
Totzii vom devenii egali cand in fatza Lui o sa fim...

Cam atat am reusit sa scriu....sper ca ceea ce am scris sa va dea de gandit....niciodata nu e prea tarziu sa ne schimbam.....Cu respect...pe curand....

I'm back..

Salutare...a trecut ceva vreme de cand n-am mai scris pe blog, imi pare rau pentru asta dar chiar nu am avut timp :(. Dar acum o sa imi fac mai mult timp sa scriu pe blog. A trecut si ziua mea....am facut 22 de ani :((, a trecut si 1 si 8 martie, urmeaza Pastele.....Mai trz knd revin o sa povestesc cum am petrecut de ziua mea si sa va impartasesc o dilema de-a mea legata de faza asta cu 1 si 8 martie....revin curand ... ciao...

Cel mai bun prieten...

Hello hello ... I'm back... c credeatzi k am lasat balta blogul ? neaaah ... doar k am fost foarte busy si d c sa nu recunosc si lipsit de inspiratzie. Am reluat de curand legatura cu un vechi prrieten pe nume Dragos. NE stim de multzi ani...ne-am intalnit la o sedntza PNL ... aman2 tineri liberali paraleli cu ce se intampla p-acolo...ne-am imprieteni foarte repede...el fiind un tip in preajma caruia nu potzi sa stai serios mai mult de 3 min...in fine...nu despre el e vorba...nici despre mine. Vreau sa va povestesc despre cel mai bun prieten al lui Dragos...e vorba despre un caine ciobanesc...Mures. A aparut in viata lui Dragos pe cand acesta avea doar 6 anisori jum...adik pe undeva pe la inceputul lui '91...si de atunci au devenit cei mai buni prieteni. Nimeni nu avea voie sa intre la Dragos in curte (asta pe vremea cand statea el la tzara) decat daca se ducea el sa-l ia de la poarta si sa-i confirme lui Mures ca e prieten si ca totul e ok ... daca totusi cineva se simtea mai "smecher" si avea tupeul sa intre fara "aprobare"....regreta amarnic. Timpul a trecut .... Dragos a mai crescut...si impreuna cu fratele lui mai pleca din cand in cand in satul vecin la discoteca. Saturile eru despartzite de un pod. Mi-a povestit Dragos k Mures si cu Leutzu (acesta era un alt caine de-al lui Dragosh...o corcitura cu lup....kre insa a fost otravit de niste oameni fara suflet...:( ) il insotzeau pe el si pe fratele lui pana la pod. Mai departe nu trecea pentru ca stia k sunt altzi caini pe acolo si k e teritoriu lor. Statea Muresc cate 6-7 ore la capatul podului pana se satura Dragos de distractie...si apoi il insotea acasa...Mures nu pleca din locul ala fara el. Era un caine foarte destept si il iubea foarte mult pe Dragosh...spun era pentru ca Mures a murit anul trecut...era foarte batran si nu a auzit masina venind...:(. Avea 18 ani .... km 126 in ani cainesti...it was he's time to go I guess...good dog Mures...
P.S. Daca vretzi voi revenii cu povestiri despre Mures....;)

ce mai ascultam....

Nu am nimic cu muzica house si mie imi place ... ascult si rock ... si mai toate genurile de muzica in general ( fara manele :| sa nu aud de asa ceva ) dar oricat de mult mi-ar placea aceste genuri de muzica ... nu uit de melodiile vechi kre au scris istorie...gen Bryan Adams - Everything I do...sau Richard Marx - Right here waiting...ar mai fi si soundtrack-ul Titanicului Celin Dion - My Heart will go on. Astea da melodii frumoase....adevaratzi artisti...am spus si repet ... nu am nimic cu acest nou val d muzica....doar k...in ziua de azi oricine poate sa scoata o melodie...si gata...se considera vedeta deja...#-o...in fine...mai jos am postat un videoclip de la melodia interpretata de Richard Marx - Right here waiting...enjoy :)


Richard Marx - Right Here Waiting [1989]
Vezi mai multe video din Muzica

Chiar dak nu esti mai romantic/a de genul tau ... tot trebuie sa-tzi placa Whitney Houston - I will always love you ... sau Aaron Neville - Don't know much...adica sunt intradevar melodii care te ung pe suflet...pentru ca sunt facute din suflet...si asta cred yo k au uitat interpretzii nostrii din ziua de azi...sa faca muzica cu sufletul...nu cu gandul la portofel...Anyway...v-am lasat...bafta in continuare...and remember....zambeste...maine poate fi mai rau ;)...

P.S.:Am pus mai jos si unu din videoclipurile consacrate ale interpretei de culoare Whitney Houston - I will always love you....soundtrack-ul filmului Bodyguard...vi-l recomand daca nu l-atzi vazut...foarte frumos filmul ;)

M.J.

Da stiu ca a trecut ceva timp de cand a murit...God rest his soul...dar dintr-o data a aparut in gandul meu...brusc....desi eram concentrat la alte chestii...mi-am amintit de melodiile lui(nu ca as fi uitat vreodata de ele). Am vazut undeva scris...nu mai stiu pe ce site...o fraza cat se poate de adevarata: " There are stars, superstars, megastars...and Michael Jackson". A fost pentru multi un model demn de urmat, de respectat si de iubit.Desi nu mai este printre noi fizic, muzica lui continua sa rasune in inimile noastre, sa ne transmita acel sentiment de liniste sufleteasca...si sa ne amintim de el asa cum a fost...intotdeauna plin de viata. Odata cu disparitzia lui...omenirea a pierdut un om minunat cu o voce si un talent de nepretzuit...un om care toata viata a muncit, care nu a stiu ce inseamna copilarie pemtri ca noi sa ne bucuram de muzica lui ... We will never forget you Michael....peace....

Am postat mai jos un videoclip care mie mi se pare superb...si aici ma refer atat la melodia cat si la coregrafie...enjoy:

13 luni...

E dimineatza...si cu greu ma trezesc...

Insa cand deschid ochii pe tine te zaresc...

Te sarut usor...si la ureche iti soptesc:....

Buna dimineatza iubyto....te iubesc...

Sunt fericit ca suntem impreuna...

Si ca astazi am mai implinit inca o luna...

Pe zi ce trece tot mai mult ne iubim...

Desi unii vor tot timpul sa ne despartzim...

Nu suport sa stiu ca esti suparata....

Sau sa te vad ca mai plangi vreodata...

M-am schimbat pentru tine...pentru noi...

Vezi si tu acum cat de fericitzi suntem amandoi

Regret trecutul meu si greselile facute...

Imi pare rau pentru momentele neplacute...

Cu ajutorul tau am reusit sa ies din acel fum...

Al trecutului in flacari din care a ramas doar scrum...

Ador cum ma privesti, cum imi vorbesti...

Te iubesc si tu la randul tau ma iubesti...

O viata daca ramanem impreuna, stim....

Ca si la 70 de ani la fel o sa ne iubim...

                                                                                       By: Bitza

Happy Anniversary Baby Girl....

gripa porcina ... partea a doua...

Odata cu disparitzia prematura a actorului Toni Tecuceanu a reaparut agitatzia asta legata de gripa porcina....de ce ? Doar pentru ca dl. profesor Adrian Streinu-Cercel a declarat sus si tare ca Toni a murit de gripa porcina. Am si yo o intrebare: de unde stia dl. profesor cauza decesului daca rezultatul necropsiei dureaza 2 saptamani ? A citit in boabe de cafea ? in masline ? Am postat mai jos o mica parte dintr-o declaratzie a fratelui lui Toni Tecuceanu: 

 "Iniţial, medicii mi-au spus că Toni avea virusul AH1N1 în organism de opt zile. Apoi, profesorul Adrian Streinu-Cercel a anunţat că acest virus se instalase în organismul fratelui meu de trei zile. Mai mult, uneia dintre bebeluse de la Cronica Cârcotaşilor i s-a spus, de către medici: “Toni Tecuceanu nu are gripă porcină”.

Dar asta nu e tot ! Toni petrecea foarte mult timp alaturi de colegii lui de la carcotasi, imparteau mancarea, beau unu dupa altu si cu toate astea niciunu dintre ei nu s-au imbolnavit. Pai statzi asa k nu inteleg o chestie....daca in lume este pandemie si asa zisa gripa porcina este foarte contagioasa, oamenii astia unde au gresit de nu s-au imbolnavit ? Adica come on people...deschide-tzi si voi ochii in pana mea...nu vedetzi ca e pur si simplu o propaganda de 2 lei ca sa va vaccinatzi ? Inca o chestie...cu aproximativ 2 zile inainte sa se interneze, Toni a acordat un interviu pentru un ziar, intalnirea dintre el si ziarist avand loc acasa la Toni si surprinzator ... nici macar acel ziarist care a petrecut 3 ore in prezenta lui Toni nu s-a imbolnavit de gripa porcina...de ce ? Poate pentru ca Toni nu avea porcina ? Dar cum ? Indraznim noi sa-l contrazicem pe dl profesor Adrian Streinu-Cercel ? Chiar sunt curios ... dvs ce va iese din toata propaganda asta de cacat domnule profesor ? Sa va fie rushine...

Ciao....take care of yourself...

Trecutul e trecut...prezentul e important...

Mi s-a reprosat ca de mai multe ori in trecut am scris pe blog despre fosta prietena...Culmea e ca nu am putut sa comentez la faza asta pentru ca asa e...M-am gandit mai bine si mi-am dat seama ca in ritmul asta imi sap singur groapa...si pentru ce ? E timpul sa pun capat la prostia asta...trecutul e trecut....prezentul si viitorul sunt importante...ce-a fost a fost. N-am de gand sa fac aceleasi...cine ma cunoaste stie k m-am schimbat si ca nu vreau sa repet greselile din trecut...Ca venind vorba de greseli din trecut....am si yo o intrebare...de ce inseala oamenii ? atat barbatzii cat si femeile....pentru ca pot ? din plictiseala ? sau pur si simplu ca sa demonstreze prietenilor/prietenelor ca pot avea ce femeie/barbat vor ? Astept parerea voastra...Ciao...

Odihneste-te In Pace Toni

Probabil multzi din voi urmaritzi Cronica Carcotasilor pe Prima Tv si atzi ras la multe din glumele lui. Se pare ca Dumnezeu l-a vrut langa El. Toni Tecuceanu a murit la varsta de 37 de ani aparent din cauza gripei porcine. Condoleantze familiei....Toni a plecat mult prea repede dintre noi...Dumnezeu Sa-l Odihneasca In Pace.

2010 ...

La multzi ani !!! Un nou an incepe ... mult mai bun speram cu totzii. Uitati toate lucrurile urate care vi s-au intamplat anul trecut. Yo asta am de gand sa fac....sa las trecutul in urma si sa ma bucur de noul an care tocmai a inceput. Fara prieteni falsi, fara minciuni sau mini piese de teatru din partea unora ;)) . Haidetzi sa incercam sa fim mai buni ;) stiu k e greu si k sunt multe persoane kre nu merita nici makr o privire din partea noastra, dar haideti totusi sa incercam. Daca totusi credetzi k sunt persoane pe kre nu le putetzi ierta, sa stitzi k indiferentza este cea mai buna arma. Nu trebuie sa va coboratzi la nivelul lor ;) nu merita nimeni sa faceti asta. Baietzi va dau un sfat ... sa nu avetzi niciodata incredere in femei....decat dak si-au castigat dreptul asta ;). Femeile sunt cele mai bune actritze, sunt constiente k lacrimile lor pot indupleca orice barbat asa k si-au perfectionat arta de a plange la comanda. Data viitoare va voi spune o mica povestioara...;) asta ca sa vedetzi kt de parsive pot fi femeiile....nu ma intelegetzi gresit....nu vreau sa misogin, iubesc femeile, imi iubesc fata....dar sunt unele femei kre se cred superioare barbatzilor si kre cred k ii pot juk pe degete. Am intalnit si yo una d-asta....dar din pacate pentru ea nu i-a iesit planul....in fine, vorbim despre asta data viitoare....acum am putzina treaba...ciao ...