Monday, October 13, 2014

De ei avem nevoie?

                   E adevarat ca nu mai traiesc in Romania de aproape un an si jumatate, dar asta nu inseamna ca nu ma mai intereseaza ce se intampla in tara mea natala. Fiind printre straini stiu mult prea bine ce parere au strainii despre Romania si despre romani si din pacate nu e una tocmai buna. Din ce cauza s-a ajuns aici? Care sunt motivele pentru care romanii sunt vazuti ca o natie de hoti, criminali, nenorociti si de ce se feresc toti de noi? Pai hai sa ii intrebam pe cei care candideaza anul acesta la presedentie...pe cei care ne cer votul cu promisiunea ca vor face din Romania o tara de care sa fim mandrii, nu? 
                  Trebuie sa incep prin a-mi cere scuze fata de prietenii mei, atat din PNL cat si din PSD, pentru ceea ce voi scrie aici. Nu mai simpatizez cu niciun partid politic de ceva timp si asta pentru ca pur si simplu mi-e scarba de cei care au condus Romania de la Revolutie si pana in prezent.
                  
                  Sunt nascut in '88 deci nu pot sa zic ca stiu cum era pe vremea impuscatului dar m-am documentat in legatura doua, trei lucruri. In anul 1982 datorie externa a Romania ajunsese la aproximativ 11 miliarde de dolari, o suma destul de mare, zic eu, in acea perioada. In martie 1989 datoria externa a tarii era egala cu zero, fusese achitata in totalitate, deci mai pe scurt Romania nu mai avea nicio datorie fata de nimeni. In 2013 Romania inregistrea o datorie externa de 98.5 miliarde de euro...serios? Imi cer scuze daca sunt prea arogant cu intrebarea mea, dar sunt si eu curios sa aflu...cum ati reusit? Cum ati reusit ca din '89 si pana in prezent sa vindeti o tara? sa distrugeti mii de locuri de munca, sa va bateti joc de batranii nostrii, sa nu va pese de ce se intampla cu aceasta tara minunata? Ce explicatii puteti sa dati? Basescu da vina pe Iliescu ca el a fost inaintea lui, Iliescu da vina pe Constantinescu ca nu a stiut sa tina sub control o tara care abia se obisnuia cu Occidentul, Constantinescu evident ca da vina pe Iliescu pentru ca el a condu.s tara dupa ce l-au impuscat pe ceasca. 

                  Recunosc nu stau foarte bine la capitolul matematica, dar din calculele mele de om tampit reiese ca Iliescu a fost la carma tarii aproximativ 11 ani...pe cand Basescu 10 ani.
                 Deci Psd-ul a condus tara 11 ani si Pdl-ul 10 ani...si vai ce treaba minunata au facut...si acum voi vreti sa ce? Sa puneti un alt psd-ist la conducere? Bai fratilor voi v-ati tampit de tot? Chiar vrei sa muriti de foame atat voi cat si copiii vostrii? Oamenii nu au locuri de munca, traiesc in strada, batranii care au muncit o viata traiesc in mizerie, n-au bani sa isi cumpere medicamente, pensiile le-au fost taiate, tinerii care termina o facultate au 10% sanse sa isi gaseasca un job in tara asta din care sa poate sa traiasca decent si totusi...Dl. Ponta a cheltuit pentru lansarea candidaturii domniei sale undeva in jur de 2 milioane de euro...serios? Vi se pare corect? Un astfel de presedinte vreti voi? Vreti sa fiti presedintele Romaniei Dl. Ponta? De ce nu ati folosit banii aia in alte scopuri? De ce nu i-ati ajutat pe cei care aveau nevoie de o bucata de paine...sau de un medicament ca sa mai poate traii cativa ani? Sunt constient ca, cu 2 milioane de euro nu ati fi putut ajuta toata Romania...dar o parte DA...chiar si o mica parte, ar fi contat mult mai mult pentru romani. Dar na...asa a facut psd-ul mereu, nu? 

                    Klaus Iohannis...candidatul ACL (PNL + PDL)...e deja o jignire directa la adresa romanilor. In primul rand...nu inteleg cum doua partide politice care pana acum erau la cutite pot sa faca o astfel de alianta...dar mi-am adus aminte de zicala..."fa-te frate si cu dracu pana treci podul"...si asta explica tot. Vreti sa pariem ca la nici 6 luni dupa terminarea acestui circ cu prezidentialele, in cazul in care Iohannis v-a castiga alegerile, aceste doua partide se vor acuza reciproc de distrugerea tarii? Si haideti sa fim seriosi...PDL? again? Adica pe bune, pe voi nu va mai satura Dumnezeu...cat mai vreti sa furati tara asta? Sa nu uitam ca Basescu a fost al pdl-ului...si uitati cat de bine a iesit toata treaba asta..ca sa nu mai spun ca faptul ca Basescu o sustine pe Udrea la prezidentiale...nu mai surprinde pe nimeni :)). 
                   As dorii sa ii mai intreb pe toti candidatii la presedentie...ce parere au despre...hmm...nu stiu...sa zicem Biserica? Care au ajuns sa fie niste hoti mai mari ca toti politicienii la un loc...da da da...stiu o sa ard in iad ca imi permit sa scriu asa ceva despre BOR...dar hai sa fim seriosi...Catedrala Mantuirii Neamului? 200 de milioane de euro? De asta avea Romania nevoie? "Ba nu avem ce manca, nu avem unde dormii, dar macar avem unde sa ne rugam, nu?" Asta e logica Preafericitului Daniel? Pai inteleg ca ii se spune "Preafericitul" avand in vedere ca el impreuna cu asoctiatii din BOR detin hectare de paduri, hoteluri, vile, case de protocol, automobile de lux, hectare de pamant...si lista continua...pai na...voi n-ati fii "preafericiti" cu o asemenea avere? Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca biserica este scutita de taxe fata de stat :). Si totusi...preotii au tupeul sa apara la televizor sa sa le reproseze romanilor ca nu fac destule pentru biserica...sa va fie rusine!!! Atat voua cat si partidelor politice care va sustin si care v-au sustinut pana acum!!! 

                  Stiu ca ceea ce am scris aici nu intra in tiparul postarilor mele normale si inca o data imi cer scuze fata de prietenii mei din anumite partide politce pentru ceea ce am scris dar inainte sa va suparati pe mine, priviti partea buna a lucrurilor...nu citeste foarte multa lume blogul asta asa ca nu trebuie sa va faceti griji...n-o sa schimb eu o tara...mi-am spus doar parerea :) ufff...insomnia scoate ce e mai rau din mine :( Apropo...stie cineva vreun remediu impotriva insomnie? Ca ma jur ca incep sa cred ca am devenit vampir...cat timp e intuneric afara nu reusesc sa inchid un ochi....abia dupa 7-8 dimineata reusesc sa adorm dar nici atunci prea multe ore...si devine foarte obositoare treaba asta...Va pupa B. si nu uitati...zambiti...maine poate fi mai rau ;) 


Vreti votul nostru...

Vreti votul nostru, sa ne furati-n continuare
Va bateti joc de tara cu nerusinare
Cand aveti de gand sa va opriti?
Cat vreti sa ne mai batjocoriti? 

Vreti votul nostru, dar sunteti niste hoti
Nu suntem animale, nu suntem nici roboti
Ne-am saturat sa traiti pe spinarea noastra
O sa ma intorc acasa doar la inmormantarea voastra

Vreti votul nostru, dar trebuie sa-l castigati
Romania e saraca, doar voi sunteti bogati
Ne mor bunicii din lipsa de medicamente
Si voi dati milioane pe ale voastre apartamente

Vreti votul nostru? n-o sa-l primiti...

                                                                             By: B. 




Thursday, September 25, 2014

Se poate si fara...doar ca nu vreau :)

"Nelucrarea hrandeste invidia si ai dori sa-i nimicesti pe toti, pentru ca n-ai putut sa inaintezi tu" L.A.S. 

          Se pare ca ultima mea postare a cam calcat pe coada cateva persoane :)...nici nu ma asteptam la altceva.  Recunosc ca prima mea reactie, nu a fost una tocmai ok si asta din cauza ca m-a prins intr-un moment prost, eram obosit de la munca si nu aveam nevoie decat de o mica scanteie ca sa iau foc. Nu o sa-mi cer scuze pentru limbajul folosit cu persoana respectiva, am sters comentariile tocmai pentru ca am considerat ca reactia mea a fost una deplasata...la fel de deplasata ca acuzatiile persoanei respective. Nu am obligat pe nimeni sa intre pe blogul meu si sa citeasca ceea ce scriu, de aceea nu pot sa accept ca o persoana care nu ma cunoaste, sa ma jigneasca pentru simplu fapt ca e frustrata. Nu ma intelegeti gresit, fiecare are dreptul la o parere si are dreptul sa comenteze despre viata altuia, dar sa faca asta in necunostinta de cauza...mi se pare (imi cer scuze) o dovada de prostie si invidie. 
          Nu vreau sa jignesc persoana respectiva, mai ales ca nu o cunosc, imi cer scuze ca ma facut-o in acele comentarii...dar limbajul folosit este limbajul pe care il folosesc in fiecare zi...de ce? pentru ca de multe ori un "la naiba" nu te ajuta sa te descarci la fel de mult precum un "baga-mi-as p**a". Da...vorbesc vulgar, da injur...mult in postarile mele...esti pudic/a? Cine te pune mami sa citesti? Arata-mi-l mie p-ala care, cu pistolul la capul tau, te obliga sa citesti si promit sa il trag de urechi ;). 
          Pot sa fiu o persoana cu foarte mult bun simt sau pot sa fiu o zdreanta...depinde de persoanele cu care intru in contact. Adica sa te astepti sa te tratez cu respect dupa ce comentezi aiurea de mine mi se pare nimic altceva decat o dovada de prostie pura. Nu vreau sa fiu inteles gresit, acum nu vorbesc doar de persoana ca mi-a trimis acele comentarii, ci in general. 
          Dupa cum am scris si in comentariile pe care le-am sters...imi cunosc foarte bine pacatele si o sa raspund pentru ele...dar in niciun caz in fata unor persoane care se ascund in spatele anonimatului. Stiu ca nu sunt pe placul multora...dar lucru asta nu face decat sa ma bucure foarte mult...de ce? Pentru ca daca nu te uraste nimeni inseamna ca faci ceva gresit :). 
          Intradevar pot sa postez, sa scriu si fara sa folosesc cuvinte vulgare, fara sa injur...doar ca...pur si simplu nu vreau :). Daca va deranjeaza lucrul asta...aveti un X in coltul din dreapta sus...folositi-l! ;) 

Invidia si ura nu o sa va linisteasca niciodata sufletul!!! Va pupa B. si nu uitati...zambiti...maine poate fi mai rau ;) 





Monday, September 22, 2014

Mergem inainte...ca inainte era mai bine :)

          Hey all...stiu ca am zis ca o sa postez despre vacanta pentrecuta in Spania...dar se pare ca ceva mai puternic ca mine nu a vrut sa fac asta...in sensul ca timp de o luna de cand am revenit in tara...nu am avut net...l-am luat ca pe un semn si nu am fortat nota. 

          Asa ca va scriu acum pe scurt...Perioada petrecuta in Spania a pornit cu stangul...in sensul ca fix in ziua in care am ajuns in Castellon...am sunat-o pe mama sa o anunt ca am ajuns ok si cu vocea tremurand...printre lacrimi imi spune ca bunicul meu a murit. Am simtit de parca mi-a picat cerul in cap...am fost de trei ori in tara...si nu am fost in stare sa il vizitez nici macar o data...stiind prea bine ca este bolnav...am preferat sa imi petrec timpul cu prietenii, sa fut tarfe si sa le acord lor atentia mea...si acum el s-a dus. Omul care atunci cand aveam 1 an jum si am stat 3 luni in coma...aproape pe moarte, mi-a donat sangele lui ca pot eu sa traiesc...cum i-am multumit? Atunci cand nu vroia decat sa-si vada nepotii...l-am ignorat...si asta nu o sa mi-o iert niciodata...

          Am incercat sa trec peste in ziua aia asa cum stiu eu mai bine...m-am imbatat ca cel mai mare posibil. Impreuna cu tiko am baut undeva la vreo 4 sticle de jagermeister...pana cand am ajuns in stadiu sa nu imi dau seama cum am ajuns acasa. Stiu ca alcoolul nu e o solutie...dar asta nu m-a oprit. Restul concediului l-am petrecut cam la fel...ziua dormeam...noaptea imi rupeam capul. Ii multumesc foarte mult doamnei Nita care m-a suportat timp de 13 zile...mi-a oferit femeia aia absolut tot ce mi-am dorit...e o mama extraordinara si o femeie de nota 10...doar ca putin aprecieaza asta ;). In penultima zi am fost atat de norocos incat mi-am futut intr-un mare stil glezna...rezultatul fiind un frumos ghips timp de 15 zile (cel putin pe hartie)....ghips pe care dupa vreo saptamana l-am rupt...ca sa pot sa le salvez cururile zdrentelor pentru care lucrez. Rezultatul? Chiar si acum am piciorul umflat si imi provoaca de foarte multe ori o durere de imi blestem zilele...dar na...mergem inainte ca inainte era mai bine, nu? :)

          Stiu ca probabil o sa fiu injurat si aratat cu degetul pentru limbajul folosit ca sa descriu anumite persoane...dar persoanelor care fac asta nu pot sa transmit decat...ma pis pe voi...n-ati fost in locul meu sa stiti cate am suportat, cate minciuni am ascultat....incercati sa-mi spuneti ceva in fata daca sunteti atat de tupeisti...pizdele dracului care sunteti!!! Ce e prieteni? nu ma mai recunoasteti? am devenit prea rau? :) Fiecare om are o limita...care atunci cand e depasita...nu mai e cale de intoarcere...ei bine...ghici ce? limita mea a fost depasita...si nu o sa am liniste pana cand nu primeste fiecare ce merita...
 
          Multi au crezut sau cel putin au sperat ca ceea ce am devenit in ultimele zile e o chestie de moment...guess what...a-ti belit pula...scopul meu in viata a devenit distrugerea voastra :) V-a placut sa fiti falsi? nu-i problema...pot sa fiu si eu la fel cu voi...doar daca va zambesc in fata nu inseamna ca suntem prieteni ;) Imi spuneti ca m-am schimbat, ca sunt rau, ca parca nu mai sunt eu...da-v-as muie...brusc daca nu va mai ajut si nu mai fac totul sa va fie voua bine...nu mai sunt bun, nu? Fereste-te de ura celui care te-a iubit cel mai mult...pentru ca nu ar trebuii niciodata sa ranesti ceva ce nu poti sa omori! Mi-a trebuit ceva timp sa imi dau seama de o chestie (ce-i drept...aveam banuielile mele)...ask-ul nu iti sterge intrebarile asa din senin...cineva o face...poate nu tu...dar cineva care iti stie parola...da!
          Mi s-a intamplat o data...chiar de doua ori...ieri seara s-a intamplat a treia oara si fratiorul meu a sarit repede cu o explicatie...ca nu a fost el...ca nu e vina lui....culmea...te cred stai chill ;) tu ai parola ei si ea parola ta...de asta sunt sigur...nu te deranja sa ma convingi de altceva...chiar n-are rost. Nu sunt suparat pe tine...ti-am mai spus ca nu mai las nicio tarfa sa intervina intre noi... ;) Stiu ca am fost rau...chiar rau e putin spus...in post-ul asta...dar sincer mi se rupe pula de parerea voastra :)

 Hai ca va pupa B. si nu uitati...zambiti...maine poate fi mai rau ;) 

P.S. Muie haterilor..._|_ nu mor caii cand vor cainii!!! ;) 



Tuesday, August 12, 2014

Treptat dispare totul...

          De cateva ore ma gandesc daca sa scriu sau nu...apoi cand m-am hotarat sa o fac...am aflat o chestie care m-a intristat. Am obiceiul seara tarziu, cand nu pot sa dorm, sa ma mai uit pe site-urile mondene din afara...imi place sa fiu la curent cu tot ce se intampla prin lume. Am crescut cu filmele lui...mi-au placut la nebunie rolurile lui din "Jumanji" si "Ms. Doubtfire"...le-am vazut de cateva ori si cu siguranta o sa le mai vad in viitor. La inceput am crezut ca o e gluma proasta, asa ca am inceput sa caut pe mai multe site-uri...peste tot aceeasi stire..."Robin Williams was found dead...". In varsta de 63 de ani Robin Williams a fost gasit mort in casa lui din California...din primele cercetari facute de politie, se pare ca acesta s-a sinucis prin asfixiere insa cauza exacta a mortii se va sti doar dupa terminarea anchetei. Am ramas blocat cand am aflat...poate si pentru ca in urma cu 9 ani tatal meu a murit in bratele meu, apoi la putin timp dupa...fratele lui a decedat si el...lucruri cu care atat eu impreuna cu fratii si verisoarele mele nu prea am reusit sa ne impacam. De atunci ma afecteaza chiar si cand un strain moare...e singurul lucru care ma mai afecteaza pe lumea asta. 

        Iar faptul ca treptat toti cei cu care am crescut (Michael Jackson, Patrick Swayze, Whitney Houston, Paul Walker, Amy Winehouse, Robin Williams) pleaca dintre noi...ma face sa imi dau seama ca a mea copilarie dispare pur si simplu. O...fosta cunostinta de-a mea...avea prostul obicei sa ma intrebe foarte des "ce ai face daca as murii?" si ma uitam la ea ca prostul si sincer...imi venea sa o pocnesc...sa ii dau o palma sa ii fuga gandurile alea din cap. Niciodata nu am putut sa ii raspund la intrebare...si totusi mereu insista...fara sa inteleaga de ce nu ii raspund...fara sa ma inteleaga. 

          De asta ma umplu de draci cand aud copiii din ziua de azi de 14-15-16 ani ca spun "mi-e dor de copilarie"...adica in pula mea...cand aveam varsta voastra eram in fata blocului cu prietenii, ne jucam cu mingea, jucam "frunza, "flori, fete si baieti", "ratele si vanatorii"...nu rupeam cafelenele de pe centru in doua, nu mergeam in cluburi si ne faceam pula, nu ne gandeam cu care sa ne mai futem. Daca intreb spermatozoizii astia din ziua de azi, ca asta sunt...niste spermatozoizi neevoluati, cine a fost Robin Williams sau Patrick Swayze...o sa imi raspunda cel mai probabil "are facebook? instagram? tweeter?" Fetele de azi au ca model in viata pe Bianca Dragusanu, Ana Maria Mocanu si alte pizde proaste ca ele, de la care nu invata nimic altceva decat ca trebuie sa te dezbraci si sa sugi pula la greu daca vrei sa ai o cariera de succes. In schimb baietii au ca model pe Mutu, Morosanu care habar nu au sa lege doua cuvinte dar "pula mea coaie nu ai vazut cati bani au?"...asta conteaza pentru voi? doar banii?? O sa ajungeti in pula mea o adunatura de inculti si de retardate facute posta, dar ce dracu...important e sa aveti bani in buzunar. Nu aveti idee ce inseamna adevarata copilarie...ma uit in jur si ma minunez...copile care se plang ca "am suferit mult din dragoste, nu o sa mai iubesc niciodata, viata mea s-a terminat, vreau sa mor"...si au 14-15 ani...baietii de aceeasi varsta se arunca de pe bloc, isi taie venele ca "nu puteam sa mai traiesc fara ea"...pe bune??? 
          Ma jur ca pe zi ce trece mi se face tot mai scarba de "noua generatie"...si sincer mi-e frica de urmatoarea...treziti-va la realitate ca o sa ajungeti rau...si o sa realizati asta cand o sa fie prea tarziu sa mai puteti schimba ceva...o viata aveti...nu o irositi...

          In alta ordine de idei...am intrat oficial in concediu :D si da...e bine :)). Am fost azi la agentie si mi-am luat biletul pentru Spania, joi plec...insa nu stiu cand ma intorc :)). O sa fie o experienta foarte tare, sunt sigur de asta, pentru ca acolo ma asteapta oameni care mi-au fost alaturi aproape 8 ani de zile...atat la bine cat si la rau si desi am avut neintelegerile noastre...prietenia noastra a fost mai puternica si am trecut peste. Dupa cum am spus si in post-ul anterior, o sa incerc sa scriu cat sunt acolo dar sansele mele de reusita nu sunt foarte mari in conditiile in care am de gand sa profit de fiecare minut petrecut acolo ca sa ma distrez maxim. Daca nu o sa mai reusesc sa scriu pana plec...va spus de acum ca voi revenii cu poze si cu toate peripetiile pe care le voi traii ( tiko + ruxandra + eu = peripetii cu siguranta :)) ). Cam atat pentru acum...o sa revin...take care si tineti minte....Zambiti...maine poate fi mai rau ;)...Va pupa B. 




Wednesday, August 6, 2014

A.m.r. o saptamana...

          Iata-ma din nou aici...in cazul in care nu v-ati dat seama...am reinceput sa scriu si de data asta sper sa nu mai renunt la blog asa usor. Astazi din curiozitate m-am gandit sa arunc un ochi peste datele de monitorizare ale blogului, va spun sincer ca am ramas uimit sa vad tarile de unde a fost accesat blogul meu...America, Spania, Italia, Rusia, Germania, Polonia, China, Moldova, Belgia, Anglia, Franta, Cipru. 
          Adica...wow...pana mea, chiar nu ma asteptam la asa ceva...mai ales pentru ca din punctul meu de vedere scriu o gramada de prostii...destul de neinteresante pentru oricine care nu are legatura directa cu mine asa ca va multumesc!! M-am uitat putin si peste post-urile de la inceput si am fost gen "dafuq did I just read O_o?" nu sunt tocmai mandru de ceea ce am scris in trecut (nici de asta mai noi nu pot sa zic ca sunt mandru chill :) ). Sper pe viitor sa imi "upgradez" putin posturile astfel incat sa devina mai interesante si mai pe placul vostru. Am primit mai demult un sfat pe care nici pana in ziua de azi nu l-am ascultat...sa tranform bitzaadryan.blogspot.com in bitzaadrian.ro...sfat primit de la o bloggerita experimentata deci stia fata ce vorbeste, dar dupa cum puteti sa observati...nu i-am ascultat sfatul, insa lucrul asta o sa se schimbe in urmatoarele luni (pana la sfarsitul lui septembrie sper ca bitzaadrian.ro sa fie pus pe picioare). 

           Saptamana viitoare intru in sfarsit in concediu (asta e bine pentru clienti, stau prost cu rabdarea in perioada asta :-") si am de gand sa plec o saptamana in Spania sa ma relaxez si sa uit de tot si de toate ( asta nu o sa fie prea greu avand in vedere petrecerile care ma asteapta). Stiu ca prietenii din Romania ( aia 2-3 care mi-au demonstrat ca imi sunt prieteni) imi vor umple frigiderul pentru chestia asta, dar vreau sa inteleaga ca Romania e ultimul loc in care as vrea sa fiu in perioada asta. Pentru ce urmeaza sa spun sunt sigur ca trebuie sa imi cumpar frigider nou ca sa incapa toate "urarile de bine" pe care le voi primii dar dupa calculele mele...abia anul viitor pe vremea asta o sa mai reusesc sa ajung in tara natala (nu...nici de ziua mea nu voi reusii sa fac asta :( ). Proiectele pe care le am aici si faptul ca multe din persoanele din Targoviste sunt mai false decat papusile barbie m-au adus in punctul asta. Imi cer scuze pentru prietenii care se simt ca i-am dezamagit cu decizia asta dar am invatat ca daca eu nu ma gandesc la binele meu, nu o face nimeni asa ca...sorry inca o data. 

          O sa fie putin dificil sa scriu in perioada in care sunt in Spania dar o sa fac tot posibilul sa scriu cel putin doua post-uri in saptamana aceea ( evident cu poze sa aveti de cine rade :)) ) bineinteles dupa ce o sa aflu si eu ce am facut cu o seara inainte (sa nu va mire lucrul asta...cele mai bun party-uri sunt cele in care trebuie sa ii intrebi pe altii ce ai facut :D ). Ca sa nu va faceti voi propriile scenarii, va spun eu exact unde ma duc...in Morella...exact :) la familia Nita :) Tiko, Ruxandra si D-na Cristina ( pe care am injurat-o fara sa vreau de fata cu ea, dar asta e alta poveste pe care o sa vi-o impartasesc cu alta ocazie ). Sunt sigur ca o sa iasa multe discutii pe subiectul asta dar atat mie cat si lui Tiko...sincer...ni se cam rupe de ceea ce aveti voi de zis :). Si cand zic "voi" ma refer la persoanele care ne stiu (de cunoscut nu prea ati reusit) trecutul. 

          Cam atat momentan...incerc sa ma bag si eu la somn (de fapt ma bag in pat la un film in speranta ca somnul vine si el la un moment dat) pentru ca maine...stai...azi...pana mea...miercuri...am o zi infernala la munca (am cam pierdut sirul zilelor...:-?? abia imi aduc aminte luna in care suntem). V-am pupat si inca o data va multumesc ca va pierdeti timpul citind prostiile mele :). O zi de miercuri frumoasa va doresc si nu uitati...zambiti...maine poate fi mai rau ;) 


P.S. Nu...n-am uitat ca azi suntem in 6 :) 





Tuesday, August 5, 2014

My insomnia is back...

          O iau de la capat...cu tigara in mana..paharul de vin (ok recunosc...e sticla direct...asa si? beau pe banii tai sau pe ficatul tau?) ma apuc din nou sa scriu. Stiu ca e ciudat...a trecut multa vreme de cand nu am mai scris doua posturi pe saptamana, nu? Pentru cei care au inceput sa zica ca iar am inceput sa beau cam mult va spun doar ca doctorii recomanda un consum cat mai ridicat de lichide in perioada asta (vinul face parte din categoria "lichide") asa ca ciocu mic si joc de gleze. E foarte cald in perioada asta la mine asa ca trebuie sa ma hidratez...si apa nu imi place sa beau ca stiu eu sigur ca fac pestii sex in ea.

         Vreau sa va spun ca sunt putin suparat pe facebook...de fapt pe cateva pagini de pe facebook...si va spun si de ce. Vad peste tot statusuri si poze in care fata este mereu victima...ea e inselata, ea e lasata, ea e mintita...si baiatul e mereu vinovat pentru ca asa sunt barbatii...toti la fel...in calitate de persoana de sex masculin cu doua ex relatii in care am fost mintit, inselat, etc...imi permit sa va spun...lua-v-as paginile in pula! Sunt sigur ca nu sunt singurul barbat care si-a luat-o in bot...dar nu ne vedeti pe noi ca aratam cu degetul spre femei spunand "toate sunt la fel"...pentru ca pula mea nu cred ca ar fi corect fata de unele fete care probabil ( da...am zis probabil...pentru ca pana la proba contrarie eu cred ca toate sunt la fel...doar ca nu o zic in public prea des) nu au facut nimic altceva in viata lor decat sa fie ranite de dobitoci care nu au stiu sa le aprecieze. Stiti de ce un baiat isi bate joc de o fata sau o fata isi bate joc de un baiat? pentru ca la un moment dat acea persoana a fost buna...a avut incredere deplina...si a fost batjocorita...tradata...mintita...asa ca in loc sa ramana la pamant...s-a ridicat si a decis sa se razbune pe toata lumea din acel moment...si a devenit o persoana mai putin buna. 

          Sunt singur de o perioada de timp...as putea spune ca am fost singur cam din septembrie anul trecut daca ar fi sa luam in calcul lucrurile pe care le-am aflat...dar practic...sunt singur cam de o saptamana jumate...si nu pot sa spun ca imi e foarte bine...dar nici rau nu imi e. Am mai mult timp pentru mine...sa am grija de mine ( hai gata nu mai radeti) si sa fac putina ordine in viata mea. 

          Azi am facut o greseala...stai...nu...o greseala inseamna sa faci ceva fara sa vrei, fara sa iti dai seama...ceea ce am facut eu a fost mai mult o alegere decat o greseala ( asa cum si inselatul fetelor nu e o greseala...e o alegere...nu mai incercati scuza asta ca nu are rost) pentru ca tin minte ca am zis..."stiu ca o sa imi para rau ca fac asta dar vroiam sa iti spun .. ...... si ca mi-e ... .. .... " dar nu imi para rau pana la urma...macar am avut curajul sa spun adevarul. Si am luat si o decizie (din fericire pe cale pasnica as putea spune) care pe viitor sunt sigur ca o sa-mi fac bine ( da..pe viitor...momentan nu ma pot pronunta ).

          Nu prea pot sa dorm...dupa cum prea bine se vede...visez urat...asa ca va plictisesc pe voi cu aberatiile mele. Am citit undeva ceva de genul "toate visele devin realitate...dar sa nu uitam ca si cosmarurile sunt tot vise"...cat adevar...am avut mai demult un cosmar...si culmea semana foarte mult cu situatia mea actuala...si atunci am fost asigurat ca asa ceva nu se va intampla...:)) si eu ca prostul am crezut. Asta probabil e cel mai mare defect al meu...am mult prea multa incredere in oameni si mereu incerc sa vad partea buna a lor...dar pana la un punct...pentru ca toate au o limita, nu? :)

          Va las...ies sa fac o plimbare...pentru ca nimic nu te linisteste mai bine ca tacerea si linistea noptii...noapte buna si nu uitati...zambiti...maine poate fi mai rau! ;)


Saturday, August 2, 2014

Fereste-ma Doamne de prieteni, ca de dusmani ma feresc singur...

     Mi-am aprins tigara, mi-am pus un pahar ( seamana a halba ce-i drept ) de vin si am inceput sa scriu...totul bine si frumos pana aici...dar ce sa scriu? Idei in capul meu...mai ales in perioada asta, sunt o gramada...dar mai toate sunt genul care atrag dupa ele diferite consecinte...deci nu le bag in seama.. Hai sa dau drumul la niste muzica, poate poate imi vine o idee mai ok...Evanescence - my immortal...deja imi aud creierul cum imi sopteste..."ba esti prost?" Ce cacat de idee buna sa imi vina cu o astfel de melodie in timpane? Sa va zic cum mai sunt? Sa va zic ca sunt bine, sanatos, fericiti, ca sunt ok? V-as zice asta ca nu ma dor degetele sa scriu...dar...nu e corect fata de voi sa va mint...asa ca lasam subiectul "eu" pe alta data. Dau drumul la un playlist pe youtube, primul care imi apare...Evanescence...cat ghinion sa am? Prima melodie..."Everybody's fool"...ba du-te dracu...karma mea clar e off balance in seara asta...sau boss-ul de sus are chef de glume naspa la ora asta... Asta e...cine sunt eu sa ma impotrivesc...merg pe mana karmei ( not a wise choice, dar na...)

     Ce sa va zic...sunt foarte dezamagit de mine...am dat-o in bara, am facut cea mai mare greseala posibila...am avut incredere in cine nu trebuia ( aia cu "I told you so"...pastreaz-o pentru tine ). 
Acum ceva timp am zis ca am nevoie de o schimbare...ca trebuie sa devin o persoana mai buna si ca nu e bine sa sar din floare-n floare fara sa ma gandesc la consecinte si la persoanele pe care le ranesc, asa ca m-am schimbat...am terminat-o cu aventurile, cu inselatul cu mintitul ( asta cu mintitul nu s-a dovedit o idee tocmai buna, cine s-ar fi gandit ca lumea se supara daca le zici adevarul in fata mereu? eu in niciun caz)...mi-am pastrat sa zic cateva din obiceiurile vechi...alcoolul, fumatul...fumatul ( if you know what I mean :D ) dar in principiu am reusit sa devin o persoana mai buna. 

     Asa ca mandru de mine, om schimbat, am iesit in lume si am inceput sa caut ceva pe masura noului "eu"...dar mare mi-a fost surpriza sa observ ca lumea din jurul meu era mai falsa decat imi putea imagina vreodata. Asa zisi prieteni...care in loc sa te ajute, cautau metode sa te ingroape, replici de genul "coaie eu stiam dar i-am zis ca nu ma bag"...pai stai asa putin...te-ai bagat cand vroiam sa plec fara sa ma uit inapoi...dar cand altcineva (chiar nu are rost sa dau nume) ma minte zilnic, ma inseala, nu te mai bagi? Pai daca imi aduc aminte bine...cand am intrebat pe x si pe y daca s-a intamplat ceva pe la anumite petreceri, am primit drept raspuns "ba esti nebun? normal ca nu!", "coaie ma jur ca nu a facut nimic"...asta nu se pune ca si cand v-ati bagat? aaa stai ma ca acum am inteles...cand ati spus "coaie nu am vrut sa ma bag" de fapt vroiati sa spuneti "coaie...uite cum sta treaba...eu iti ascund adevarul, te mint pe fata pentru ca ma doare-n pula de tine si de faptul ca m-ai ajutat de fiecare data cand am avut nevoie, o sa o ajut sa te minta in continuare si sa te ia de prost, dar asta nu inseamna ca ma bag...inseamna doar ca ma pis pe tine ca am vazut ca esti baiat bun". 

     Doua intrebari am si eu daca imi permiteti...va simtiti bine in pielea voastra? :) Considerati ca am meritat asta din partea voastra? 

     Stiu ca dupa post-ul asta o sa ma bage in seama x, y si z ( chiar daca z nu a fost mentionat...dar sigur se simte el :) precizez si ca x si y nu se refera doar la doua persoane) ca sa imi reproseze ceea ce am scris ( desi dupa cum bine puteti observa nu am dat si nu o sa dau niciun nume) nicidecum sa isi ceara scuze pentru felul in care au gestionat situatia respectiva ( stati linistiti/linistite ca oricum nu am nevoie de scuzele voastre false ). Ce-i drept...trebuie sa ai mult tupeu jegos in tine sa ma tragi la raspundere pentru postul asta, deci practic sa te simti cu musca pe caciula ca te-ai pisat pe un om care nu a facut altceva decat sa te ajute, sa te asculte si poate chiar sa iti dea un sfat atunci cand ai avut nevoie, dar in cazul multor persoane...chiar nu ma mai mira absolut nimic. As putea sa continuii postul asta pana in zorii zile...dupa cum spuneam...subiecte am...chiar mai multe decat as vrea...dar prefer sa ma opresc aici. 

     Va pupa B. ;) and remember...zambeste...maine poate fi mai rau :) 



Wednesday, July 2, 2014

Rautatea conduce lumea...

02:27...     Cred ca am deschis blogul de 100 de ori in ultimele 2 luni...si am vrut sa scriu...chiar am scris 2-3 randuri, dar apoi am sters totul si am renuntat la ideea de a scrie...nu pot sa explica de ce...pur si simplu nu aveam starea sa scriu. In seara asta in schimb...vreau sa scriu...pentru ca nu mi-a placut niciodata sa tac atunci cand am ceva de zis. 
                 Cei care ma cunosc stiu prea bine ca spun adevarul in fata oricand, oricui...si o fac in modul meu...unii spun ca sunt vulgar (probabil ca am mai scrius lucrul asta aici)...ce pot sa zic...daca sunteti pudici, iesiti in pula mea de pe blogul meu si nu ma mai futeti la cap cu parerile voastra de cacat ca sincer mi se rupe pula de voi :): 
              Vad multi frustrati care tin mortis sa isi spuna parerea despre mine (de parca parerea lor de cacat inseamna ceva pentru mine) in special pe ask.fm....pe contul meu, al iubitei mele, al unei bune prietene...ca sunt urat, slab...de-a dreptul anorexic, ca sunt un distrus si ca nu-mi merit iubita...chestii de genul...si toate astea pentru ce? Ca m-am ridicat mereu singur si am mers mai departe indiferent de obstacolele pe care le-am intalnit pe drum? Vreau si eu sa intreb acesti "fani" ai mei...am venit vreodata la voi sa va cer bani? sa va cer de mancare? sa va cer ajutorul? Chiar nu cred...asa ca am tot dreptul sa va spun ca ma pis pe voi si va iau tot neamul in pula ca pentru mine nu sunteti altceva decat niste distrusi, niste gunoaie, va doresc sincer sa muriti in chinuri groaznice ca asa ar fi firesc :) Ma doare in pula de parerea voastra...sunteti niste frustrati care nu o sa faceti nimic cu viata voastra pentru ca sunteti prea ocupati sa o traiti pe a mea...nu aveti cum sa ma egalati avorturi nereusite ce sunteti...si culmea ca si voi stiti asta :)) d-aia sunteti atat de frustrati si mancati cacat de mine. Radeti de mine ca n-am scoala :)) si atunci cum pula mea se face ca sunt mai destept decat voi si va dau clasa mereu? Nu stiti voi prin ce cacat am trecut din '05 pana acum...asa ca ma pis pe voi si pe parerile voastre... 
                  Si de ce scriu asta aici? pai...sunteti atat de distrusi incat nu aveti tupeul sa imi ziceti nimic in fata...va ascundeti in spatele anonimatului de pe ask.fm...deci clar sunteti niste distrusi. Eu sunt mandru de mine si stiu ca acolo sus, cineva care ma iubeste e foarte mandru de mine de asta ma amuzati teribil cand vad cat va chinuiti sa ma doborati :) Dar nu inteleg de unde atata rautate in voi...in loc sa mancati cacat despre cineva de ce pula mea nu puneti mana sa faceti ceva cu viata voastra? Nimeni nu e perfect...toti gresim...toti pierdem..."poti sa lupti si sa pierzi sau sa pierzi oricum"...depinde doar de voi sa va alegeti drumul in viata, daca stati sa va plangeti de mila nu o sa rezolvati nimic. Nu am viata perfecta, nu am primit nimic pe moca, am muncit pentru fiecare lucrul pe care il am in viata mea, am luptat pentru fiecare persoana pe care o am in viata mea si sunt mandru de lucrul asta...si totusi voi ma atacati pentru asta...chiar nu vedeti ca sunteti penibili? :) 
                Nu uitati....rau poate sa faca oricine...e foarte usor....incercati ceva mai dificil...sa faceti un bine ;)

              In timp ce scriu am trei melodii in playlist pe care le ascult...melodii pe care in momentul de fata le ador...pentru ca imi plac mesajele pe care le transmit..."Vescan feat Mellina - Poza de album", "Doddy feat Lora - Bine mersi" si "Anda Adam - Poate fata". 
              Vescan intotdeauna a avut melodii criminale...dar "poza de album" mi-a atras atentia in mod deosebit...pentru ca intr-un fel ma regasesc foarte mult in ea...putini stiu ca in urma cu aproximativ 5 ani iubita mea de atunci a fost insarcinata timp de 3 luni...din cauza situatiei de atunci am cazut de comun acord sa faca intrerupere de sarcina...regret alegerea facuta chiar si in ziua de azi...pentru ca oricat nu am lasat sa se vada...m-a afectat lucrul asta foarte mult...si poate ca de asta intr-un fel simt ca ma regasesc in melodia lui Vescan.
             "Bine mersi" imi aduce aminte de anul trecut...mai exact prin septembrie...cand realizam cat de mult inseamna actuala mea iubita pentru mine si incercam sa o cuceresc, incercam sa ii explic ca langa mine ii va fi "bine mersi"...si ca langa mine e locul ei....ii multumesc lui Dumnezeu in fiecare zi pentru ca mi-a daruit un astfel de inger in viata mea, o iubesc si ma iubeste enorm...indiferent de obstacolele peste care a trebuit sa trecem.
            "Poate fata" e melodia care te face sa intelegi ca nu esti nevoit sa treci singur prin viata...ca atunci cand ai langa tine femeia visurilor tale...totul se imparte la doi...atat necazurile cat si bucuriile...si o ascult ca sa imi intre asta in cap...ca pana acum am facut totul singur...lucru care mi-a fost reprosat de multe ori de iubita mea...si nu pot sa ii spun ca nu are dreptate...poate cu timpul o sa invat sa fac si asta...ca doar pentru asta ne cautam jumatatea, nu? ca atunci cand o gasim sa nu mai fim nevoiti sa suportam totul singuri. 

             Anul asta in octombrie vroiam sa fac o chestie...vroiam sa ma insor...vorbind la modul cel mai serios...vroiam de ziua iubitei mele sa ingenunchez in fata ei si sa o cer in casatorie...lucrul planificat de ceva timp...urmand ca pe 27 oct. sa ne prezentam la primarie sa facem cununia civila...da...atat de indragostit sunt :)...insa lucrul asta s-a amanat din mai multe motive. Nu incercati sa trageti voi propriile voastre concluzie...nu ne despartim, ne iubim mai mult ca oricand...dar sunt lucruri care cateodata nu depind de noi...

Va las mai jos melodiile care m-au ajutat sa scriu in seara/dimineata asta...noapte buna...va pupa B.







Wednesday, March 5, 2014

Am imbatranit...pe hartie doar :)

          Am imbatranit :)) cel putin pe hartie...vreau sa le multumesc celor care au fost alaturi de mine pe 24...celor care au incercat sa imi futa ziua...n-au putut eram prea beat...celor care au plecat...celor care s-au distrat alaturi de mine...si mai ales celor care a doua zi mi-au spus si mie ce dracu am facut in seara respectiva si de ce m-am trezit cu o fata in pat (nu va ganditi la prostii, e vorba de o buna prietena)  in conditiile in care pe mine m-a luat somnul pe podea :)))
          Anyways...per total ultima mea vizita in tara a fost una reusita...pe langa faptul ca am vrut sa imi sarbatoresc ziua asa cum se cuvinte...am fost in Romania ca sa imi fac putina ordine in viata...ca am reusit doar sa fac ordine in viata altora si sa mi-o fut mai rau pe a mea :)) asta e partea a doua. Am reusit ( pentru a doua oara as putea spune :)) ) sa salvez o relatie( da...aceeasi relatie :)) )...desi trebuie sa recunosc ca metodele mele au fost putin neortodoxe...dar na... scopul scuza mijloacele...poate intr-o zi ( cu stele pe cer probabil ) imi vor multumii...
          Mi-am luat in seara aia la puli in gura si in suflet si pe unde va mai imaginati voi ( asta da gelozie dusa la extrem :)) ) cat sa imi ajunga pentru tot anul...si asta de la o singura persoana...si doar pentru ca vorbeam la telefon la o ora nepotrivita :)) note to myself...never piss off an already pissed of woman :)). A fost nevoie de fratele meu sa tina cont de cantitatea de alcool pe care am baut-o dar pana si el la un moment dat a pierdut sirul paharelor asa ca nu as putea sa spun exact cat am baut...stiu doar ca la final portofelul meu plangea mai rau decat fetele care s-au uitat la titanic.
          M-am bucurat ca am avut alaturi de mine oameni frumosi, oameni exceptionali, prieteni minunati care mi-au facut seara perfecta...sau aproape perfecta...au lipsit anumite persoane...avand motive bine intemeiate evident :)
          Am facut si 26 de ani...now what ? Dupa cum spuneam...viata mea e cam vraiste, praf, un dezastru...asa ca ar trebuii sa incep sa ma pun pe picioare...right? dar de unde sa incep...ultima mea miscare in incercarea de a face asta s-a dovedit a fi un mare dezastru...ceea ce inseamna ca ma pricep de minune sa ajut pe altii...dar cand vine vorba sa ma ajut pe mine...creierul meu e ceva de genul...2+2=rosie :D
          Nu stiu ce planuri am mai departe...momentan singurul scop pe care il am e sa nu ma mai trezesc dimineata cu gandul "baga-mi-as pula...inca o zi"...o sa dureze ce-i drept...dar plm...reusesc eu, nu? :)
Cam atat am avut de spus (scris) va las pentru ca ma asteapta niste blonde reci, editie limitata :D
          Si da...pentru curiozitatea voastra morbida...iar am inceput sa beau...de ce ? pentru ca alcooul nu pleaca, nu ma minte, nu se schimba si in nici un caz nu se indeparteaza de mine atunci cand stie ca ii vreau binele !!! Deci astea fiind spuse ma duc sa mai beau :D

Friday, February 14, 2014

St Valentine's Day...ce-nseamna de fapt :)

           Vreau sa cred cu tarie ca romanii in general nu sunt prosti, inculti, idioti...vreau sa cred asta...pe bune vreau...dar apoi vine o zi de genul asta si pur si simplu raman uimit... Daca opresti pe strada un baiat, o fata, un cuplu si ii intrebi ce zi e azi...sunt 90% sanse sa-ti raspunda "Sfantul Valentin"...si te uiti la ei blocat cu o privire de "ba esti prost/a" ? sau bineinteles mai primesti si raspunsul mai la moda gen "valentine's day"...si te luminezi putin la fata...crezand ca ai gasit o persoana care chiar ii foloseste creierul si nu-l are doar ca sa nu se plimbe cu capul gol...asa ca continuii sa intrebi..."si cine a fost Valentine ?" si primesti raspunsuri gen "aaa pai nu stiu...un sfant al iubirii...un zeu...aaa da zeul iubirii parca" si pe fata ta iar apare expresia "ba esti prost/a ?"  

           Adevarul e ca multi habar nu au cine a fost Valentine, ce legatura are el cu iubirea si mai ales ca pe 14 februarie atat in Calendarul Ortodox cat si in cel Romano-Catolic nu exista Sfantul Valentin ! In Calendarul Ortodox, Sfantul Valentin se sarbatoreste pe data de 30 iulie...dar ce conteaza asta, nu ? voi aveti nevoie de o zi in care sa va arati iubirea fata de asa-zisa jumatatea voastra...ca na...anul nu mai are alte 364/365 de zile in care sa faceti asta. 

           Hai sa va dau o mica lectie de istorie ( nu le am eu cu istoria dar macar stiu sa citesc si sa ma documentez cat de cat )...In secolul al III-lea imparatul roman Claudius II a interzis casatoria pentru barbatii tineri deoarece credea ca barbatii neinsurati deveneau soldati mai buni neavand sotie, familie de care sa-si faca griji. Sfantul Valentin sau Valentin din Terni care era in acele vremuri episcop, a continuat sa oficializeze casatorii religioase in secret a perechilor de indragostiti netinand cont de ordinul imparatului. Acesta a fost prins si ulterior decapitat dar nu inainte de a indragostii de fata paznicului temnitei in care acesta era tinut. In ziua in care a fost ucis Valentin i-a trimis acesteia o scrisoare in care s-a semnat "your Valentine"...data fiind...14 februarie...Asa ca felicitari...voi sarbatoriti ziua in care acesta a fost ucis...nu sunt eu cel mai bun om dar totusi...nu sunteti cam sadici sa va bucurati atat de moartea unui om ? :) zic si eu...

            Va las sa va bucurati in continuare...deci...Happy Valentine's Day ipocritilor...si apropo...anul chiar mai are inca 364 de zile in care sa ii aratati persoanei iubite ce inseamna pentru voi...dar probabil atunci sunteti prea ocupati cu certuri, reprosuri, gelozii si alte cacaturi de genul, nu ? :) I'm out...va pupa B. 
             

Friday, February 7, 2014

Nu dau explicatii...

           E un sentiment foarte placut atunci cand lumea iti spune "stii..citesc tot ce scrii pe blog"...si aici nu ma refer la oamenii cu care vorbesc zilnic, ci la persoanele cu care nu am mai vorbit de foarte mult timp. Stiu ca scriu tampenii, aberatii, prostii...dar sunt raspunzator pentru tot ce scriu...si nu trebuie sa dau explicatii la nimeni pentru ceea ce postez. Locul asta pentru mine e doar o extensie a mintii mele...scriu lucruri care simt ca nu mai au loc in capul meu...si pe care vreau sa le "stochez" undeva, asta ca sa nu le pierd de tot (sunt model mai vechi, procesor puternic insa memorie putina :)) ).   
            Din nou mi s-a spus ca am "arfe", "figuri" si ca ma dau smecher :))...de ce ? Pentru simplu fapt ca nu imi place sa pup lumea in pula si zic pe fata tot ce am de spus...se pare ca lucrul asta deranjeaza pe multi...ei bine...ce pot sa zic...ma doare-n pula de parerea voastra :)              Nu sunt dator la nimeni cu nimic asa ca nu va asteptati sa ma port ca atare. Poate ca de multe ori am lasat impresia ca sunt usor de manipulat, ca pun botul la tot ce zice lumea si ca pot fi dus usor de nas...dar va asigur ca nu e asa...pur si simplu am vrut sa vad pana unde merge ipocrizia umana. Unii si-au facut o parere nu tocmai buna despre mine si asta din cauza comportamentului meu, a limbajului si chestii de genul...sunt genul ala de persoane care vorbesc inainte sa cunoasca...genul de persoane pe care sincer nu dau doi bani. Nu ma placi ? Asa si ? Crezi ca imi traiesc viata ca sa te impresionez pe tine ? :)) hai sa fim seriosi. Cu genul asta de oameni pot spune ca nu am niciun fel de probleme...pentru ca sunt sinceri...o zic direct "frate nu imi place de fata ta", nu se ascund dupa zambete false :). 
           Insa ceea ce ma streseaza sunt persoanele care in fata imi zambesc si pe la spate abia asteapta sa ma futa ( si nu in sensul placut ), persoane care ma cunosc de ani de zile...care imi cunosc fiecare defect, fiecare calitate ( da, am si calitati, nu mai rade ), pe care i-am ajutat mereu asa cum am putut, cu ce am putut...dar in momentul in care nu i-am mai ajutat...au inceput sa nu imi mai fie prieteni...pai stai asa sa inteleg si eu...cand te ajut sunt bun...cand nu te ajut sunt al dracu ? Pai baga-mi-as eu pula pe unde ati scos voi capul...asta e prietenie la voi ma ? Sunt sigur ca multi dintre voi imi inteleg frustrare pentru ca si voi aveti astfel de "prieteni"...care nu fac decat sa profite de voi...si mi se par foarte de cacat persoanele astea false. Nu am ajuns sa dau explicatii la nimeni de ce nu mai vreau sa il ajut pe X si pe Y...daca ai profitat o data de mine...sa nu crezi vreo secunda ca iti mai dau ocazia sa o faci si a doua oara. 
          De curand...un prieten [mi-e ca un frate da-l in pula mea (scuze coaie pentru "da-l in pula mea" am uitat ca pentru tine e injuratura, pentru mine e semn de punctuatie ar trebuii sa stii asta)] m-a rugat sa il ajut cu o chestie...am dat telefoane in tara, am vorbit cu toti cunoscutii...dar nu am reusit sa il ajut...si din reactiile lui ulterioare am observat ca nu prea a inteles asta...probabil el a tras concluzia ca nu am vrut sa-l ajut...desii ma cunoaste de ani buni si stie ca daca chiar nu vroiam sa il ajut ii ziceam in fata...rusinea nu prea ma caracterizeaza.
           Abia azi am realizat de fapt ( dupa ce mi-a inchis telefonul in nas :)) foarte dragutza faza ce pot sa zic...apropo...mersi :) ) care e problema lui ( credeam ca a trecut peste asta, de aceea nu m-am gandit ca inca e vorba de aceeasi problema )...omul inca mai crede ca eu am vrut sa ii fut femeia...ca i-am corupt eu femeia...ca eu sunt personajul negativ in povestea asta...ei bine stii ce...m-am cam saturat sa fiu personajul negativ...asa ca inainte sa ma mai acuzi pe mine de unele chestii...iti spun un singur lucru...poate ca am gresit ca am incercat ( cand nu mai aveati voi nicio treaba dar na, asta nu conteaza, corect ? :) ) dar analizeaza mai bine toata situatia ca ma cunosti prea bine. Si stati linistitit...am observat ca prezenta mea ( chiar si cea virtuala ) va deranjeaza asa ca va rog frumos...pe amandoi...cautati-ma cand o sa va mai caut eu...pentru ca pe bune m-am saturat sa fiu personajul negativ... Va pupa B. pe toti...take care...I'm out ;) 


P.S. "Esti frumoasa ca ziua de munca, chiar daca am doar doua, tot o sa-ti dau o buca, sunt cosmarul oricarei mame de fata, chiar si-n tribunal ma reprezinta o avocata" :D I'm back :)


Sunday, January 19, 2014

In my dark place :)

                  Sunt treaz de...ieri dimineata de la 10...am fost la munca...sambata seara, va puteti imagina ce macel a fost...am ajuns acasa pe la 2...si in 2 ore plec iar la munca...de ce ? pentru ca imi place sa-mi ocup timpul cu ceva...pot sa dorm destul cand o sa mor, nu ? Desii e dimineata...o sa incerc sa scriu ceva ce nu am mai scris de mult timp...scriam doar cand eram gen "in my dark place without any hopes"...si cum am revenit in acel loc...m-am gandit sa scriu din nou...sa vad ce iese...daca iese ceva :)...here I go:

Am facut multe greseli de asta sunt constient...
Mereu m-am grabit n-am stiu sa fiu atent...
M-am aruncat cu capul inainte fara sa gandesc...
Acum imi tratez ranile incerc sa supravietuiesc...

V-as spune ca regret dar ce rost are sa mint...
Nu pot sa spun "imi pare rau" pentru ceea ce simt...
Ma oftic doar ca in acele circumstante...
Pistolul a fost la ea si acum sunt plin de gloante...

Fiecare rana sangereaza cate putin...
Si tot sangele se scurge in paharul meu de vin...
Beau mereu ca sa nu pierd nicio picatura...
Incercand sa-mi conving inima sa nu simta ura...

Ma uraste totusi ca nu am ingrijit-o...
Ca alegerile mele mai mult au chinuit-o...
C-am pus-o pe o tava si-am oferit-o in dar..
Si-acum traieste zilnic un neintrerupt calvar..

Dar pierd lupta cu ea, sa bata nu mai poate...
Ar vrea ca sa renunte odata brusc in noapte...
Sa-astepte pan-adorm si-apoi sa se opresca...
Fara sa lase semne de-o moarte nefireasca...


Cam asta a iesit...nu imi dau seama sincer acum daca e ok..daca nu...oricum nu-mi pasa :) si da...iar sunt "in my dark place" dar am capul sus...ca asa trebuie, nu? Asa am invatat lumea :) si merge pe ideea ca e o doar o zi proasta...nu o viata proasta...chiar daca zilele proaste sunt consecutive...de cateva saptamani bune si parca nu se mai termina...right ? :) mda...nici eu nu cred ca e doar o zi proasta...take care...va pupa B. :) 




Saturday, January 18, 2014

"Nu sunt tocmai genul pe care sa-l prezinti lu' mami"

               Nu sunt o persoana rea...adica cel putin eu nu cred asta. Da, injur mult...imi bag pula des, dar asta nu ma face o persoana rea...pur si simplu inseamna ca sunt vulgar, asa si ? /:) ""nu sunt tocmai genul pe care sa-l prezinti lu' mami" sunt constient de asta . Mi-a placut mereu sa fiu direct...sa ii spun omului in fata ceea ce nu-mi convine, nu sa vorbesc oamenii pe la spate si sa le zambesc fals...nu mi-a placut niciodata falsitatea...nu ii vad rostul sa fiu sincer. Daca am "facut" pe cineva...l-am facut pe fata...i-am zis clar ce am de gand sa fac si cum am de gand sa-i fut existenta...si daca am facut-o...va asigur ca am avut un motiv bine intemeiat.
               Nu intelegeti gresit...nu o sa incep acum sa scriu ca vai ce sfant sunt eu...pentru ca au fost multe cazuri in care dracu a lua notite de la mine... Nu sunt razbunator...poate doar pe moment...oricine cand are parte de o chestie mai naspa...pe moment incepe sa tune si fulgere...Dar atunci cand ma calmez...las de la mine...merg pe ideea "asa a fost sa fie"... Nu ma intereseaza de ceea ce spune lumea despre mine...de ceea ce inventeaza despre mine...pentru ca niciun din cei care ma vorbesc nu m-au ajutat cu nimic...asa ca parerea lor pur si simplu nu conteaza...bun sau rau...sunt eu...si sunt unde sunt pe munca si pe forta mea...nu am cerut la nimeni nimic asa ca ii las pe toti cei care vor, sa manance cacat de mine in continuare...daca asta ii face pe ei sa se simta mai bine.
               Nu inteleg rautatea si invidia...pentru ce ? Pentru ca o persoana nu e cum vrei tu ? E mai bun/a ca tine ? ok...bravo lui/ei...stii ce poti sa faci in loc sa vorbesti aiurea ? sa faci pe dracu-n patru ca tu sa fii mai bun/a ;) Daca alegi in schimb sa vorbesti de rau si sa invidieze persoana respectiva...nu faci decat sa te injosesti pe tine...sa-i ajuti pe cei din jurul tau sa-si faca o parere destul de proasta despre tine...si asta nu te ajuta cu nimic. Spuneam ca sunt vulgar...da...sunt...si cand scriu si cand vorbesc...de ce ? Pentru ca am invatat ca un "imi bag pula" te poate scapa de multe ori de mult stres...si atunci cand esti jos...de multe ori vrei sa eviti stresul...cat mai mult. Da...am fost jos...am plecat de la nimic...si am muncit si am tras ca sa am ceea ce am...poate ca pentru multi nu pare cine stie ce...dar pentru mine da...am tot ce-mi trebuie...sau aproape... Vreti sa ma judecati, sa ma mancati de cur, sa ma atacati ? Sunteti invitatii mei...cat timp o faceti pe la spatele meu...pentru mine sunteti doar niste deseuri...
               Vrei sa te respect ? Injura-ma in fatza, zi-mi in fata cu ce te-am deranjat si care sunt motivele pentru care nu ai loc de mine...crede-ma...ai tot respectul din partea mea facand asta. Ce ai putea sa-mi reprosezi ? ca beau ? :)) asa coaie si care e faza ? beau pe banii tai ? inec ficatul tau si nu stiu eu ? Da stiu...alcoolul nu te scapa de probleme...dar te asigur ca nici daca bei lapte nu scapi de ele ;). Ca sunt praf...ca am facut multe prostii...? Vreau sa te vad si pe tine cat de intreg ai mai fii daca treci prin ce am trecut eu de la 17 ani si pana acum :)...
               Sunt inca in picioare ma...si o sa ma ridic de fiecare data...pentru ca nu datorez la nimeni nimic...asa ca puteti manca cacat de mine cat vreti...tot o sa ma vedeti cu degetul mijlociu ridicat, strigand "fuck the world!" Si evident ca si de data asta vorbeste tot alcoolul din mine...la dracu...cred ca jumatate din postarile de pe blog le-am scris in starea asta...dar mi se rupe pula de parerea celor care nu ma inghit...Sunt vulgar, sunt zdreantza...ziceti ce vrei voi...tot ce puteti cu adevarat sa faceti...e sa luati un scaun si sa asteptati sa-mi pese ;) o sa dureze o perioada va asigur :D.
         Cei care si-au facut timp sa ma cunoasca stiu ce fel de persoana sunt, stiu ca nu exista limita pana unde as putea sa merg pentru cei la care tin si pentru cei nu m-au vandut...am pierdut prieteni pentru care am bagat mana in foc atunci cand aveau nevoie...m-am ars...my bad...si totusi as face-o din nou...pentru aceleasi persoane...fara sa stau pe ganduri...de ce ? pentru ca nu devii rau din intamplare...tu alegi sa devii asa...si desii e greu sa ramai bun in ziua de azi...eu prefer sa ma zbat si sa raman la fel...indiferent de loviturile pe care mi le iau...sau mai bine zis...pe care mi le-am luat...
         Am plecat din Targoviste si vad ca tot nu aveti loc de mine ? serios ? inteleg ca e plictisitor orasul in general dar chiar nu aveti alta ocupatie ? Ma plictisiti...pe bune...si v-o spun cat se poate de serios...get a life...and enjoy it ;)  Va pupa B. aveti grija de voi ;) dar nu cum a avut grija lumea de mine :)...



Wednesday, January 15, 2014

Limita depasita....

                Mereu am stiut sa dau sfaturi...indiferent de situatie, de persoana...atunci cand au apelat la mine...am stiut ce sa-i sfatuiesc, am stiut cum sa ii ajut sa-si imbunatateasca viata si cred ca nimeni nu poate sa nege asta...insa singura persoana pe care nu o pot ajuta...sunt eu :). Da...poate par ipocrit...ca nu sunt in stare sa-mi urmez propriile sfaturi...dar asta e adevarul. 
               N-am stiut niciodata sa renuntz atunci cand stiam ca lupt in zadar...am facut-o in continuare...pana aproape de autodistrugere...si cu ultimele puteri am pus capat. Asa e si acum...sti cand iti dai seama ca iubesti prea mult si in zadar ? Atunci cand iubirea respectiva iti provoaca mai multa durere decat fericire...Mereu am spus la persoanele care meritau..."meriti mai mult...nu te mai multumii cu jumatati de masura" si eu ce fac? am ajuns sa ma multumesc cu sferturi de masura :) probabil ca nu merit mai mult, nu ? Asta ar fi singura explicatie logica pentru mine... Dar cand primesc lovitura dupa lovitura...fara sa fiu lasat sa ma ridic intre lovituri...parca ma satur si eu...si pun capat. Am uitat sa zambesc, am uitat sa fiu fericit, sa ma bucur de lucrurile marunte...am ajuns sa nu ma mai recunosc...si nu e bine...nu e bine pentru mine, pentru cei din jurul meu...si acest "eu" trebuie sa dispara. 
             Am invatat de-a lungul anilor ca cel mai mare dusman al tau...esti chiar tu...nimeni altcineva. Si imi dau seama ca doar din cauza mea am ajuns in situatia asta...pentru ca nu am stiut sa pun punct atunci cand inca mai puteam sa o fac... Stiti limita aia pe care vi-o impuneti fiecare la inceputul unei relatii....? limita aia pe care ii sfatuiam pe toti sa nu o treaca daca nu sunt siguri de viitorul relatiei...limita aia nu am stiut sa o respect...:) si asa am ajuns aici... Nu am puterea sa plec de tot de langa ea...sa o scot din viata mea...pentru ca sunt slab...dar nici nu mai pot sa iubesc in continuare imposibilul...asa ca raman...raman si privesc...privesc cum treptat o sa uite de mine...pentru ca nu o mai fac sa zambeasca atunci cand el o face sa planga, privesc cum altcineva are parte de iubirea ei, de sarutarile ei, de mangaierile ei...si fac toate astea pentru ca i-am promis ca raman in viata ei...nu o sa fug...raman langa ea oricat are nevoie de mine...si nu vreau sa-mi incalc promisiunea...chiar daca nu imi face bine...o face pe ea sa se simta bine stiind ca mereu voi fi alaturi de ea, mereu va avea un prieten adevarat in persoana mea.
               Da, stiu ca nu puteti sa intelegeti de ce fac asta...de ce nu renuntz...dar ce nu intelegeti e ca atunci cand zambeste...lumea din jurul meu dispare...nimic nu mai conteaza, cand o privesc in ochi imi dau seama ca lumea poate fi perfecta, e de ajuns sa ii aud vocea chiar si o secunda...si ziua mea e perfecta...ea e perfecta in ochii mei...si nimic altceva nu conteaza. Trebuie sa invat sa merg mai departe si totodata sa ii fiu alaturi...ca prieten...si sincer nu am nici cea mai mica idee cum sa fac asta...dar voi incerca... Nu aveti cum sa intelegeti nimic...pentru ca nu sunteti in situatia mea...puteti doar sa cititi...sa comentati...sa radeti...sa va bucurati...fara sa va da-ti seama ca ceea ce faceti voi pentru mine nu conteaza...conteaza doar ea... 
              Si maine o sa fiu intrebat "am vazut ce ai scris, asta inseamna ca nu o mai iubesti?" de parca iubirea trece de la o zi la alta...ba da o iubesc in continuare...si azi si maine si mult timp de acum inainte...si tocmai pentru ca o iubesc trebuie sa incetez sa o mai iubesc...pentru a putea fi fericita cu alegerea facuta...si pentru mine...pentru a pune capat loviturile la care deja nu mai reusesc sa fac fata...Nu ma astept sa intelegeti...nici macar ea nu o face...:) 


P.S. Nu ma luati in seama...sunt Bitza...deci vorbeste vinul ;)




Thursday, January 9, 2014

Visele nu devin realitate...cosmarurile...da...

                  Probabil ar trebuii sa incep cu o explicatie...de ce am disparut cateva zile, de ce mi-am anulat contul de facebook, de ce timp de 4 zile nu am mai dat niciun semn de viata. Am facut-o pentru ca sunt om...la fel ca ceilalti...si fiecare din noi are o limita care atunci cand e depasita...declaseaza o "explozie" interioara deloc frumoasa...si in loc sa reactionez in "public" am preferat sa ma inchid in mine, sa ma izolez... Nu stiu daca a fost cea mai buna alegere, dar am facut-o pentru ca asa am considerat atunci ca e bine...orice om greseste, nu ? Motivul sau motivele pentru care am ales sa fac asta, nu am de gand sa le impartasesc cu voi, imi pare rau. 

                 V-ati gandit vreodata ca exista o diferenta intre ceea ce vrei si ceea ce iti doresti ? nu ? Eu asa cred...si am de gand sa va si explic de ce cred asta...chiar daca probabil nu sunteti de acord cu mine... Am vrut sa o vad fericita, sa o vad ca zambeste sincer, ca nu mai plange si ca viata ei e la fel de perfecta precum e ea...si am vrut ca toate astea sa se intample fara mine in viata ei...pentru ca stiam ca distanta dintre noi ar fi fost prea dureroasa...atat pentru ea cat si pentru mine si am facut tot posibilul sa o indepartez...sa o fac sa ma urasca... dar nu asta mi-am dorit...si aici apare diferenta...pentru ca mi-am dorit sa vada ca o iubesc sincer si ca locul ei e in viata mea, ca nu o s-o ranesc niciodata...mi-am dorit sa fie doar a mea...dar dorintele nu se indeplinesc intotdeauna. Deja in momentul asta aveti impresia ca am luat-o razna...ca spun lucuri fara sens si ca ma contrazic singur...asa pare, nu ? Nu ma astept sa intelegeti...nu prea aveti cum. 

                 In seara asta mi-am dat seama de ce multa lume ma considera o zdreanta, un nenorocit...si acum le dau dreptate...chiar sunt ! Am vrut sa o scot din viata mea...si am reusit...ce pot sa spun...felicitari mie :) daca ar fi vreo olimpiada pentru masochism si autodistrugere...as castiga detasat. N-am nicio scuza pentru ce am facut...pentru ce am zis...pentru felul in care i-am vorbit...am vorbit la nervi...am facut ceea ce mi-am jurat ca nu voi face niciodata,..am ranit-o cum nu credeam ca o pot face vreodata...si a actionat in consecinta...m-a scos din viata ei...si de ce ma plang ? nu asta am vrut ? ba da...asta am vrut...dar nu asta mi-am dorit...:) A vazut astazi in mine ce nu vroiam sa vada vreodata...iubirea si ura cum o lovesc ambele deodata...( iubirea pentru ea si ura pentru ce am devenit) Nu-mi caut scuze...pentru ca nu am...dar sper intr-o zi sa inteleaga ca nu am vrut nicio secunda sa o ranesc...am vrut doar sa fie fericita...si sper cu timpul sa fie...sper sa uita ca am existat vreodata in viata ei...desi stiu ca niciodata nu va uita vorbele pe care i le-am spus...

                 De cateva saptamani...mai exact de la Craciun...am acelasi vis, cosmar de fapt, de fiecare data cand adorm...de asta dorm doar 2-3 ore in fiecare noapte...dimineata... Mereu imi spunea ca e doar un cosmar si ca nu e nimic de care sa ma tem...ei bine...poate ca visele nu devin realitate...dar cosmarurile...da...si o merit...
               Stiu ca nu am niciun drept sa-ti cer asta...dar te rog...zambeste, lumea e mai frumoasa cand o faci...


                P.S. Nu va obliga nimeni sa cititi...asa ca nu incercati sa ma criticati pentru ceea ce scriu...pentru ca n-o sa va placa reactia mea... M-ati barfit ani de zile pe spate...continuati asa pentru ca in fata daca o faceti...nu raspund pentru comportamentul meu. Sunt penibil, un distrus, un ratat in ochii vostrii ? Trebuie sa tineti minte ca nu imi pasa...nu v-a cerut nimeni parerea...