Sunday, January 19, 2014

In my dark place :)

                  Sunt treaz de...ieri dimineata de la 10...am fost la munca...sambata seara, va puteti imagina ce macel a fost...am ajuns acasa pe la 2...si in 2 ore plec iar la munca...de ce ? pentru ca imi place sa-mi ocup timpul cu ceva...pot sa dorm destul cand o sa mor, nu ? Desii e dimineata...o sa incerc sa scriu ceva ce nu am mai scris de mult timp...scriam doar cand eram gen "in my dark place without any hopes"...si cum am revenit in acel loc...m-am gandit sa scriu din nou...sa vad ce iese...daca iese ceva :)...here I go:

Am facut multe greseli de asta sunt constient...
Mereu m-am grabit n-am stiu sa fiu atent...
M-am aruncat cu capul inainte fara sa gandesc...
Acum imi tratez ranile incerc sa supravietuiesc...

V-as spune ca regret dar ce rost are sa mint...
Nu pot sa spun "imi pare rau" pentru ceea ce simt...
Ma oftic doar ca in acele circumstante...
Pistolul a fost la ea si acum sunt plin de gloante...

Fiecare rana sangereaza cate putin...
Si tot sangele se scurge in paharul meu de vin...
Beau mereu ca sa nu pierd nicio picatura...
Incercand sa-mi conving inima sa nu simta ura...

Ma uraste totusi ca nu am ingrijit-o...
Ca alegerile mele mai mult au chinuit-o...
C-am pus-o pe o tava si-am oferit-o in dar..
Si-acum traieste zilnic un neintrerupt calvar..

Dar pierd lupta cu ea, sa bata nu mai poate...
Ar vrea ca sa renunte odata brusc in noapte...
Sa-astepte pan-adorm si-apoi sa se opresca...
Fara sa lase semne de-o moarte nefireasca...


Cam asta a iesit...nu imi dau seama sincer acum daca e ok..daca nu...oricum nu-mi pasa :) si da...iar sunt "in my dark place" dar am capul sus...ca asa trebuie, nu? Asa am invatat lumea :) si merge pe ideea ca e o doar o zi proasta...nu o viata proasta...chiar daca zilele proaste sunt consecutive...de cateva saptamani bune si parca nu se mai termina...right ? :) mda...nici eu nu cred ca e doar o zi proasta...take care...va pupa B. :) 




Saturday, January 18, 2014

"Nu sunt tocmai genul pe care sa-l prezinti lu' mami"

               Nu sunt o persoana rea...adica cel putin eu nu cred asta. Da, injur mult...imi bag pula des, dar asta nu ma face o persoana rea...pur si simplu inseamna ca sunt vulgar, asa si ? /:) ""nu sunt tocmai genul pe care sa-l prezinti lu' mami" sunt constient de asta . Mi-a placut mereu sa fiu direct...sa ii spun omului in fata ceea ce nu-mi convine, nu sa vorbesc oamenii pe la spate si sa le zambesc fals...nu mi-a placut niciodata falsitatea...nu ii vad rostul sa fiu sincer. Daca am "facut" pe cineva...l-am facut pe fata...i-am zis clar ce am de gand sa fac si cum am de gand sa-i fut existenta...si daca am facut-o...va asigur ca am avut un motiv bine intemeiat.
               Nu intelegeti gresit...nu o sa incep acum sa scriu ca vai ce sfant sunt eu...pentru ca au fost multe cazuri in care dracu a lua notite de la mine... Nu sunt razbunator...poate doar pe moment...oricine cand are parte de o chestie mai naspa...pe moment incepe sa tune si fulgere...Dar atunci cand ma calmez...las de la mine...merg pe ideea "asa a fost sa fie"... Nu ma intereseaza de ceea ce spune lumea despre mine...de ceea ce inventeaza despre mine...pentru ca niciun din cei care ma vorbesc nu m-au ajutat cu nimic...asa ca parerea lor pur si simplu nu conteaza...bun sau rau...sunt eu...si sunt unde sunt pe munca si pe forta mea...nu am cerut la nimeni nimic asa ca ii las pe toti cei care vor, sa manance cacat de mine in continuare...daca asta ii face pe ei sa se simta mai bine.
               Nu inteleg rautatea si invidia...pentru ce ? Pentru ca o persoana nu e cum vrei tu ? E mai bun/a ca tine ? ok...bravo lui/ei...stii ce poti sa faci in loc sa vorbesti aiurea ? sa faci pe dracu-n patru ca tu sa fii mai bun/a ;) Daca alegi in schimb sa vorbesti de rau si sa invidieze persoana respectiva...nu faci decat sa te injosesti pe tine...sa-i ajuti pe cei din jurul tau sa-si faca o parere destul de proasta despre tine...si asta nu te ajuta cu nimic. Spuneam ca sunt vulgar...da...sunt...si cand scriu si cand vorbesc...de ce ? Pentru ca am invatat ca un "imi bag pula" te poate scapa de multe ori de mult stres...si atunci cand esti jos...de multe ori vrei sa eviti stresul...cat mai mult. Da...am fost jos...am plecat de la nimic...si am muncit si am tras ca sa am ceea ce am...poate ca pentru multi nu pare cine stie ce...dar pentru mine da...am tot ce-mi trebuie...sau aproape... Vreti sa ma judecati, sa ma mancati de cur, sa ma atacati ? Sunteti invitatii mei...cat timp o faceti pe la spatele meu...pentru mine sunteti doar niste deseuri...
               Vrei sa te respect ? Injura-ma in fatza, zi-mi in fata cu ce te-am deranjat si care sunt motivele pentru care nu ai loc de mine...crede-ma...ai tot respectul din partea mea facand asta. Ce ai putea sa-mi reprosezi ? ca beau ? :)) asa coaie si care e faza ? beau pe banii tai ? inec ficatul tau si nu stiu eu ? Da stiu...alcoolul nu te scapa de probleme...dar te asigur ca nici daca bei lapte nu scapi de ele ;). Ca sunt praf...ca am facut multe prostii...? Vreau sa te vad si pe tine cat de intreg ai mai fii daca treci prin ce am trecut eu de la 17 ani si pana acum :)...
               Sunt inca in picioare ma...si o sa ma ridic de fiecare data...pentru ca nu datorez la nimeni nimic...asa ca puteti manca cacat de mine cat vreti...tot o sa ma vedeti cu degetul mijlociu ridicat, strigand "fuck the world!" Si evident ca si de data asta vorbeste tot alcoolul din mine...la dracu...cred ca jumatate din postarile de pe blog le-am scris in starea asta...dar mi se rupe pula de parerea celor care nu ma inghit...Sunt vulgar, sunt zdreantza...ziceti ce vrei voi...tot ce puteti cu adevarat sa faceti...e sa luati un scaun si sa asteptati sa-mi pese ;) o sa dureze o perioada va asigur :D.
         Cei care si-au facut timp sa ma cunoasca stiu ce fel de persoana sunt, stiu ca nu exista limita pana unde as putea sa merg pentru cei la care tin si pentru cei nu m-au vandut...am pierdut prieteni pentru care am bagat mana in foc atunci cand aveau nevoie...m-am ars...my bad...si totusi as face-o din nou...pentru aceleasi persoane...fara sa stau pe ganduri...de ce ? pentru ca nu devii rau din intamplare...tu alegi sa devii asa...si desii e greu sa ramai bun in ziua de azi...eu prefer sa ma zbat si sa raman la fel...indiferent de loviturile pe care mi le iau...sau mai bine zis...pe care mi le-am luat...
         Am plecat din Targoviste si vad ca tot nu aveti loc de mine ? serios ? inteleg ca e plictisitor orasul in general dar chiar nu aveti alta ocupatie ? Ma plictisiti...pe bune...si v-o spun cat se poate de serios...get a life...and enjoy it ;)  Va pupa B. aveti grija de voi ;) dar nu cum a avut grija lumea de mine :)...



Wednesday, January 15, 2014

Limita depasita....

                Mereu am stiut sa dau sfaturi...indiferent de situatie, de persoana...atunci cand au apelat la mine...am stiut ce sa-i sfatuiesc, am stiut cum sa ii ajut sa-si imbunatateasca viata si cred ca nimeni nu poate sa nege asta...insa singura persoana pe care nu o pot ajuta...sunt eu :). Da...poate par ipocrit...ca nu sunt in stare sa-mi urmez propriile sfaturi...dar asta e adevarul. 
               N-am stiut niciodata sa renuntz atunci cand stiam ca lupt in zadar...am facut-o in continuare...pana aproape de autodistrugere...si cu ultimele puteri am pus capat. Asa e si acum...sti cand iti dai seama ca iubesti prea mult si in zadar ? Atunci cand iubirea respectiva iti provoaca mai multa durere decat fericire...Mereu am spus la persoanele care meritau..."meriti mai mult...nu te mai multumii cu jumatati de masura" si eu ce fac? am ajuns sa ma multumesc cu sferturi de masura :) probabil ca nu merit mai mult, nu ? Asta ar fi singura explicatie logica pentru mine... Dar cand primesc lovitura dupa lovitura...fara sa fiu lasat sa ma ridic intre lovituri...parca ma satur si eu...si pun capat. Am uitat sa zambesc, am uitat sa fiu fericit, sa ma bucur de lucrurile marunte...am ajuns sa nu ma mai recunosc...si nu e bine...nu e bine pentru mine, pentru cei din jurul meu...si acest "eu" trebuie sa dispara. 
             Am invatat de-a lungul anilor ca cel mai mare dusman al tau...esti chiar tu...nimeni altcineva. Si imi dau seama ca doar din cauza mea am ajuns in situatia asta...pentru ca nu am stiut sa pun punct atunci cand inca mai puteam sa o fac... Stiti limita aia pe care vi-o impuneti fiecare la inceputul unei relatii....? limita aia pe care ii sfatuiam pe toti sa nu o treaca daca nu sunt siguri de viitorul relatiei...limita aia nu am stiut sa o respect...:) si asa am ajuns aici... Nu am puterea sa plec de tot de langa ea...sa o scot din viata mea...pentru ca sunt slab...dar nici nu mai pot sa iubesc in continuare imposibilul...asa ca raman...raman si privesc...privesc cum treptat o sa uite de mine...pentru ca nu o mai fac sa zambeasca atunci cand el o face sa planga, privesc cum altcineva are parte de iubirea ei, de sarutarile ei, de mangaierile ei...si fac toate astea pentru ca i-am promis ca raman in viata ei...nu o sa fug...raman langa ea oricat are nevoie de mine...si nu vreau sa-mi incalc promisiunea...chiar daca nu imi face bine...o face pe ea sa se simta bine stiind ca mereu voi fi alaturi de ea, mereu va avea un prieten adevarat in persoana mea.
               Da, stiu ca nu puteti sa intelegeti de ce fac asta...de ce nu renuntz...dar ce nu intelegeti e ca atunci cand zambeste...lumea din jurul meu dispare...nimic nu mai conteaza, cand o privesc in ochi imi dau seama ca lumea poate fi perfecta, e de ajuns sa ii aud vocea chiar si o secunda...si ziua mea e perfecta...ea e perfecta in ochii mei...si nimic altceva nu conteaza. Trebuie sa invat sa merg mai departe si totodata sa ii fiu alaturi...ca prieten...si sincer nu am nici cea mai mica idee cum sa fac asta...dar voi incerca... Nu aveti cum sa intelegeti nimic...pentru ca nu sunteti in situatia mea...puteti doar sa cititi...sa comentati...sa radeti...sa va bucurati...fara sa va da-ti seama ca ceea ce faceti voi pentru mine nu conteaza...conteaza doar ea... 
              Si maine o sa fiu intrebat "am vazut ce ai scris, asta inseamna ca nu o mai iubesti?" de parca iubirea trece de la o zi la alta...ba da o iubesc in continuare...si azi si maine si mult timp de acum inainte...si tocmai pentru ca o iubesc trebuie sa incetez sa o mai iubesc...pentru a putea fi fericita cu alegerea facuta...si pentru mine...pentru a pune capat loviturile la care deja nu mai reusesc sa fac fata...Nu ma astept sa intelegeti...nici macar ea nu o face...:) 


P.S. Nu ma luati in seama...sunt Bitza...deci vorbeste vinul ;)




Thursday, January 9, 2014

Visele nu devin realitate...cosmarurile...da...

                  Probabil ar trebuii sa incep cu o explicatie...de ce am disparut cateva zile, de ce mi-am anulat contul de facebook, de ce timp de 4 zile nu am mai dat niciun semn de viata. Am facut-o pentru ca sunt om...la fel ca ceilalti...si fiecare din noi are o limita care atunci cand e depasita...declaseaza o "explozie" interioara deloc frumoasa...si in loc sa reactionez in "public" am preferat sa ma inchid in mine, sa ma izolez... Nu stiu daca a fost cea mai buna alegere, dar am facut-o pentru ca asa am considerat atunci ca e bine...orice om greseste, nu ? Motivul sau motivele pentru care am ales sa fac asta, nu am de gand sa le impartasesc cu voi, imi pare rau. 

                 V-ati gandit vreodata ca exista o diferenta intre ceea ce vrei si ceea ce iti doresti ? nu ? Eu asa cred...si am de gand sa va si explic de ce cred asta...chiar daca probabil nu sunteti de acord cu mine... Am vrut sa o vad fericita, sa o vad ca zambeste sincer, ca nu mai plange si ca viata ei e la fel de perfecta precum e ea...si am vrut ca toate astea sa se intample fara mine in viata ei...pentru ca stiam ca distanta dintre noi ar fi fost prea dureroasa...atat pentru ea cat si pentru mine si am facut tot posibilul sa o indepartez...sa o fac sa ma urasca... dar nu asta mi-am dorit...si aici apare diferenta...pentru ca mi-am dorit sa vada ca o iubesc sincer si ca locul ei e in viata mea, ca nu o s-o ranesc niciodata...mi-am dorit sa fie doar a mea...dar dorintele nu se indeplinesc intotdeauna. Deja in momentul asta aveti impresia ca am luat-o razna...ca spun lucuri fara sens si ca ma contrazic singur...asa pare, nu ? Nu ma astept sa intelegeti...nu prea aveti cum. 

                 In seara asta mi-am dat seama de ce multa lume ma considera o zdreanta, un nenorocit...si acum le dau dreptate...chiar sunt ! Am vrut sa o scot din viata mea...si am reusit...ce pot sa spun...felicitari mie :) daca ar fi vreo olimpiada pentru masochism si autodistrugere...as castiga detasat. N-am nicio scuza pentru ce am facut...pentru ce am zis...pentru felul in care i-am vorbit...am vorbit la nervi...am facut ceea ce mi-am jurat ca nu voi face niciodata,..am ranit-o cum nu credeam ca o pot face vreodata...si a actionat in consecinta...m-a scos din viata ei...si de ce ma plang ? nu asta am vrut ? ba da...asta am vrut...dar nu asta mi-am dorit...:) A vazut astazi in mine ce nu vroiam sa vada vreodata...iubirea si ura cum o lovesc ambele deodata...( iubirea pentru ea si ura pentru ce am devenit) Nu-mi caut scuze...pentru ca nu am...dar sper intr-o zi sa inteleaga ca nu am vrut nicio secunda sa o ranesc...am vrut doar sa fie fericita...si sper cu timpul sa fie...sper sa uita ca am existat vreodata in viata ei...desi stiu ca niciodata nu va uita vorbele pe care i le-am spus...

                 De cateva saptamani...mai exact de la Craciun...am acelasi vis, cosmar de fapt, de fiecare data cand adorm...de asta dorm doar 2-3 ore in fiecare noapte...dimineata... Mereu imi spunea ca e doar un cosmar si ca nu e nimic de care sa ma tem...ei bine...poate ca visele nu devin realitate...dar cosmarurile...da...si o merit...
               Stiu ca nu am niciun drept sa-ti cer asta...dar te rog...zambeste, lumea e mai frumoasa cand o faci...


                P.S. Nu va obliga nimeni sa cititi...asa ca nu incercati sa ma criticati pentru ceea ce scriu...pentru ca n-o sa va placa reactia mea... M-ati barfit ani de zile pe spate...continuati asa pentru ca in fata daca o faceti...nu raspund pentru comportamentul meu. Sunt penibil, un distrus, un ratat in ochii vostrii ? Trebuie sa tineti minte ca nu imi pasa...nu v-a cerut nimeni parerea...