Just memories...

Multi dintre cei care ma cunosc stiu ca anul 2005 a fost cel mai negru din viata mea...In luna decembrie a acelui an ... Dumnezeu l-a chemat la El pe al meu tata...abia implinise 48 d ani... N-am stiu cum sa reactionez in momentul in care a plecat de langa mine...chiar din bratele mele. Pot sa spun ca de atunci nu am mai fost la fel...si nu trece zi din viata in care sa nu-mi fie dor de el...de vorbele lui...de sfaturile lui... Sper ca stie asta...si vreau sa cred ca vegheaza asupra mea zilnic... Am intrat de cateva zile bune intr-o perioada atat de grea incat am momente cand imi doresc sa plec din lumea asta....dar stiu ca tata ar fi vrut sa merg mai departe indiferent de obstacolele care apar in fata mea. Amintirea lui ma tine in viata......miss you dad :-<....

Fericirea nu e pentru mine....

Pentru tine totul e bine, e frumos....nu-ti pasa...

Am plecat pe jos...ma indepartez de casa...

Ma-ndrept spre nicaieri...n-am o destinatie anume...

N-a trecut mult timp si tu ai uitat al meu nume...

Nimic nu mai conteaza...mi-am dat seama de tot...

Sa continui mintindu-ma ca sunt fericit nu pot...

M-am saturat sa traiesc o viata plina de minciuni...

Vor uita toti de mine in doar cateva luni...

Am un complice...n-o fac singur...voi fi ajutat...

Inca o data o spun clar....M-AM SATURAT !!! 

Nu mai pot lupta cu o inima de mult moarta...

La fel ca ea si eu voi avea exact aceeasi soarta...

Nu ma criticati pentru ce fac sau ce scriu....

Durerea din suflet doar eu o simt...doar eu o stiu..

Nu-ndrazniti sa-mi spuneti ca stiti ce simt...

Fericirea nu e pentru mine....n-are rost sa ma mai mint....

Schimbare....sau puterea de a alege....

Aseara am ajuns acasa rupt de oboseala...dupa ce m-am plimbat de vreo 4 ori cu mesele si scaunele de pe terasa in brate. Vremea a fost foarte urata ieri si nici azi nu e mai buna...dar momentan ploaia nu si-a facut aparitia. Revenind la seara trecuta, nu prea am putut sa dorm ( sincer am uitat ultima oara cand am dormit bine ) am analizat tavanul camerei mele...si totodata viata mea, punctul in care a ajuns....si mi-am dat seama ca trebuie sa schimb ceva...de preferabil in bine...( oricum mai rau nu cred ca se poate ). Insa pentru a face asta trebuie mai intai sa incep sa fac diferenta intre bine si rau ( se pare ca punctul meu de vedere in ceea ce priveste definitia binelui nu coincide cu punctul de vedere al celorlalti ). Daca fac ceea ce am in cap este posibil sa nu mai zambesc deloc in viitorul apropiat (oricum zambeam yo prea rar....deloc ar fi si mai bine ). Stati linistiti ca nu fac nicio prostie (stiu ca e greu de crezut asta), trebuie doar sa ma gandesc bine inainte sa iau o decizie....pentru ca nu vreau sa regret mai tarziu alegerea facuta (asa cum fac tot timpul). Anyway....o sa va explic maine despre ce e vorba mai detaliat....wish me luck....cy'a....

Ma cheama pamantul rece....

Să ai grijă de tine.. aşa mă sfătuiau toţi...

N-o să am...pentru că durerea nu trece..

Să aprindeţi o lumânare pentru mine...la morţi

E timpul să plec...mă cheamă pamântul rece...

Nu mai vreau să respir...mă doare prea tare...

Inima mea în fiecare secundă cîte puţin moare...

Habar nu aveţi în sufletul meu ce se petrece...

Vă spun doar ... mă cheamă pământul rece....

Ce rost are să trăiesc când n-am motive s-o fac...?

E timpul să închid ochii pe vecie şi să tac...

Oare puteam să fac ceva, de lângă mine să nu plece...?

Doar ea ştie asta, acum plec eu...mă cheamă pământul rece....

                                                            

                                                                                                      By Bitza...

Va mai amintitzi... ?

 Nimic nu mai e la fel, cu timpul toata lumea se schimba, fiecare isi face drumul lui si lasa trecutul si prietenii din trecut in spate... Aseara am realizat cel mai bine asta in timp ce eram la concertul sustinut de Cargo si Zob impreuna cu cel care a rostit niste cuvinte care m-au pus pe ganduri: "unde e grupul nostru de altadata ?". Am ramas mut...nu am stiut ce sa-i raspund pentru ca nici eu nu stiam. Si cam de atunci mi s-a taiat filmul serii, tot timpul nu am facut decat sa ma gandesc la intrebarea lui. Mi-am amintit de prima mea zi in "familia Polimed"... cum toti m-au primit cu bratele deschise...se purtau de parca ne cunosteam de ani de zile, nu de cateva minute. Acum insa acea "familie" a disparut...in urma ei nu au ramas decat grupuri mici. Mi-e dor de concertele la care ne duceam toti impreuna...exact ca o famlie unita, imi lipsesc gratarele acasa la Hades unde petreceam pana a doua zi...ne simteam cu totii perfect. Din toate petrecerile si iesirile noastre de grup nu au mai ramas decat niste poze. Va mai amintiti cand jucam pititea in fatza la Polimed, sau gratarul ala in care Jinxx a sarit cu capu in nisip dupa o bere ? sau cum ne strangeam toti atunci cand trebuia sa mergem in orash ? Nu pot sa spun ca stiu cum s-a produs ruptura...dar treptat unu cate unu a inceput sa dispara din "familie" si acum totul a disparut, va intreb si yo....cati dintre voi v-ati mai obosit sa-i dati un telefon lui Blake sa-l intrebati pur si simplu ce mai face, daca mai traieste...chestii de-astea. Cati dintre voi s-a mai interesat de Viorel care a plecat in Anglia ? Acum am crescut cu totii....oare suntem asa ocupati incat nu mai putem sa dam nici macar un telefon unu altuia ? Sau acum suntem buni doar cand aveti nevoie de ceva ? :) Take care...yo atat am avut de spus...injuraturile, reprosurile si toate atacurile voastre le astept pe id-ul meu de messenger "bitza_real" sau pe adresa de mail "bitza_real@yahoo.com"... v-am lasat ... ciao

O luna..

Azi am "implinit" o luna de cand m-am lasat de fumat...\:D/...ma simt mult mai bine fiind smoke free si chiar pot sa spun k mi-a trecut orice pofta de a mai fuma. Nu am mai pus tzigara in gura si desi am avut foarte multe tentative...nu am cedat. Secretul meu ? determinarea si autocontrolul. Daca chiar vretzi sa va lasatzi de fumat...nu va trebuie nimic altceva decat increderea in propria persoana si propriile voastre puteri...Daca vretzi....putetzi va asigur ;)....

Ce am pierdut...?

Salutare again...ink mai sunt pe aici...va dau voua cateceva de citit...asta in kzul in kre nu avetzi nimic mai bun de facut ( nu prea cred chestia asta). In urma cu doua zile m-am trezit foarte...nush...indispus sa zicem...desi e putzin spus. Asta dupa c am avut un vis kre m-a km dat peste cap (nu am de gand sa va spun ce am visat...e private...si vreau sa ramana asa). Am realizat k lumea in jurul meu isi continua viata linistita...fara sa se mai gandeasca la trecut....sau nush...cel putzin asa lasa impresia. Mi-am dat seama k in trecut am pierdut foarte multe....inca de la varsta de 1 an jumate am inceput sa pierd...o sa fac un mic rezumat k sa aflatzi o particica mik din viata mea. Dupa cum am spus ... cand aveam un an jumate...am avut un accident...am cazut intr-o oala cu apa fierbinte....am avut arsuri pe o suprafatza de 60% din corp....si am stat 3 luni in coma....la spital in Bucuresti (poate si de aici mi se trage ura fatza de Bucuresti si de tot ce inseamna el)...ceea ce mi s-a intamplat o consider prima proba pe kre mi-a dat-o Dumnezeu....si am trecut-o. In jurul varstei de 7 ani...in timp ce eram intr-un park din spatele blocului...fiind mic si foarte neatent am fost lovit de un leagan in miscare...am zburat aprox 5 metrii oprindu-ma in niste garaje...lovitura fiind foarte aproape de ochiul stang (si acum am semnul)...dak era putzin mai in dreapta capului...puteam sa mor...cel putzin asa spuneau doctorii.....strike number two from God. A treia lovitura a venit knd aveam 12-13 ani...am plekt cu niste prieteni si cu fratele meu pentru prima oara (pentru mine) cu bicicletele la Manastirea Dealu...bineinteles k nici aici nu am scapat de probleme...in timp ce coboram serpentinele...yo am ramas mai in urma...fiind mai neexperimentat...si intr-o curba o masina venind din sens opus....a luat curba mai larga....yo m-am speriat...am pus frana brusc...roata din spate a derapat pe nisipul kre era pe jos ( da si atunci drumul era in reparatzii) si am facut cunostintza cu asfaltul intr-un mod foarte brutal....pana aici totul era kt de kt ok ....insa odata ajuns la spital....doctorul le-a transmis parintzilor mei k dak umflatura de la cotul drept (unde se formase un cheag de sange) nu se retrage va trebuii sa intru in operatzie....din fericire....am scapat de asta. Insa cea mai dureroasa lovitura am primit-o in urma cu 5 ani....atunci Dumnezeu l-a luat de langa mine pe tata....atunci pot sa spun k a fost lovitura kre a distrus tot in sufletul meu....mai cunosc o persoana kre a patzit acelasi lucru...si stiu prin ce cosmar a trecut. Din acel moment am simtzit k nimic nu mai conteaza pentru mine. Am renuntzat si la sperantza, si la incredere....am renuntzat la tot ce ma facea pe mine om...asa k nu ma afecteaza p mine vorbele voastre....sau ce facetzi voi k sa ma atacatzi p mine.....pentru ca nu ma cunoastetzi si nu stitzi ceea ce am simtzit yo la fiecare lovitura primita oricum nu va doresc sa trecetzi prin c am trecut yo sau prin ce o sa mai trec. Nu mai incercatzi sa ma judecatzi in momentul in kre simt k viata nu mai merita traita...pentru ca dak simt asta ... inseamna k am motvele mele...Va intereseaza cea mai recenta pierdere a mea? o stitzi deja ... pentru ca am scris despre ea de cateva ori pe blog....e vorba de fosta mea iubita....da...o consider o pierdere importanta pentru ca mi-a fost alaturi de multe ori si m-a ajutat atunci knd am avut nevoie....dar nu e o pierdere de neinlocuit....chiar nu e...dak a plekt de langa mea a facut-o pentru ca asa a vrut ea...si-a ales alt drum in viata...diferit de al meu. Regrete ? Da am multe regrete.....regret k Dumnezeu nu si-a termina treaba cu mine atunci knd aveam 1 an jumate....regret si faptul k atunci knd m-a lovit leaganul ala...nu a avut o directzie mai fatala....regret k atunci knd am alunecat pe nisip sus la manastire....nu am facut-o sub rotzile mashinii sau in groapa d p marginea strazii....si cel mai mult regret k inainte sa moara tata in bratzele mele nu am apucat sa-i spun cat de mult il iubesc....asta sunt regretele mele...:-< .... in schimb nu regret k nu mai sunt cu fosta....dimpotriva...ma bucur k s-a terminat din 2 motive.....1. nu mai sufera din cauza mea si a comportamentului meu si 2. a ales un drum kre sper sa-i aduca numai impliniri si succes in viata....ma bucur enorm de cele 18 luni petrecute impreuna ... o sa le pretzuiesc intotdeauna...si ea tot timpul va avea locul ei in sufletul si in inima mea .... yo o sa imi vad de viata.....pentru ca sunt tare curios....acum k am pierdut tot ce puteam pierde pe lumea asta....ce ma mai poate face Dumnezeu sa pierd ? viata ? sincer chiar ma indoiesc....prefera sa ma loveasca in continuare....asa k...uitandu-ma in sus spre Tine.....astept....

P.s. Nu mai incercatzi sa ma judecatzi....nu avetzi dreptul...

Moartea.....

Stateam si ma gandeam....oare moartea e chiar asa un lucru rau ? si aici nu ma refer la moartea mea ( asta ar fi un lucru bun....v-as face un bine ) ci ma refer la moarte in general. Exista foarte multe teorii despre moarte...dar din motive logice niciuna nu este sustzinuta de dovezi. Totzi se cred cunoscatori, expertzi kre stiu ei k in momentul in kre doamna cu coasa te viziteaza...tot ce ai insemnat dispare. Adik...wtf...vreau sa stiu ... ce se intampla dupa ce mori ....cum e in rai ? dar in iad ?mai potzi simtzii ceva pe lumea cealalta ? Sunt siguri k multzi dintre voi v-atzi gandit la astfel de chestii...din simpla curiozitate. Viata mi se pare....nush....de multe ori inutila...ca o pedeapsa pe care ai primit-o de la Dumnezeu....o pedeapsa pentru pacatele pe kre le-au facut altzii. Cel putzin asa ma simt yo de mult ori...Dar stiu ce e in mintea voastra acum .... "la dracu iar a intrat asta in depresie...iar se gandeste la moarte si la lucruri legate de lumea cealalalta"....mda...probabil avetzi dreptate....nush ma simt prea obosit sa mai continuii sa respir...prea obosit sa ma mai lupt cu totzi mancatorii de cacat din jurul meu...in fine...poate k intr-o zi o sa ma satur de tot si toate...si o sa aflatzi k am plekt spre o lume mai buna.....dar nu yo hotarasc ziua...ci El....asa ca pana atunci...ciocu mic....si suportatzi-ma .... k nu avetzi de ales....

Serbarile Timisoreana 2010 la Targoviste

Incepand de Vineri 23 iulie si continuand pana Duminica 25 iulie ... Serbarile Timisoreana poposesc la Targoviste...impreuna cu trupe de exceptzie....precum Cargo, Holograf, Zero, Pasarea Colibri. Vineri seara ne vor canta trupele ZOB si Cargo....Sambata Holograf alaturi de cei de la Zero...iar Pasarea Colibri vor incheie spectacolul Duminica seara...pentru mai multe detalii click aici. Ne vedem acolo ;) ciao....

Odihneasca-se In Pace....

Am crescut cu muzica ei...probabil de aceea cateodata si yo ma consider batran...pentru ca am crescut cu actori, cantaretzi kre de ceva timp au inceput sa se stinga unul cate unul...."Fata draga" .... "te-am vazut, mi-ai placut".... "ei si ce".... "tu n-ai avut curaj" ... sunt doar cateva din melodiile ei minunate.... Doar Dumnezeu stie cu adevarat motivele care au facut-o pe Madalina sa creada ca lumea asta s-a saturat de ea si ca e timpul sa plece pe lumea cealalta.... Am citit prin presa ca "fata cu parul de foc" era trista ca nimeni nu ii difuza melodiile din noul ei album "O 9 Madalina" si ca aceasta nu se vinde. Asa suntem noi oamenii....intotdeauna pretzuim pe cineva dupa ce aceasta dispare din viata noastra. Ieri....intr-o singura zi s-au vandut 37 de copii ale noului ei album....culmea...brusc nu mai e prea scump, melodiile ei sunt iar bune..cata ipocrizie...niciodata nu am stiut sa respectam adevaratzii artisti pe kre ii are Romania decat atunci knd acestia trec in nefiintza. Din ce am citit ... Madalina a mai avut o tentativa de sinucidere in urma cu 3-4 saptamani...dar culmea...presa care intotdeauna ii baga nasu si care inventeaza shtiri doar ca sa-si vanda ziarul nu a aflat despre asta...nu s-a scris nimic despre ea. De ce ? nu se stie raspunsul...poate pentru ca le era teama ca ziarul nu se va mai vinde....sau poate pentru ca familia ei a stiut sa tzina lucrul asta secret....nu se stie. Culmea e ca, cu o zi inainte de tragedie am citit intr-un ziar un interviu cu ea in care sustzinea: "sunt o artista implinita, o mama si o femeie fericita".... insa se pare k acest interviu a fost o facatura....creat din declaratzii mai vechi ale artistei si postari facute de aceasta pe site-ul personal. Ca sa vedetzi pana unde poate duce nesimtzirea ziaristilor din ziua de azi. Stau si ma gandesc...ca simplu admirator al muzicii ei si a carierei ei....daca acel ziarist kre a creat acel articol ... si-ar fi ridicat curu din scaun...si ar fi aranjat o intalnire reala cu Madalina pentru un interviu real...oare la fel ar fi procedat ? Spunea k e trista k nimeni nu ii difuzeaza melodii....practic k nu o mai baga nimeni in seama...oare daca acel ziarist ar fi realizat un interviu cu ea....asa cum ar fi trebuit s-o faca din momentul in kre s-a hotarat sa scrie despre ea..lucrurile ar fi stat altfel ? Tzin minte ca tocmai de aceea shocul a fost mai puternic atunci knd am aflat de moartea ei...tocmai pentru ca in urma o zi citisem k este foarte fericita....apoi scris mare prin toata presa ..." Madalina Manole s-a sinucis" ... Nu avem noi dreptul sa o judecam...Dumnezeu va face asta....Sincere condoleantze familiei.....stiu ce dureroasa poate fi despartzirea de o persoana iubita.....

Am gasit pe youtube cateva din piesele alaturi de care mi-am trait copilaria....


">


">


">


">


Iarta-ne Madalina ca nu am stiut sa te pretzuim asa cum merita-i...Odihneste-te In Pace....

Madalina Manole a murit...

Momentan nu pot sa scriu mai multe ... sunt shocat ... unu cate unu dispar totzi artistii adevarati ... mai mult detalii aici ... revin mai tarziu cand o sa fiu in stare sa ...

Cum treci peste....?

Cum potzi sa treci peste o despartzire....? Am o prietena buna (si aici nu va ganditzi la prostii, am facut-o yo deja :)) ) kre trece si ea prin ceea ce trec si yo...o despartzire dureroasa de persoana iubita. Mi-a lasat un mesaj azi dimineatza pe mess. spunandu-mi ca atunci knd imi citeste blogul (da, chiar o face cineva :P ) se regaseste in totalitate in randurile scrise d mine. Stiu ca m-a mai cautat in urma cu cateva zilele...dar nu am reusit sa iau legatura cu ea...nu prea vroiam sa vorbesc cu nimeni in perioada aia. In schimb astazi primul lucru pe care l-am facut cand am ajuns la munca (dupa ce mi-am facut treburile pe kre le aveam de facut) a fost sa o caut pe prietena respectiva pe mess ca sa vorbesc cu ea. Multa lume a incercat sa ma faca sa vorbesc despre motivele despartzirii mele...le-am taiat-o la totzi brusc spunandu-le doar "nu vreau sa vorbesc despre asta". Ei nu a trebuit sa ii spun asta...stia exact prin ce trec si nu avea nici cea mai mica intentzie sa rasuceasca si ea cutzitul in rana...Noi ne cunoastem de catziva ani ... si de cand am cunoscut-o ea era combinata cu tipul respectiv, sigur se mai certau si ei ... dar nu mi imaginam vreodata sa se desparta....adik pana mea ... pareau facutzi unu pentru altu...chiar imi pare rau pentru ei...si mai ales pentru ca o cunosc destul de bine pe ea si stiu cat suflet si cata iubire a pus in relatzia lor...Chiar vreau sa ma intalnesc cu ea .... sa recuperam timpul pierdut...sa ne amintim de perioada in care amandoi eram fericitzi...si sa ne incurajam reciproc cu fraze de genul "totul va fi bine" desi noi stim ca nu va fi asa...Cum trecem peste despartzirea de persoana iubita ? Raspunsul difera de cele mai multe ori....pentru ca putzini mai iubesc cu adevarat....dar cei kre au descoperit dragostea .... nu pot trece niciodata peste despartzire...intotdeauna vor avea o rana in suflet...si yo recunosc k rana pe care o am acum in suflet o s-o pastrez toata viata ... pentru a-mi aminti ca iubirea e frumoasa...dar totodata iubirea te poate ucide...ganditzi-va la asta inainte sa ii spunetzi unei persoane ca o iubitzi....ganditzi-va daca stitzi de fapt ce e iubirea si ce sacrificii necesita ea....si daca suntetzi pregatitzi sa facetzi pasul acesta.....nu va inlaturatzi de la drumul vostru impreuna.....iubirea poate fi frumoasa daca stitzi sa o pretzuitzi....

V-am lasat....take care....ciao....

Cele 6 ispite...

Azi am primit drept cadou 6 ispite....bune....lungi...oare ma pot abtzine ? Au trecut 2 saptamani jumate de la ultima mea ispita...poate si pentru ca in casa nu mai aveam asa ceva...si renuntzasem sa le mai cumpar.....acum ca sunt fatza-n fatza cu ele...oare o sa cedez ? In momentul in care am hotarat sa renuntz la ele...nu am facut-o pentru cineva anume sau pentru ca am pierdut vreun pariu...ci strict pentru mine....Am reusit sa stau atata timp departe de ele....vreau sa cred k acum knd sunt atat de aproape de mine....pot sa le refuz....sper sa si reusesc....mai vorbim zilele astea....o sa va tzin la curent cu chestia asta....din punctul meu de vedere....dak reusesc sa ma abtzin acum de la ele...sunt vindecat definitiv....

P.s. Micutzul din spatele lor e bugsy....si el spera sa ma las. Tu...voi...cand va lasatzi...?

P.s.2 Nu bagatzi in seama sticla goala de Jack .... e doar un vechi prieten....

Murphy....

Una din legile lui Murphy legate de dragoste suna cam asa: "Dragostea e o gaura in inima"...Cine e Murphy ? Murphy a existat, el este un personaj real. Identitatea lui, ca si originea aparitiei primei legi - singura originala - au fost dezvaluite intr-un articol in anul 1977 in ziarul american "Los Angeles Times"....De cand am descoperit legile lui mi-am dat seama ca sunt foarte adevarate. Chiar si titlul blogului meu este inspirat de una din legile lui Murphy. Revenind la legea pe care v-am scris-o mai sus...chiar asa sa fie ? Dragostea sa nu fie nimic altceva decat o gaura in piept ? Daca m-ar fi intrebat cineva chestia asta in urma cu o luna...l-as fi contrazis imediat...cu argumente puternice...insa acum...ii dau perfecta dreptate lui Murphy... Daca te intalnesti vreodata fatza-n fatza cu dragostea ... sfatul meu e sa faci stanga-mprejur si sa fugi manancand pamantul....de ce ? pentru ca pe cat de frumoasa poate fi ea...pe atat de distrugatoare...si din experientza mea ( stiu ca o sa-mi saritzi in cap la faza asta) e ca mai devreme sau mai tarziu....dragostea o sa va distruga. Nu exista happy ending-uri in viata...pentru ca plm....sunt mult prea multe persoane al kror singur scop in viata e sa faca pe altzii sa sufere...d c? who the fuck knows...poate din invidie, poate din gelozie sau poate doar pentru ca nu au o viata pe care sa si-o traiasca...chiar nu ma intereseaza motivele lor...tot o lege de-a lui Murphy spune ca "Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit"....asa ca dak cineva iti da impresia k esti totul pentru ea/el.....think again. Asa ca ... sfatul meu ( si cred k am mai spus asta ) e sa nu va indragostitzi....chiar nu are rost....pentru ca o sa suferitzi in momentul in kre va datzi seama k atzi stat o perioada lunga de timp langa o persoana kre nu a vrut decat sa va distruga....si chestia asta o s-o realizatzi in momentul in kre a reusit sa o faca....ultima lege a lui Murphy pe care vi-o scriu azi este: "Cand ajungi la capatul franghiei....fa-tzi un nod si agatza-te de ea"..... asa ca ....ce mai asteptatzi .... ? I'm out....c'ya....or maybe not....who knows....

Iti mai aduci aminte...?

Din punctul meu de vedere consider k am reactionat destul de bine la despartzirea mea de persoana langa kre am stat un an jumate....fara bautura, fara sa fumez, fara alte prostii. Incerc sa nu ma gandesc la tot ce a fost si la kt a reusit ea sa ma schimbe...incerc sa merg mai departe crezand k totul va fi bine. Dar stiu k nu e asa...cum pot sa las in urma trecutul cand tot ce ma inconjoara imi aduce aminte de noi ? Imi amintesc planurile pe care ni le-am facut, imi amintesc promisiunile pe kre ni le-am facut....imi amintesc prima noastra noapte impreuna....imi amintesc cand spunea-i k nu o sa ne despartzim niciodata...toate astea s-au spulberat in momentul in kre ai hotarat sa ne schimbi trecutul....spune-mi....tu iti mai aduci aminte....?

un "cadou"

Azi dimineatza ma trezeste un telefon de la sefu meu: "bitza vezi k a venit cineva (mi-a spus cine dar nu vreau sa dau nume) si ti-a lasat un pachet ( de fapt o plasa cu ceva in ea )...ti l-a lasat si a plekt...nush ce e". Ok ... ma gandeam la niste chestii kre puteau fii....asa k m-am imbracat....nu inainte de a asculta cateva melodii kre sa-mi distruga ziua. Am ajuns la smile....mi-am salut sefu, sefa....am luat pachetul respectiv.....fara sa ma uit ce contzine si l-am aruncat direct la gunoi. Ca sa intelegetzi reactia mea nu va spun decat k era un pachet de la persoana kre m-am distrus din toate punctele de vedere... Nici pana in momentul de fatza nu stiu ce contzinea acel pachet...dar durerea mea a fost mai mare decat curiozitatea. Nu am nevoie de nimic din ce am lasat in urma....tot ce am ... ramane.... ce ai ... da-le foc....distruge-le ... asa cum ai facut cu mine....


Vrei sa vorbim de trecut ? Nu mai are rost....
O spun cu voce tare s-auda lumea: Am fost un prost...
Desi e inca dimineatza yo am inceput sa beau...
Nu-mi pasa de parerea voastra.....FAC DOAR CE VREAU !!!

p.s. azi am telefonul inchis....n-are rost sa ma cautatzi....plec...pa....la revedere terra ;)

Pasind spre intuneric...

E dimineatza...nu am nici un motiv sa ma ridic din pat...mai stau, privind tavanul...rugandu-ma sa cada pe mine...dar ca de obicei...Dumnezeu nu ma asculta...ma lasa sa ma chinui in viata asta de caine. Ma indrept spre oglinda din baie...de partea cealalta a oglinzii ma privesc 2 ochi pierdutzi...fara nici makr o picatura de viata in ei. Vreau sa plec...sa ies din casa...furtuna de afara se aseamana cu dezastrul din sufletul meu. Plec...prin ploaie...vant...tunete si fulgere...in sperantza k nu ma mai intorc...cel putzin nu pe piciorele mele. Vad in jurul meu doar persoane kre fug speriatzi...incercad sa se adaposteasca de vremea foarte neprietenoasa cu unii...mai putzin cu mine. Fulgere lovesc aproape de mine...insa nu destul de aproape inkt sa ma omoara...nici makr sa ma raneasca nu reusesc...De ce ? M-am saturat de lumea asta...vreau sa plec din ea...nu ma sperie gandul k Dumnezeu nu ma vrea langa EL...ci ideea k nici makr dracu nu are destula putere incat sa ma ia...Ajung in locul unde viata mi s-a terminat...vad imagini din trecut...ma simt de park retraiesc aceleasi momente over and over...nu pot scapa de durere...brusc inima incepe sa-mi lacrimeze...vars doar lacrimi de sange...nu mai vreau sa respir...imi iau avant si ma arunc in necunoscut...totul trece...asa se spune...dar nimic nu trece fara sa lase urme. Brusc ma trezesc...ma linistesc...a fost doar un cosmar...totul e ok...ma dau jos din pat...ma pun la calculator...dar realizez k nu e asa...nu s-a terminat cosmarul...abia a inceput...si acel cosmar e de fapt viata mea...sau ce-a mai ramas din ea. Singurul lucru pe kre vreau sa-l fac...e sa pasesc spre intuneric...oare o sa supravietzuiesc...?

...va urma...

Cand crezi...

Cand crezi k ai totul ... atunci nu ai nimic....ok....esti intr-o relatzie....iubesti, esti iubit...totul e perfect....primul Craciun impreuna....e minunat...te simtzi k si knd ti-ai gasit sufletul pereche....nu mai ai nevoie de nimic ... apoi vine primul Revelion...daca inainte iti facea-i griji de locatzia unde sa-l petreci....acum nu te mai intereseaza pentru ca il petreci cu ea....si stii k si dak ai fi doar u cu ea singuri aksa....pentru tine tot ar fi perfect. Fara sa iti dai seama esti cu ea in bucatarie...roshesti oua pentru Paste. Nici makr nu te mai gandesti cum ar fi viata fara ea pentru k in momentul ala stii k nu o sa renuntzi niciodata la ea si esti foarte sigur k nici ea nu va renuntza la tine ... dar ce se intampla knd nu e asa ? Cand dintr-o data acel vis minunata al tau se transforma in cosmar ? Apar certuri, despartziri temporare,minciuni, tradari....si cu fiecare minut pe kre petreci certandu-te ... pierzi un minut din fericirea voastra si simtzi cum mici bucatzele din inima se sparg... In acelasi ritm cu certuri periodice si scandaluri ... implinitzi un an de relatzie .... atunci toate relele dispar....cel putzin pentru moment....nu-tzi face griji....scandalurile nu se indeparteaza prea rau....te vor lasa sa te bucuri de aniversare si se vor intoarce. Zilnic certuri....reprosuri....dezamagiri si minciuni....plus persoane "binevoitoare" care desi habar nu au ce inseamna sa ai o relatzie de lunga durata....iti baga nasul...dand sfaturi de cacat. Se scurg 18 luni de cand suntetzi impreuna...sentimentele nu au disparut....au fost pur si simplu puse pe locuri inferioare....in urma reprosurilor, minciunilor, tradarilor si a altor chestii daunatoare atat pentru inima cat si pentru suflet...nicinu nu sufla nimic....nici makr un "la multzi ani iubitule/iubito" ... sunt prea mandri....au prea mult orgoliul in ei. Atunci iti dai seama k totul s-a terminat dar totodata esti constient de lucrurile kre au dus la aceasta ruptura si in incercarea ta de a nu renutza la persoana pe kre o iubesti enorm...te faci frate cu dracu si acceptzi orice conditzie...dar e prea tarziu....deja nu mai are rost. Cea mai mare grija a ta e k ea sa fie bine acum k totul s-a terminat .... gandindu-te k o va afecta....( :))) prost esti dak crezi asta ).Totusi observi k ii e mult mai bine asa....k se considera fericita...libera....fara niciun fel de probleme....k si knd a sters cu buretele ultimele 18 luni din viata ei si totul e perfect pentru ea....si asta te pune la pamant....definitiv.

Ma plimb in noapte...gandindu-ma la trecut...
Am un gol in stomac...mi-e frica de necunoscut...
Nu vreau sa ma gandesc la viitor....refuz...
Totul s-a terminat prea repede...sunt confuz...

Ce s-a-ntamplat...cand s-a terminat...si de ce ?
Vreau sa cred ca-i doar un cosmar...dar daca nu e?
Nu visez...chiar sunt in infern....asta-i realitatea...
Cine ma salveaza de-aici....nimeni...poate doar moartea....

By Bitza

Realizez k pentru unele persoane iubirea-i doar o gluma...o joaca...fara sa constientizeze k aceasta joaca poate distruge vietzi....glumitzi in iubiri.....dar nu iubitzi in gluma....e pacat de cel/cea de langa voi....

I'm out.....bye....

Anque te fuiste...

"Dame una explicacion de lo que sucedio
Todavia tengo rencor
Te marchaste y solo dijiste adios
Olvidando que yo tambien te ame
Vuelve, y explicame porque estoy aqui

Llorandote ie"

Urmarind pe youtube niste videoclipuri ... fara nici o tzinta anume (daca ma intrebatzi la ce ma uitam inainte chiar nu stiu ... eram absent )  am redescoperit melodia asta....si de data asta am ascultat si versurile....mai bine nu o faceam. Daca va place Don Omar, melodiile mai triste dar pline de adevar sau pur si simplu daca va place sentimentul de iubire (acel sentiment care te omoara intr-un final)  va recomand melodia...o gasitzi aici. Sper sa va placa....

P.s. Don't ever try to judge me....you don't know what I've been throught....

v-am zis de "mau" ?

A trecut km o luna  de cand a aparut in viata mea un personaj nou...pe nume Mau. Ea este o matza in varsta de o luna jumate aproximativ (nush exact data nasterii ), foarte jucausha, plina de viata, neagra cu ochisori albastrii si foarte rea ( imi trage niste gherutze peste bot knd n-o bag in seama)...Cum a aparut mau in viata mea ? Pai am auzit-o pe o veche prietena de-a mea intreband pe cnv dak vrea un pui de matza...persoana respectiva a refuzat (motivele fiind multiple) dar yo knd am auzit...i-am spus k vreau yo...(fara sa ma gandesc atunci la consecintze: zgarieturi, muscaturi, noptzi nedormite) . Daca in primele 2 saptamani Mau nu stia decat sa muste si sa zgarie...purtandu-se k un copil mic kre nu stie sa faca diferentza intre mankre si alte prostii (gen mana mea ) acum ea esti mult mai matura si a inceput sa faca diferentza intre play time si sleep time. Se ataseaza foarte repede de cineva si stie atunci knd sunt suparat, trist sau vesel.... Acum ea simte k ceva nu e ok ... si ink mai are momente knd se uita spre usa ... asteptand sa intre cnv anume....dar nu mai intra...si vine langa mine....se uita in ochii mei si miauna....stiind park tot dar neputand sa faca nimic... acum nu am mai ramas decat Mau si cu mine...si asta nu se va schimba....Ciao....

nu pot...

Stiu k am zis k o sa postez niste poze ... dar nu pot sa o fac ... am o inima kre sangereaza doar gandindu-se k as putea sa ii fac rau ....  Va sfatuiesc doar atat ... nu iubitzi ... pentru k orice iubire incepe cu un zambest si se termina cu o lacrima.... take care of your souls...I didn't and it was a mistake....

Sper sa va placa melodia....mie mi se pare geniala....

">

multa munca...

maine (de fapt azi ) o sa revin cu o postare foarte interesanta si cu niste poze kre teoretic nu trebuiau sa paraseasca pc-ul meu ... dar wtf ... let's have some fun ... revenitzi peste vreo 8 ore si o sa avetzi o surpriza....yo ma bag la somn k abia am venit de la work....

Terasa Smile Pub

A venit timpul sa fac si putzina reclama :D nu de alta dar ma trage Ginza de urechi dak dupa toata munca depusa de aman2 nu anuntzam k in sfarsit am deschis si noi TERASA !!! nu saritzi cu gura stim si noi k era timpul doar k orashul asta e plin de oameni "binevoitori" kre nu stiu cum sa te f*ta mai repede. Asa ca incepand de azi va asteptam la terasa sa va racoritzi cu un suc sau o bere...si maine seara o punem de-o cantare la karaoke :>. Saptamana trecuta am cantat ( cum am inceput yo sa cant s-a km eliberat barul :-s, nici pana acum nu am inteles d c :-") dar saptamana asta promit k nu ma mai apropii de microfon. In sfarsit acum simt si yo k e vara....vreme buna....terase frumoase...femei frumoase (doar pentru altzii...yo nu am ochi decat pentru fata mea :X:X:X) asa k sa petrecem....
P.s. Maine seara avem si premii pentru cei mai buni cantaretzi ... catziva metrii de tequila :> asa k pregatitzi-va vocea, repertoriul ... si let's sing togheter....let's drink togheter...

V.am lasat....ciao